🤱 妊娠・出産

《(‾—‾)》さん。

暖かいお言葉ありがとうございます。

でも、周りは悲しんでくれる人は居てくれるかもだけど…親は、どうなんだろう。

多分、悲しむとは思います…《自分の好きに動く手足と言うか…ロボット・小間使いが居なくなるから》

それも、少しの間だと思います。


私の居ない生活に慣れ…保険金も有りの生活をしてる間に、今度は、私を悪く言って気を紛らわせてお金を湯水の様に使って気を晴らすでしょう。

トピ主さん，41です

私は仕事柄妊婦や新生児・乳児・幼児がたくさん来る場所で働いています。

私も13年妊娠しなくて，２０代で子供はあきらめ，３０代に入り突然の予期せぬ妊娠でした。

好きな人の子供だったし本当に産みたかったですよ。出産予定日だった日が近づくと涙があふれ苦しくて辛くてしんどかったです。

職場にも妊婦さんがいたし，街中で見かける若いママさんたちを見て無性に腹が立ったり。

人間は欲深くてないものねだりなんですよね。

あなたは物事を真面目に考える反面，人生を自分から難しくしてる。そんな必要はない。

亡くなった子供は二度と帰ってこないし，あなたがいつまでも自分を必要以上に卑下していたら，なくなった子供は死に損だよ。

あなたは親に反抗したことありますか？自分の思いを伝える気力すらなくしてしまった？

親の思う壺のように生きている。ただ生きてるだけなんてもったいない。自分の価値を自ら下げることはやめてください。

もう十分傷ついたし反省してるし後悔もしている。もうそろそろ自分で自分を哀れに思うのはやめていい。
子供は許してくれているよ。

《４１》さんへ。

目で追ってしまいますょね…妊婦さんや赤ちゃんや１〜２歳の子を…。

あの子はどんな子になってるんだろうとか…こんな可愛い服を着せてあげたかったなとか。



親には反抗した事はないと言うか、出来ませんでしたし、小さな頃から自我を持つ事を徹底的に排除するしつけだったので…自分を大切にするとか自分の気持ちを優先するとか、あの人かうちかが生きてる限り無理でしょう。


だから、怒らすと手がつけられない程に火がついた様に怒るので、妊娠を打ち明ける時が一番の反抗でしたが、身体がガクガクしながら言いましたもの。


なので、自分の思いや気持ちを伝えるなんて、とんでもないし…そんな気力はありません。

洗脳された事は、身体や心から簡単には抜けないですよね。

多分、私の場合は…親が死んでも親の幻想に怯えながら暮らすと思います、それなら自分が先に死んだ方がよい。


ずっと、自分の子供が欲しかった…でも怖かった、自分も虐待をするんじゃないかと…

でも、いくら我が子の為だと言っても心を鬼にしても、はたして私がされてきた事を我が子に出来るんだろぅか…。

もしかして親も虐待を受けてたから私にもそうしたのか…親も弱い人間だったのか…それを我が子で証明したかった。


私は、本当の躾や…子供自身が危ない時以外には手を挙げないと…。


親は、しつけと自分の気持ちが合わさって子育てをしてる人だった。

殴るのは当たり前で、言葉より手が出る方が早かったので、いつも神経を張り巡らせてビクビクして怒らせないようにし話をしてつます。

今はそんな、手を挙げる事は流石にないですが…言葉では自分の思い通りにならない時には、そこまで言うかって程に言われます。


10年くらい前に、私と親をよく知る人に親との事を話したら…、「もうあんた何歳じゃ思っとるん、もうえいじゃろ…お兄ちゃんも弟も出て行ってあんたしか残ってないんじゃけ…、あんたが出たら親はどうなるんね、あんただって納得しとるけぇ今まで家におったんじゃろ、もう諦めんさい」って。


私は確かに、親をまだ嫌いになりきれてなし…まだ心では認めてもらいたいと思っているのかもだけど…、それでも、もぅなにもかもが疲れた。

★さんへ…もう親から独立なさいよ。子供はいつまでも親の所有物じゃあないんだよ


人権を持ったひとりの人間だよそろそろ覚悟をきめて親元から飛び立ちなさい。このままじゃアナタが壊れます。


決して死のうなんて考えないでアナタは一度も親に反抗しなかった？


殴られたら倍返し位にやっちゃいなよ！今までの恨み辛みを泣きわめきながらそれくらいしないとわからないよ


自分が壊れる前に相手をぶっ壊す覚悟をして

俺の嫁も俺と付き合う半年前に他の男の子供中絶！でも隠さず俺に言ったから結婚したんだと思う！ 俺も子供出来たからどうすると言われて１８歳で出来ちゃた婚の決断は悩んだ、今は結婚２８年目 俺の子供ではないが水子供養はしてる、いろんな出会いをすれば向き合える男も現れるよ

★さんへアナタの人生はアナタのものだよ。ファイト

何度も本心を話そうと頑張ってみた。


でも、その度に…体中が緊張して震えてきてどもり喉の奥が熱くなり泣いてしまう。


自分の本心や大切な事を解ってもらおうとすれば必ずそうなる。

しかも、親だけじゃなく男にも…だから、あの子を産みたいと言う時にも、言葉を発するのにすごく勇気がいった。


きっと、私は…
自分の人生を自分で歩くなと言う事でしょう。


私が死んだら…愛犬が悲しむかな…、でも、親は愛犬を可愛がるから心配はない。

★死んだら終わりだよ。生きてください。生き抜いて見返してやるんだよ


まずは親元からの独立だね

最近は終わりでいいかなって。

妊娠は私にとって最後の切り札だった。

その事を喜んでくれてたら、全て許せてたし…自分も《人》になれるんじゃないかと。


それに、今すぐに死ぬ訳じゃないですよ…後、何年後かは判らないけど…自然に身体が生きる力を無くしていって命を閉じてくれると…。


親からの独立は出来ないですね…それこそ地球の果てまで行けば追っかけて来ないかもしれませんが…そうなれば、今度は周りや別れた男に迷惑かかるでしょうし…市内や日本国内じゃ絶対に連れ戻されますもの。


警察はいつまでも、かまってはくれませんし…、私を取り戻す為や自分の目的の為ならいくらでも涙を流せる人ですから。


私は、それを…母親のお腹にいる時から体験してるんです…親がどんなにか恐ろしいかは身体に刻み付けられてます。


私が絶望してるのは、私を大切だと言いながら…自分の意にそぐわなかったら中絶さえいとわなかった親に対してです。


あの人は、変わらないし…私が変わるのも嫌う人です。

そこから、飛び立つには命を閉ざす事だけ…だから、私は死んでから自分の骨をどうしようかと、今…思案中なんです。

死んでまで、親の側にいて管理されたくないので…骨も何処かの無縁仏に入れて欲しいし…体も、少しでも人の役に立ちたいから、《臓器提供》や《献体》を考えてるんです。

皆さんの言葉を視野に前向きに考えれないのなら

ｽﾚｯﾄﾞ削除してはどうですか？

否定から始まる事に先は有りませんから

御自身の死を公開されその文面を見てしまった方々はあまり良い気分にはならないと思いますが?

《臓器提供》や《献体》は、今回がキッカケではなくて…

臓器提供は１５年くらい前から…
献体は１０年くらい前だったか、ラジオで献体の事をしり岡山大学!?のともしびの会!?だったかな…資料請求したんです。


私は小学生高学年から早く死にたい…中高生になると、自分は絶対に親より早く死にたい!!親を看取るのはいやだと思っていたので。

ただ、まぁ…ここまでしたら親が可哀相かなと考えていて資料もそのままにしてたんですが…また出してみてみよ。


でも、臓器提供も献体も肉親の同意が要るんですょね。

沙彩 や

★もうなにも言わないってか言えないなぁ!!なにを言っても否定的になるんじゃあ

来月に中絶しないとヤバいかも

ですよね。

やっぱり、皆さんの目にも否定的に写るんですよね。

私には、いたってこっちの道に対して前向きに向かってるんですが…。


だって、皆さんが言ってる方の道に私も行きたかったから…頑張ってみた、逃げずに立ち向かったら…お前にその道を行く資格はないんだ、お前はそのままでいんだと。


だから、やっぱり、今のこの道で私は死ぬまでの間生きていかないとなんだなって。


ごめんなさい。

イロイロ聞いていただき…嬉しかったです。


《５８》さんへ

ごめんなさい。


私は、そういう人間だし…親や男以外の、私と親を知る全ての人が私に人柱!?いけにえ!?になる事を望んでるので、独立する事も普通の人の幸せに向かって前向きになる事も、誰も許してくれないんです。


すみません、
やっぱり、私は何処に出ても人の迷惑にしかならない人間なんです。

ごめんなさい…


これでもう、皆さんの気分をいつまでも害するのもいけないので、もうやめにします。


今回、縁あり…コメントして下さいありがとうございました。

４１です。

トピ主さんのように精神を虐待されてきた人は，抵抗する気力もなにもかも奪われているんだよね。

あなたの両親は外面が良くて周囲の人に対しては，いつも自分が被害者のように振舞えるんでしょう。
でもね，この掲示板にこうやってトピックをたてたのは何のため？

誰かに自分の存在や生きてる価値を認めてもらいたかった？

このまま自分に何もしてくれなかった老いた両親の介護をして一生を終えますか？

自分でもそんなことは嫌だからこのトピを立てたんじゃないの？

本気で家を出ようと思うなら，公的機関に相談されたりしましたか？

三原から市外などへ転出する場合，市役所にきちんと言っておけば住民票を家族であっても閲覧できないようにもできます。

自分自身が変わらないとずっとこのままです。いくらここで中絶についてどう思うか聞いたって，何も変わりはしないんだよ。

駅前にサンシープラザがあるの知っていますか？「女性相談」というのがあるので，一度話をされてみるのもいいかもしれません。

>>64私も同じ意見ですが


知らなかったこと沢山あります。まずは自立に向けて行動なされますように

《４１》さんへ。

本気で心配して下さりありがとうございます。


なぜだか…あの子の命日が近づいてきたからかもしれません…、それで更に不安定になり、トピ立てしたのかも…。


誰かに聞いてもらい同調してもらいたかったのかも…


何をどう皆さんに言えば…否定的じゃない様に伝わるのかがわからない。


このまま、このままでボチボチと生きていきます。


私が変わるべきなら、時の流れがそう精神を持っていくでしょう。


無理に、自然の流れを変えたから…今回、自分がこんなになった。だから。元に戻るなら、また自然の流れが元に戻すでしょう。

４１　６４です

私ももうすぐ一年経ちます。同じ時期ぐらいだったんですね。不安定になる気持ちよく分かります。

あなたに対して直接何かをしてはあげられないけど，自分が変わるためならどんな可能性もある。あなたはまだ痛みから抜け切れていないけど，負の感情にとらわれすぎてしまっているのも原因の一つではないでしょうか。

必要以上に自分を追い込まないで。ゆっくりゆっくり進んでいけばいい。でも，そのためには今の家庭環境から本気で抜け出すことも考えて。

あなたの親や周辺の人間にはまともな考えは伝わらないよね。そんな人たちと本気でやりあうのは無駄です。逃げ出すことは負けることじゃないよ。

私は皆さんが羨ましがって言ってるのではなく…

本当の意味で、羨ましいと言うか…ステキだと思う。


私は、どんなに頑張っても自分の人生は歩けやしない…親が死ねば、親が築いてきたものを守って生きていかないといけない。

まあ、今回の中絶で…ご先祖様達が怒ってるから、今、我が家は最悪ですが…


そして、それは、私にとってキライじゃない。

だからこそ、家を出られない…男にも、お前は、俺を取るのか親(イコール仕事)を取るのかどっちだ!!と問われて仕事はやめられない、これは私そのものだから…。

と言って…じゃあ、堕ろさんといけんじゃろってなった。


なんで、友達も同級生も近所の女の子もみんな子供産めるのに…本当だったら、私もあのくらいの子供を抱っこしてるのに。


仕事の合間を見付けては、食べまくって吐く吐いてる間はスッキリする…最近は夜中にまで起きて、半分無意識に冷蔵庫に行って食べてるから太ってしまった。


食べない様にして、食べたら吐く様にして痩せなきゃ。


本当に、本当に、皆さんありがとうございました。

《４１・６４》さんへ。

書き込みした後に、書き込んでもらったのを見付けたので…。

私は、２年目!?…２回目!?の命日です。

去年は本当に辛かった…時を重ね合わせて、この時期はまだ何も知らずに幸せな顔をしてたょねとか…この時間まではあの子はまだここに居たとか…。


今年は、一昨年の今日は君はまだお腹に居てくれて幸せで、去年の今日はもう居なくて、寂しくてって。

来年も再来年も、ずっと、そんな事を思うんだろうと。

食べ物を粗末にするのはいけないってわかってる…

１５年くらい前の20歳頃は、リストカットもしてた…何本も浅いのやら深いのやら、弟が何かの時に、私が怒ったら真似したのでやめた。

今でも、一番深かった一本は跡が残ってるけど…、今はもぅしない。

それだけ、少しは強くなったということかしら。

親離れしなさいね

なんともいえんな

心配

(*´ω｀*)

バカじゃ

遅いからつまらん

(*´ω｀*)

(*´ω｀*)

(*´ω｀*)

(*´ω｀*)

(*´ω｀*)

ちゅぱかぶら

(*´ω｀*)

ひぐきみにきけ

>>85
答えましょう

レイプなら中絶止むなし!!
しかし、双方が合意の上でのSEXをして避妊せずに懐妊=妊娠したなら中絶は、否定的ですわ!!
責任取れないなら、SEXする価値無いわ!!

ひぐきみ♪

>>86と実体験を述べていらっしゃいます

(*´ω｀*)

>>87
本当のこと？

>>89
まぁな

きみちゃん 愛しているよ

>>91
ありがとね‼
ひぐきみより御前へ

>>89
うん、実話だよ一応‼
アタシ愛されない都合のイイ、バカオンタだからアタイ…

ひぐきみ

バカオンタ、じゃなくてバカオンナ
でした
誤字をお許し下さい

ひぐきみより皆様へ

(*´ω｀*)

(*´ω｀*)

(*´ω｀*)