😭 失恋総合

しつけーな キチガイ失せな

ああ、そうか。別の女性がフォローしてるの見て、ベトナム女子はフォロー外したのかもしれないな。もしくは暫くフォロバされなかったから。もうこんな事気にするの疲れました…

キチガイ病院行きな 迷惑

別れない選択肢あったのにね
もう戻れないよ

誰も戻りたくないよ

いい加減にしてくれよ
ばくさいにこんなさらけやがって
おまえ誰かわかってるぞ

自分から別れたし、このままではもう限界だと思って決めました。でも暫くひきづるしつらいだろうなって事も分かってました。別れた選択肢はそれで良かったと思っています。

誰にも言えない恐怖症。過去の元彼にももちろん言えなかった。この元彼には別れる少し前だけど、言えた。「おかしいと思ってない」「家族や周りの人にも(怖がらず)ちゃんと話して」と言われた。
私が今回の交際で1番学んだ事はこれかもしれない。家族に告白出来ないか、チャンスを伺ってる…。否定されたら怖すぎるけど、母と弟には話そうかなって。自分のタイミングになるけど…話そうと思ってます。
あともしもだけど次また恋愛したら、パニックの事も恐怖症の事もちゃんと話す。この恋愛で学んだ事のひとつです。自分のマイナス部分を話すのは怖いし、簡単に話せたら悩んでないけど。もっと強気で良いんだと思った。
【否定されたらその人は私に相応しくない】ぐらいの気持ちで…！

変な女と付き合うとひどい目にあうな。。。
　　　　　気をつけよう。。。

勉強になりましたね✨

>>950
。。。はい

色々あったけどやっぱり楽しかったよ。ありがとう。幸せになってね。元気でいてね。

でも明日になればまた恨み節やろ
恨むなら恨む、幸せ願うなら願う
ブレたらあかん
まぁ別れてしばらくは愛憎交差するか

そうですね…色々交差しますね。悪口言われてるのかな？とか、でももし彼女いなくて持病で1人の時に倒れたりしてたら？とか…
相手に対してイラッと思ったり、感謝したり、あの時なんで冷静にならないであんな事したんだろうと自分が嫌になったり、元彼が倒れた時や入院した時も、私も本当によく頑張ったなぁとか思ったり。忙しいですね笑
別れて正解だったとは思いますが、付き合ったのも正解だったし、本当に恋愛って(失恋)成長のためにあるんだと思います。
毎回乱文ですね…失礼しました。

連絡手段は全て絶ったものの、連絡しようと思えば出来ないわけではないです。でもしない！と決めているので今もしていませんが、もし一年後とかの元彼が倒れた日に、まだ心配だったら、元気かどうかだけメール送るかもしれません。それくらい絶っても健康が気になるなら、安否確認くらいはしても良いかなと…。もちろん未来の自分にはしない方向でいて欲しいですがw
そんな心配も無駄だったくらい元気にやってくれていればそれが何よりですし、連絡取れなくなってたらそれでもう100%思い出になれるというか…(上手く言葉に出来ませんが)

一年我慢できたらだいたい大丈夫
もし一年後、連絡して冷たくあしらわれたら
また引きずるし憎むからしないほうがよい
自分は元気にしてるか心配で連絡したのに
なんなのよーってなるよ
自分の想いと相手の想いは違うかも
やめとき！

安否確認は自分の自己満であり
相手にしたらうざいかもよ

どう考えても、客観的に見たら(ここの人からはもうキチガイ扱いなので別ですが)
私の方が頑張ってたし、仕事でも成功してるというか向こうは今無職。元彼の性格がどうかって言ったら自分の考えを相手に圧力で押し付けるし最悪。なにか活かせるようなスキルもパッションもない。向上心もない。今回の事でも何も学んでなさそう。私はたくさん学んだし成長した自信がある。

「私なんか」って卑屈に思う方がおかしかった。私は性病女に移してありがとうもごめんねも言えず約束も守れず何も先の事を考えない無職男なんかより、もう少しまともな良い男捕まえて良いし(もう恋愛は疲れたけど)
幸せになるべきだ。
毎日、遊ばず勉強してるし仕事も頑張ってるし10月にやっと来る休みの日は親孝行で両親を横浜にご飯食べに連れて行く予定。あんな奴より堅実に生きてる自信があるよ
情けはいらないかな。そんな暇もないな。

ここに書いた元彼以外のもっと過去の元彼ってみんな燃えないゴミみたいな存在で、今回の元彼は唯一学びが1番多くあったかなって感じですけど、いずれまた燃えないゴミ存在になるのかなーと…。女は上書き保存って本当ですからね…。どこかで消えて欲しいと思ってるのも本当かもしれない。

はじめての彼は嘘？
評価は他人が、決めます

学びがあっだ！クズな人柄書いてたやん
学びじゃなく好きな気持ちが大きかったんだよ
どうしょうもないカスでもね

上書きしたら、消えてほしいの感情も
ありません。新しい人しか頭になくなる
しつこくされたなら別ですがあなたに
近寄らないみたいだから大丈夫
安心して次いきましょう

上書きできる能力欲しい…

そんな能力誰にもない
忘れたいからとか無理に次みつけるのは
上書きにならないよ
自然に好きになり前の人以上、
前の人の存在忘れるくらい好きになれば
上書き完了。二度と元に恋はしません
友達になれても恋愛感情は消えます

人間には感情があるからコントロール
できません

>>960
まともに付き合ったのはこの元彼が初めてですよ
また微妙な感じだったので(付き合ってすぐ別れたのに向こうがこちらを元カノと呼んでいるとか)
あと、ここで話したのは自己評価の話であって…

少なくともこんな掲示板で評価されないなど微塵も思ってない…。仕事で去年に引き続き今年は更に売上上げたいし、ワンランク上の仕事が出来ているので四苦八苦しながらですが進んで行きたいです。あとは語学身につけてその後英語の勉強もしたいなぁと。他にも勉強したい事がたくさん。計画を練って努力して、必ず幸せな人生にします。

「消えて欲しい」の意味を、まるで
『毎晩のように恨みを飛ばして考えている』みたいに受け止める神経、どうなんだろう…。
ここに書き込む際に思い出して、もしも消せるなら消したいかなくらいの気持ちで書いてるけど。思い出す事も普段はないですよ。

最近結婚した女性の知り合いが言ってました。過去にクズ男とたくさん付き合ったからこそ良い人見つけられたけど、出来れば今の旦那さんが初めてが良かったし過去は無かった事にしたいくらい、って。
そういう感覚ですね。

どういう意味であろうが消えてほしい
なかったことにしたいというのは
意識してるから。上書きしたらなくなります
気にならなくなるし思い出すことも少なく
批判じゃなく上書きの意味を書いたまでです
自己評価もよいですがほどほどに

まー小難しく色々書いてあるし、相当苦しんだりもしたんだろうが、ありきたりな表現ですまんけど男女なんて腐る程いて、まだ出会ってない人の中に過去が消え失せる位のドンピシャの人がいるはずよ。
もがく中で他人の考え方、恋愛etcその他諸々が気になって仕方ないって時は自分に自信がない証拠だから自分の実力不足。

習い事の時間が近くなると動悸や腹痛が…電車に乗るのが怖い。1時間くらい教室から逃げられない、トイレ行くのも恥ずかしいから心配してしまう…。毎回こんな感じ。今日は行けるのかな？怖いな。パニック的な意味で。。

貴女は嫌われているだけだから安心してお眠りなさい
　　　　　　　　永遠に

>>963上書きね〜ﾀﾞｻ
消去して新規作成しないとね笑

確かに上書きってダサぃ⤵

薄情な人

本当はあなたの事はよく分かっているよ。
安心してお眠り。
おやすみ☆ミ

生まれて初めて、告白されました。震え声で必死に言われた…でも今の私はパニックが悪化し過ぎてて。あと恋愛に疲れた事も話しました。待ちますと言われたけどどうしよう興味がない…(

アタックしてくるのとちゃんと告白してくれるって全くの別物ですよね。アタックしてくる人はたくさんいても、きちんとした告白は一度もなかった。断ってしまったけど感謝しよう…自信を持とう。

ほんまかいなー

ところで整形はどこしたの？

ヒアルロン酸切れてきたよ早く早く

まずはやりたいから。お付き合いの告白なんて重く考えても仕方ない。

付き合って性病移されたのは「そんな男別れなさい」っていうメッセージだったのかなって思う。時々スピリチュアル的な事を考えてしまう…（笑）実際、体調崩す事に意味があるって言ってる人もいる。

今回学んだ事を活かして、勇気を出して家族に恐怖症の事を話してみます。次帰った時にかな？ちゃんと言うんだよって言われたから。後、もっと自分を大切にする！

今日も、仕事頑張りました。

7月に日本に帰って来ることを知ってしまった…多分本当かな。こちらは溜まってた仕事が忙しいけど、平和に生きてるわ。まあ体は元気って事だよね。それは良かった。

トピ主の独り言。久しぶりにこのスレを1から読んだ。忘れていた事もあって良くも悪くも懐かしく思った。
あと、後から読み返すと自分の行動や発言に「え？これ私が書いたの？」と思ったり。
病気で療養しなきゃいけないのにタクシー使って家まで行ったって、よっぽど相手の事疑って不安定だったんだろうなー…我ながら引く苦笑
あとたしかに当時は元カレの事、色々助けたりしたけど、それは私がやりたくてやった事だから。
ここに書き込んでた時は別れた直後で、誰かにお疲れ様とか頑張ったねって言って欲しかったんだろうなー…w
未だに夢を見たりするけど、復縁願望は変わらずないし、今は悪化したパニックと鬱を治す為に必死…仕事休めないからなかなかつらいけど仕事しながらゆっくり治していきます。
元カレが私の事をどう思ってるかは向こうが決める事で私がどうこう願望を言う事ではないからどうでも良いです。
とりあえず私はとても幸せだったし、20代ギリギリで恋愛出来て、30でやっと(交際してからの)失恋を経験出来て、貴重な経験をたくさんありがとうと思っています。

依存だね

くわな

食わば

１０００　千昌夫