👾 パチンコ全国

アナログ人間の親父がPCをやりたいと言い出した
PCで何がしたいのかと聞くとインターネットで病気を調べたいとの答えが返ってきた
俺はとりあえず基本的な操作を教えた
親父は要領がいい人だからちょっとの時間で
何の支障もなくネットを徘徊できるまでに上達した
「飽きたら俺に言って。それまで勝手にやっていいから」
俺はそう言って自分の部屋に戻った
３時間後
親父が俺にPCを返しにきた
「何の病気を調べてたの？」
「まぁ色々と・・・」
「ふーん」
親父はリビングに戻っていった
俺は急いで電源をつけ、ネットに接続した
何の病気を調べてたのか知りたかったからだ
もしかしたら親父は病気を隠してるかもしれない
俺の心拍数は一気に上がった、緊張の頂点だ。
そして勇気を振り絞って検索履歴を見た
「あんな真面目な親父が何で・・・」
俺は落胆した、絶望した、涙が止まらなかった・・・
検索してたキーワード・・・それは・・・

「omanko」

｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら
母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

駅の公衆便所でおっさんが
しょんべんしようとチャックあけてごそごそしてるが
なかなかﾁﾝｺがでてこなかったみたいで
「あぁ？！ねぇぞ…？」

ねぇわけないだろバカ(笑)

近所に住んでる若い姉ちゃんが犬の散歩をしていたので
「こんにちは。可愛いですね。ちょっとだけ触ってもいいですか？」
と聞いたら、快く「いいですよ」と言ってくれたので
姉ちゃんのおっぱいを触ったら思いっきりビンタされた。

日本の各局ニュースの表現の違いに注目。

ﾌｼﾞ｢犯人は中国系留学生と見られ･･･｣

TBS｢犯人はｱｼﾞｱ系留学生と見られ･･･｣

ﾃﾚ朝｢犯人はｱｼﾞｱ系と見られ･･･｣

NHK｢男が･･･｣

ﾃﾚ東｢見てください､この贅沢なウニ･･･｣

久しぶりに従姉が家に遊びに来た。
夜中に部屋の扉の隙間から従姉が着替えているのが見えてしまった。
俺はたまたまそこを通ってしまっただけで、
別に見ようと思っていたわけではない。
従姉の着替え姿がいまだに目に焼き付いて離れない。
下は黒のストッキングだけで、上はブラのみ。
その格好といい、面構え、体格といい、
どう見ても力道山です。
本当にありがとうございました。

「どうして私の気持ちが分からないの？」と言う女は
大体俺の気持ちが分からない。

部長「あのなぁ窓山クン、言い難い事なんだけど．．．
　　　ホラ、絹糸の原料の繭。あれは何て言ったっけね？」

窓山「はぁ、カイコですか？」

部長「うん、まあそう言う事なんだね」

打ち手はなし

新聞配ってる者だけど、
待ち伏せして ドアポストに新聞入れた瞬間引き抜くのやめてください。

死ぬほどビビリます。

それが、どうした？

曲がったことは大嫌い
曲がったキュウリはちょっと好き♪

昔、美容院でカットが終わった後にシャレで「僕、イケメンになりましたかね？」って聞いたら、美容師さんに「手は尽くしました」と言われた。

会社にて
「大阪では一家に一台たこ焼き器があるんだって？」
大阪人A「そんな大げさな、うちにはあるけど」
大阪人B「それは都市伝説、うちにはあるけど」
大阪人C「冗談でしょ、うちにはあるけど」
　・
　・
　・
ウチにも有ったなぁ〜(^^;

俺「めちゃくちゃ旨いですねこのマグロ！！どこで獲れたやつですか？？」
バイトらしき店員「海…です…」
俺「……」

かっぱ寿司での会話

女子トイレには花子さん、男子トイレには阿部さんがでるんだよ・・・

左曲がり

｢よっしゃあ〜｣と言って
張り切るオッサンと
同じタイミングで入店したが、
数時間後ジュースを買いに行くと、
自販機の隣のソファーで
うなだれていた

ビル外壁清掃のお知らせが社内メールで回つてきて、中に「ビル外の清掃
員に対し、一発芸を披露する等の行為は、危ないからやめて欲しいとの苦
情を頂いておりますので絶対にやめて下さい。」....ってことは誰かやったんだな?

彼氏に浮気されて家で泣いてたら弟に見つかった。事情話したら普段あんまり口きいてくれない弟が「なんだよそれ、ちょっとブン殴ってくる」って飛び出そうとした。びっくりして必死に止めたけど、兄ちゃんはその気持ちが嬉しかったよ。

【童貞を卒業する方法】
1.好きな女の子を見つける。
2.勇気を出して連絡先をきく。
3.まめにメールをおくり連絡を取り距離を縮める。
4.デートの約束をして実行にうつす。
5.綺麗な告白スポットを見つけそこに誘導する。
6.告白をする。
7.振られて帰りに風俗いく。

バカモノ
夫婦ゲンカのとき、父が母に
「バカモノ！」と言うのを間違って、
「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。
ケンカはさらにひどくなった。

何でも欲しいものがあったらおじさんにいいなさい。
まぁ買うのはあんただけどね♪

女子高生二人が電車の中で「○○のお父さんって前はアメリカにいたけど、今はドイツにいるんだってー」「スゴーイ！世界に股を開いてる感じー」と話していたので、車内の雰囲気がいてもたってもいられない雰囲気

>>97
ドイツは昔は良かった！ＥＵ離脱して、通貨をマルクに戻しやがれ〜！安くやれるぞ〜！

確かに柴田理恵は僕が物心ついたときから柴田理恵だったな!

「あなたから頂いたこの指輪、お返ししますわ。あなたとは結婚出来ませんの。
私には他に愛している方がおりますの。」
「それは誰だ？」
「あなた、まさかその人を殺すつもりですか？」
「いや、この指輪を売りたいんだ!」

>>100
おもろ無いんだけど？

>>100ちょっと、笑った。アメリカンジョークだろ。

>>102
そう？

うちの職場にいた外国人(♀)は「日本で一番美味しかったものは？」の問いに「おさつスナック」と回答して本国に帰っていった

この100円のジュースを1000円で売るにはどうすればいい？


アメリカでの話なら商品名の頭に[ダイエット]と付けます

ロシアでの話なら[ウォッカより酔える味]と書きます

フランスでの話なら[Kawaii]と書きます

イタリアでの話なら[モテ男専用]と書きます

日本での話なら今旬の安倍首相の笑顔をワンポイントで入れます

韓国での話なら日本用のをそのまま販売します

俺の知り合いはソープに行くとき
早漏なので、１度オナニーして
イキにくくしてから家を出るらしい
考え方が、どうしても理解出来ない

「貧乳がいるところ、争いごとは起きません」
「どうしてですか？」
「もめないからです」

富豪「私が富豪になったのは妻のおかげです」


インタビュアー「では、ご結婚なさる前のあなたは？」

富豪「大富豪でした」

夜11時ごろにアイス買いに行って職質で止められたけど

「答えてる間にアイス溶けちゃうからせめて食べさせてください(´；ω；`)」って言ったら何も質問せずに通してくれた。

いい人だねぇ。

「あなた漫画家なの？ちょっと漫画描いてよ!」

「あなた歌手なの？ちょっと唄ってみてよ!」

「あなたＡＶ女優なの？ちょっとSEXさせてよ♪」

さっきから隣の幼女が立ったり座ったりしながら 「おちんちんの真似してるのー！」 って言ってて見るに堪えない

ババアが電車の扉こじ開けて乗ってきたんだけど初号機なの？

うちのかーちゃんは酒乱の親父に耐えかねて、俺ではなく犬を連れて家をでていった。

>>114
賢い選択だ！
ペロペロ！

幼稚園の子から「さっき目が覚めておトイレ行こうとしたら、リビングで裸のパパがママに乗って何回も押しつぶそうとしてたの！ママすごく苦しそうな顔で叫んでた！先生助けて！ママが死んじゃう！」って電話がかかってきて人生最大の山場を迎えている午後10時。

昔、彼女のマンコに空気を吹き込んでオナラみたいな音をさせて遊んでたんだよ

その時は「屁こきてやがった〜♪」とか「ちょっとやめてよ〜」みたいな感じでイチャイチャしてただけだった

彼女が帰って一時間位してから「おまえを絶対に許さない！」みたいな電話が来た。あんなに怒り狂う人を見たのは初めてだった

どうやら、俺が吹き込んだ空気がだいぶ残ってたらしく、電車内で有り得ない音量と長さの屁をこいたみたいになり、

全員から注目されたり、近くの人が離れていったりしたらしい

その日を最後に、マジで会ってくれなくなった。

数時間前には、あんなに愛し合ったのに、あれほどの憎しみが生まれるなんて・・・悲しいもんだよな

みんな聞け。 実は田中の給食費が盗まれた。
みんな目を閉じろ。
田中の給食費を盗んだ者は正直に手を上げるんだ… こら！
鈴木！ ちゃんと目を閉じろ！
山本、いったん手を下ろせ。
もう一度言うぞ。
田中の給食費を…だから鈴木！ 目を閉じろ！
何度もすまんな山本、手を下ろせ。

毎日職場の女の子の手作りお菓子を頂いているがどれも「失敗しちゃったんですけど」と言ってくれる。そして謙遜ではなく本当に失敗している。嫌がらせだろうか？

>>118
僕です、私です、おいらだじょ〜！
はい、どうぞとうぞ!
先生〜！コイツが自白しました〜！

ウチの近所にコンビニにめっちゃ綺麗なお姉さんが居て、色んな男にメアド渡されたり、「良かったら食事にでも」とか誘われても全くなびかなかったのに、いつもフランクフルトを指して「すいませんちんぽ1つ！ガハバ〜!」ってやってる近所のおっさんと入籍した

この世はでっかい宝島やで♪

>>107
座布団３枚