💊 メンタルヘルス総合

順番から行ってそりゃ親の方が早く逝きますよね。
自立して、親のものを次の代に受け継いでいくようにする。

悲しいけど命ある限り別れもある。だから1日を大切に

会うたび切ない

親に心から感謝です。

産んでくれてありがとう。

ランチよくいく大好き

>>554
そう言えることが素晴らしいです。
私は頼んでもないのに産みやがってとか殺せとかめちゃくちゃ言ってます。
母は苦労して産んでくれたのに。

産んでくれただけで幸せ

子供と引き離された親の苦しみ。

>>558
辛いですね、、

うちの両親もそうですが親父とは昔から大嫌いでしたが寿命も近くだんだん弱ってる姿を見るとゆっくり休んでくれと心から思う。

親も歳を取った。私も歳を取った。一家で心中したほうが幸せじゃないかなと思う。
私が無理心中したいと考えている。
家族を殺してあげて私も死んだら安心できるのではと思っています。

みんなで死のう。

やだね！

詐欺ろうが人が死のうが俺には関係ない。
這いつくばってしぶとく生きてやる！
なんとでも言えばいい！

みんなって私の家族のことだよ。知らない人と死ぬ気は私もないよ。これ以上生きていてもかわいそうだから。

逆縁はかわいそうとずっと思っていた。親側は案外それには気づかないのかとおもう。親にとってはいつまでも子供なんだろうな

この狂った世の中を恨んでしまう‼️何故人をこうもさせるんやろ？出きるものなら助けてあげたいわ。

父親が亡くなった途端に家がボロボロになって来た。これ本当の話。10年後母親が亡くなった。遺産放棄等、走り回った。２ヶ月かかった。娘や息子の荷物を運びだしたりし、その後、仕事に復帰したが…稼げなくなった。親が生きている内は責任は親任せでいられたが、亡くなったら全部被って来る。親の有り難みが更に沁みている。何年も住み笑ったり怒ったり泣いたり、沢山の思い出が詰まった家。二度と戻らない日々。無くした物は大きい。

何故か親には謝る事が出来ないんだろう。
死んでから死ぬほど後悔するんだろうな。。

>>569
私も後悔すると思う。コブクロの蕾を聞いていてたまらなかった。

>>569
親と子ってそんなもんでしょ。
その日が来た時は深く感謝し、お疲れさんと見送ってやれぱいい。

親はもういない。誰も助けてはくれない。

親がいなくなったらやっぱり私はお酒か薬に依存すると思うので施設に入った方がいいって母は言う。親という唯一の支えを失ったら私はめちゃくちゃになってしまうだろう。

母が死ぬことが一番怖い。人間として崩壊した父を残され、年下の弟を残され。父を残されるのが怖い。父には愛のかけらもない。それなりの人間だから。

親が気を使ってくれる時、自分は「ありがとう」と思える時と「うざいなー」と思う時がある。
親にとったらいつまでも子供なんだよね。本当はありがたいことなんだけどね。

連投すいません。
朝起きて、母親の姿が見えた。一緒に食事ができた。一緒に過ごせた。とか
ありがとうを見つけようかなと思ってる。
でも、親がしんだら自分は生きていけないと思う。

>>573
俺は施設だよ断酒は１人では無理、酒と薬で精神病院に入院するよかマシ。

>>576
自分が元気な時はウザイと思うし弱ってる時はありがとうって思わへん？
１人が無理なら施設行きな。

>>577
施設で人間関係で嫌なことはないの？

>>569
私も両親それぞれにわかってる事なのに後悔したよ。生きてる時に親孝行出来た人はスゴいね。私は冷たかったよ。いなくなってから必死で墓参りしたり。いなくなってからでは遅いのに。
何かしてあげる事も良いことだけど『ありがとう』の
一言でも嬉しいと思う。
私は父親が寝たきりになる前に『いつまでも長生きしてね』と言った一言が父親に響いたみたいで残された日記に『嬉しかった』と書いてあったよ

今はもうボケて車椅子になってしまった父親しかしなくなってしまった。
近い将来家族が一人もいなくなったら、ある日突然何も言わずに何も遺さずに、死んで行く。

我が家も俺の代で途絶えるだろう。どのみち自決するから、あの世で家族にも先祖にも逢えないが、本当に申し訳ないことをした。
生まれてすみません。

我が家も俺の代で途絶えるだろう。どのみち自決するから、あの世で家族にも先祖にも逢えないが、本当に申し訳ないことをした。
生まれてすみません。

自分は思春期から大人になって歳とる今まで、バカなことを追い求めていた。
親が生きてるだけで幸せなのに。子供の頃そう思っていた自分に戻りつつあるのかも。

>>583
俺もそうだよ。死んだら親と行くところは別。親は良い所に行けるだろうけど。
自分は自殺して地獄にも行けない地縛霊となって何前年と苦しむ。

もしかしたら死んで地獄に堕ちてるのかもしれないと、最近ふと思う事があった。この世は地獄なんじゃないかな。

間違いない！この世は地獄なんだ。

この世に地獄はあるよ。風俗嬢だって地獄だろうな。借金地獄もあるし。
地獄のような病気の苦しみもあるし。

生き地獄

終わった

誰にも迷惑かける事が無くなったら始めましょう

>>580
レス読んでめっちゃ泣いたわ。
親がいなくなるって悲しいね。
どうしたらいいんだろうね。

>>579
多少はありますよ私のグループホームは知的障害のことか居ますからまぁまぁうるさいと思う事はありますけど断酒で苦しむ事はないので助かってます

まあ人それぞれ。
自分はいつも冷たさを感じていたから、ここに書かれている程の感情移入はなかった。
墓にはたまに行ってすみません恥ずかしい生き方しかできなくて、と報告には行っている。

>>592
私もね、父親が亡くなって、母親と遺品整理していて父親が書いていた日記見つけて読んで『いつまでも長生きしてね』と言っておきながら冷たくあしらってしまった事に申し訳なさ、自負の念に苛まれたし、子供の頃は大好きだった父親に優しく接してあげられなかった理由を自分に問いかけてみた。あれだけお酒が好きで仕事で疲れても職人仲間のお酒の席には必ず出かけてた。元気でいた父親が脳硬塞で倒れ左半身麻痺が残ってしまい仕事も出来なくなってしまった事を認めたく無かったんだと思う。長くなるので、また書きます。

強かった父親がみるみるうちに弱々しくなって行く様をみていられなかった。私の娘にあてて『おじちゃんが死んでも泣かないで。おじちゃんの生きざまを良くみて置け』とも書いてあった。亡くなってしまったけど、父も母も大好きです。母親が亡くなった時は孤独死させてしまったので１年間は半月に一度、その後は月一度お墓参りしています。まだまだあるけど、それは私の心に秘めて置きます。読んで下さった方ありがとう。わだかまりがあった心が、ここに書かせてもらって少し楽になった気がします。皆さん、どうかご両親には少しだけでも優しくしてあげて欲しいです。つたない文章でごめんなさい。

>>596
書いてくれてありがとう。
親に少しでも素直に接して自分自身ちゃんとしようと思いました。
本当にありがとう。

今度会うから楽しみ

情けない

神や仏に対する信仰という名の妄念を打ち捨てれば、幸せになれる。神や仏は人間に呪いをかけている。