🩺 病気・医療総合

もっと早く言ってくれれば、
すぐ他の病院に行ったのに

酷すぎる

死にたい
死にたい
死にたい

本当に精神科に行きたい

死にたい

死にたい

苦しい
病気苦しい
辛い
死にたい
何で今精神科？
聞きたくない
聞きたくない
その言葉は、この病気をみたてれない医師が、初診で言う言葉

聞きたくない
聞きたくない
何で今？

聞きたくない
聞きたくない
気が狂いそう

まともでいれない
気が狂いそう

まともでいれない
気が狂いそう

精神科は、みたてれない医師の言葉

なんで今ごろ？

２年前に言ってくれたら、
その時点で静かに他の病院にうつったのに

どうでもいい患者だって
前から分かってた

今日、改めてて思い知らされた

病気苦しい
辛い
助けて

精神科で治るわけないのに、
精神科？

神経内科じゃないの？

病気苦しい
もう限界
辛い
苦しい
珍しい病気だから
誰にも理解してもらえない
医師には精神科すすめられた

なんで今？
何年もたって何で今？

辛すぎて現実うけとめれない

2年前、精神科の話聞いてない
そんな話聞いてない

どうして今日？

精神科？
精神科？
精神科？
何で？
気狂いそう

それはこの病気をみたてれない医師が初診て言う言葉

何で？
何で？
何で？

何で？

酷すぎる
病気にずっと苦しんできたのに

もう限界
もうダメかも
何の希望ももてない
生きたいと思えない

身辺整理したらもう死のうかな

病気に疲れた
医療従事者に傷つけられるのに疲れた

私が死んだとしても
傷つけた側は、何も感じないことも分かってる

そのこと分かっててももう死にたいかも
珍しい病気だから、
誰にも分かってもらえない

治す方法もない

原因だって不明

もう何も希望がもてない

今日はうちのめされた

もうこの世に何も未練ないかも

先生は、何でこんな酷い仕打ち
するんだろ？
私のこと診たくないなら、
もっと昔に他の先生紹介してくれれば良かっのに。

診たくないなら
他の先生紹介してほしかった

どうでもいいなら、
もっと早くに他の先生
紹介してほしかった

今日の仕打ち耐えれない
辛すぎる

患者が一人死んだくらいで
何も思わないことも
ちゃんと分かってる
でももうこの世にいたくない

2年前に言ってくれたら
静かに病院去ったのに

虐待や暴言はかれた職員殺して警察行きか？
証拠マスコミ全社におくり、
ツイッターに投稿して自殺か2択になったかも
気狂ったほうがずっと楽

痛みも悲しみも感じないから
正式な精神科患者になるのもいいかもね
今日のことで、精神崩壊しかかってるから
暴言も誰に対しても自由に吐き
虐待も自由にする
その病院のおばちゃん職員にやられたこと

精神科患者なら精神がおかしいですまされるから

本当に気狂って報復もいいかもね

今までやられたことへの復讐

まともに真面目に生きてても、おばちゃん職員に酷いこと沢山されたから？
それ、あなた達の専売特許だと思ってた？

私に何のメリットもないし、
あまりにも興味がなかったから報復しなかっただけ
作り話を他の職員に言いふらし、患者を悪者に仕立てあげる、

時間もったいないからしなかったが、
本当はいくらでもできるんですよ。
死ぬ前に、復讐もありかも

そこの病院訴えたら、
私勝てますよ。
根拠は、
証拠音声もってるから

おばちゃん職員の作り話が通用するのは、
音声データが出てくるまで。
通院やめたら、あんたらの雇用、
社会的立場、
木っ端微塵に破壊してやろうと思ってた

虐待、暴言はかれたおばちゃん連中には
どんな結論がでようと報復するからな
通院やめた時点で

地域社会からマスコミ使って追放、
職場も解雇させてやるからな

今のうちせーぜー作り話で、
患者を陥れ
金稼いでおけよ

頭おかしくなりそうで
何もまともに考えられない

どうでもいいのに、
なんでその病院に
おいておくの？
先生の気持ちが分からない。
今日の先生の発言が
悲しすぎて何もまともに考えられない
ショックすぎて冷静になれない
レスがやめれない
ショックすぎて気が狂いそうだから

レスやめたら本当に自殺してしまいそう
目の前の道路に飛び込みそう

珍しい病気だから
誰からも理解されなくて辛かった
正直に見えたまま言っても
頭おかしい人間あつかいされるの分かってたから
いくら辛くても
周りの誰にも
言えなかった
言ったらなおさら傷つくだけたがら
今接してるスタッフには言われないが

異動したり、辞めていった
看護師、医療事務、視能訓練士には

見えたまま正直に言ってるのに、

見えないふりして先生の気をひこうとしてる

先生を好きだから仮病のくせに辛がってるとか

なんでもかんでも
先生を好きだから、
先生を好きだから
と、
そればかり。

誰も病気の苦しみなんか分かってもらえなかった。

辛いと先生に言ったら気をひきたいから
辞めた人だが、はかってもらっておかしな見え方を伝えれば、先生のこと好きだから仮病のくせにそう言ってるという扱い、前はいつも受けてた

今は違うけど

今日の先生の発言は
絶望した

病気の苦しさ誰も分かってもらえない
言ったら頭おかしい人扱い
涙とまらない
もう死にたい

原因分からない
治らない病気
何もかも辛い
苦しい
生きるの辛い
もう苦しいのも辛いのも嫌だ

病院の屋上から飛び降りたいな
鍵かかってて行けないの知ってるけど
もう通院に、何の希望もモテないし
これから先通院するのは、自分が裁判したり、マスコミに証拠わたしたり、ツイッターで証拠を拡散させたり、おばちゃん職員への報復したり、自分の暴走を抑える為

これらやっても時間とられたわりには、多少のお金が私に入って、裁判たいしょう職員解雇できるくらいで、
メリットあんまりないんだよな
これが、私から裁判しない理由の一つ
証拠病院にださない一番の理由は、通院続いてるから
それなかったら今すぐ、暴言、虐待音声、病院側にだすけどね

おばちゃん職員達、
こっちに何かしてこない限り、
興味もない

患者の希望は、
ただ普通に診察受けること

報復も裁判も膨大な自分の時間を犠牲にする
やってみたら分かるけど、
裁判長いよ

いっぱい泣いて
狂ったようにレスしたら
少し気持ちコントロールできるようになってきたかも

狂ったようにレスしまくったから
誤字脱字だらけだろうな

文もおかしいだろうし

医師にとったら
一人の患者なんかどうでもいい

私の場合は、
患者扱いすらされてなかったこと
前から薄々気付いてたけど
今日改めて現実を見せつけられた



病気によって人生狂う患者いっぱいいるのに
医師の判断によって人生変わる人いっぱいいるのに
生活や命かかってるの知らないんだろうな

私人間扱いすらされてなかったのかな？

2年前精神科紹介されてない
先生にとったら私はゴミのような存在
改めて実感させられた
カルテのかいじやめたのは、
これ以上傷つきたくないから

カタチだけの謝罪何の意味もないこと分かってる
患者扱いされてない私、
どれだけ患者が傷ついても
なんとも思ってない
大人だからちゃんと分かってる
通院予約入れないてると、
病気辛くてたまらない時あるから
つい行ってしまってた

私が間違ってたのかな？
病気辛い時、医師に診てもらえるだけで、
気持ちが救われたから

傷ついてるのはこっちだけ
相手は何とも思ってないこと
ちゃんと分かってる
やられた方だけが傷ついて
ずっと引きずる
だから、患者は相手に社会的制裁を求め
裁判をし、マスコミにやられたことをうったえる
マスコミにリークする人間の気持ち分かったよな

酷い扱いされすぎると、
膨大な時間費やされても、
メリットが少なくても、

そうさせてしまう感情って
うまれるんだなぁと
今日理解できた

私をいくら酷い扱いをしようとも
言われた発言が

他の患者さんまっとるから

私は患者じゃない
いったい何？

私患者じゃないの？

そしたらなんで通院してるの？
他の患者さんは患者さんで、
いったい私は何？

私は患者じゃないから酷いこと言われるの？
なんで患者じゃないのに
通院予約いれるの？
今まで自分から
診てって頼んでないのに

他の患者さんは患者さんで
私は何？
患者じゃないの？

患者じゃないから酷いこと言われるの？
患者じゃないから酷い扱いうけるの？
私は何？

他の人は患者さん

他の患者さんのカルテは正しく記載して
患者さんじゃない私は、
すすめられてもないことを
すすめたと書くの？

患者さんじゃないからそんなこと書くの？
患者さんじゃないから？
患者さんじゃないならなんで通院予約入れるの？
私は患者さんじゃないのに。

レスやめたら暴走しそいでレスやめられない
犯罪者にはなりたくないし
気も狂いたくない

来あわせになりたいだけだから
どっちもやりたくない

私にとったら、相手を陥れることも、破滅させることも本当は簡単なこと
醜い自分になりたくないからやりたくないだけ

ちゃんと対応してもらえる患者さんいいなぁ
私、患者じゃないみたい
患者じゃなかったら何？
ゴミ？

なんで通院予約？
患者扱いされてないのに
患者じゃないのになんで
他の人は患者さん
私は何だろう？
ゴミ？
ゴミだから対応してもらえないの？
患者として対応もしてもらえない
他の病院も紹介してもらえない
ゴミ扱いだから？

通院予約入れる意味が私には分からない
何で？

何で何年も通院予約入れるの？
病気辛いから通院予約入ってれば行くに決まってるのに、
どうでもいいのに、
何で何年も通院予約入れるの？
今まで誰にも病気理解してもらえなくて、
本当に辛くて苦しかった

苦しさ先生理解してくれてるのかと勘違いしてた
いい人で一生懸命診てくれてるとずっと思ってた
一生懸命ないい先生だとずっと信じてた
今日までずっと信じてた

患者ですらない私っていったいなんだろう？
それなのに他の病院紹介してもらえない私ってなんだろう？

人間扱いされてないだけなの
よく分かった

精神科紹介されるくらいなら
2年前、
精神科だと思った時点で言って欲しかった
黙ってその病院から去って
神経眼科、自分の病気理解してもらえる先生探したのに

今まで診て頂いたこと
として感謝してるけど

こんな酷い仕打ちうけると思ってもみなかった

訂正 とても感謝

傷ついてるのはこちらだけ
むこうは何も感じてない
傷ついて泣いてるのは時間のむだ

レスしてるのも時間の無駄

何回レスしても、
いくら泣いても、
気持ち全然回復しない

絶望しかない
レスやめたら本当に自殺してしまいそうだからやめれない

他の人は患者さん？
私は何？

ちゃんと対応してもらえる患者さん羨ましいな

私も患者として認められてません。
酷い嫌がらせ受けてます。

自分の武器を再発見した

金玉棒ピュッという名の武器

あげ

もう日付変わったけど、
昨日の先生の発言に再起不能。
しばらくたちなおれないかも。
精神崩壊寸前だったから。

感情いくら必死に抑えようとしても、
あれが限度。
職員の人達が話ずっと聞いて一緒にいてくれなかったら、人殺しになってたか、自殺してたかのどっちか

暴言、虐待おばちゃん職員への、報復からでも開始しようかと思ったけど、直接自分に被害なかったら、全く興味ないんだよな。

人を不幸にするのちっとも楽しくないし、
悪口言う趣味もないし、
作り話する人の意味が分からない。
怒りで我を忘れない限りしないかも。

泣きすぎて、目、頭、痛みどめ欲しいくらい激痛。
痛みどめ欲しいな。

目激痛
痛すぎ

同じ地区に眼科医師会の会長いるから、痛みどめもらいに行ってこようかな？今日多分寝たきりになるから、多分行かないけど。

先生なんで私を見続けてるのか理由が知りたい。
なんで何だろ？
珍しい病気で、診れる医師が少ないから診てくれてると思ってた。
昨日の出来ごとで、いっきに理由がわからなくなってしまった。
頭混乱しすぎてパニックかも。