📖 創作･携帯小説

錆びれた屋上のドアノブをゆっくりと回す。
この後に及んでまだ隠れたいだなんて思っている自分に苦笑した。
扉を開けると予想外の強風が自分を襲い、慌てて髪を抑える。
僅かな段差を使い慣れた上履きで飛び越え、屋上の床をゆっくりと踏みしめた。
予想通り、そこに岩崎明はいた。
横にはいつも食べているようなパンが置いてあったが、まだ手はつけられていないようだ。
何をすることもなく、ただ座って空を眺めていた。
それだけしかしていないのに、それだけがとても絵になっていた。
強風に煽られても目を細めたり怪訝な表情にならないことから、この場所に慣れていることがありありと分かる。
静寂が、空間を静かに飲み込んでいた。

あぁ、岩崎明は今この空間の空気に溶け込んでいる。
屋上の白と、空の青と、透明な酸素に満ちたこの空間に違和感なく溶け込んでいる。

溶けこめない私が、この空間に入るのに後ろめたさを感じた。


「あれ？」
ついに、気づかれた。
ちょうど5mほど離れた位置にいる私に、岩崎明は気がついた。

「今日は、いい天気だからここに来たくなって」
上辺だけの嘘は、空気には溶け込んでくれず弾かれる。
私の吐いた嘘が、空間にぽつんと浮いていた。
なんとも、いたたまれない。

「そうなんだ」
岩崎明は、笑った。
空間が少しだけ和らいだ。
私の嘘がすっと馴染んでいく。

「山城だよね。屋上に来る生徒なんて僕以外いないからびっくりした。変わってるね」
そう言ってまた笑った。
岩崎明はこうやって笑ったりもするのか。
教室で見ている微笑みより、ずっとずっと
嘘っぽかった。

>>17の「使い慣れた上履き」じゃなくて「履き慣れた上履き」の方がしっくりくるかな＼(^o^)／

それを見るのが腹立たしく、屋上に来たことを後悔した。
「変わってるのは岩崎も同じじゃない？」
だから、この言葉が自然と鋭くなったことをどうか責めないで欲しい。
「そうだね、変わっていると思われても仕方ないか」
「その笑い方！」

終には声を荒げてしまった。
嘘みたいに笑う岩崎明が、このうえなく気持ち悪く見えて。
「そういう笑い方やめてよ」
「山城はこの笑いを気持ち悪いと思うんだね」
岩崎明は落ち着いていた。相変わらず、屋上の空気と同化して。
ただただその瞳には悲しみを、このうえない悲しみを宿していた。
何故、そんな表情をするのだろう。

「僕の教室での立ち位置を知ってる？」
「1人が、好きなんでしょ。でも話かけられれば器用に応じて誰とでも仲良く出来る」
そんな岩崎明が羨ましい、と思っているなんて言えやしなかった。
岩崎明は、なにかに失望したように静かに首を振った。
まるでそれは、小さな子供がいやいやをするようにも見えた。
「違う、山城の思っている僕は僕ではない。でもクラスのほとんどが山城のように僕を認識しているだろうね。僕は1人が好きなんかじゃ、ない」
最後の「ない」はまるで溜息のように聞こえた。
悔しがるような、苦しがるような、不思議な響きを持ち合わせている。

「僕は、話す相手との間に居心地の良い空気を作ることが得意らしい。
これは客観的に見ればいいことなんだろうね。 僕も話していて楽しい。
ただこれは、僕が相手の空気に溶け込んでしまうんだよ。
本当の僕という存在が消えて、相手と話している僕だけがいる。
これは都合が良すぎる話じゃないか。
第三者目線から見たときに酷く滑稽だとは思わないか。そこに僕はいない。
相手の空気に溶け込むとはどういうことか分かるかい。
本当の自分を一時的に消してしまわなければいけないということなんだよ」

思わず、笑ってしまいそうになった。
長々と話したわりに本音はシンプルなんじゃないか。
面倒な生き方をしている岩崎明という存在が、心から愉快に思えた。

「本当の自分で話がしたいってことでしょう」
岩崎明は、驚いたように目を丸くした。
その表情は本物なのだろう。
「でも、話す人によっては態度を変えることは当たり前だし必要なことだと思う。その場の空気とか自分の立ち位置とか。流されたくないのはわかるけど、でもそうしないで生きていくなんて無理だよ」
態度を変えて、空気に溶け込む。
私は苦手で、岩崎明は得意。
しかしもう、羨ましいだなんて思わなかった。

「僕みたいな人間には1人が向いているんだね」
少し自重気味に吐き捨てる岩崎明に、答えがわかっている質問を投げかける。

「じゃあ、さっきの笑顔は？」

「何のこと？」
「さっき、私がやめてって言った笑い方のこと。嘘みたいに笑ったじゃない」
「やっぱり、分かっていたんだ」

また笑って、思わず「やめて」と口に出そうとしてやめた。
今度の笑い方は嘘っぽくなかった。
ただ、さっきより辛そうに見えた。
人間はこんなに笑い方のレパートリーがあるのだろうか。
「そうだよ、さっきの笑いは嘘だ。作り笑いだ」
「岩崎みたいに「自分を作る」のを嫌う人がよく作り笑いとかするね」
「結局僕は臆病なんだ。嫌いな癖に自分を作る。教室でも作り笑いばかりだ。だから1人でいる。人と関わると自然と自分を作る。自分の意思では止められない。
それはその人に好印象を持ってもらいたいから」

一気に話して、岩崎明は深く、深く溜息を吐いた。
空の青がだんだん深くなって、海の碧のようになる。
深海に、私と岩崎明はいた。
私たちは、きっと呼吸の仕方さえ忘れてしまったのだ。

「ねぇ岩崎、私は岩崎に好印象持ってないけどさ」
既に好印象よりもっと深い何かを持っていたなんて幼い私たちには気づかなかったけれども。
「でも私には作り笑いしないで話してもいいよ」
それでも、私は君を嫌いにはならないよ。

岩崎明は笑った。
今までの中で1番、良かった。
レパートリーなんか捨ててしまえと思う。
それだけ、持っていたら十分だ。
屋上から水が引き、深海は空に戻る。

「山城は、やっぱり変わっているね」

岩崎明と山城亜里沙は、初めて呼吸をした。

岩崎明はその日から、教室より屋上に行く回数が増えていった。
私を誘って行くだなんてわざとらしいことはしなかったけども、行くと自然に私の場所があって、岩崎明が笑っていた。
その空間がなんだか心地よくて。

付き合おう、とも好きともお互いに一度も口に出したことはなかった。
言わなくても伝わっていただなんてそんなことはなく。
ただただ恥ずかしかっただけで。
時折屋上で指を絡めて、静かに笑ってみるだけで
あの頃の私たちは、精一杯だった。

五年後、大学卒業後私と岩崎明は籍を入れた。
同じ年に、子どもも授かった。

空洞が少しずつ満たされる幸せで、日々が過ぎていった。
岩崎明も私も、結婚しても変わらずまるでずっと高校の延長のようで。
そこに、岩崎未散...私たちの、子どもが加わって。
まだ子どもみたいな2人で、必死に育てて。
時間はあっという間に過ぎていった。
少しずつ少しずつ、自分が満たされていく。
2人によって、満たされていく。
広い家は、いつも賑やかだった。
右の扉は未散の部屋。賑やかな笑い声が絶え間無く響く場所。
左の扉は明の部屋。静かでも安心する空気で満たされている場所。

幸せな光景だった。
涙が、出るくらいに。

未散は、五歳になった。
その週の日曜日。私は未散のお誕生日祝いも兼ねて提案したのだ。

「日曜日、遊園地に行こうか」

未散は、遊園地、と繰り返しながら目を輝かせて喜んだ。
明も普段滅多に変わらない表情を珍しく綻ばせ、はしゃぐ未散を見つめていた。
陽だまりがまた一つ増えていく。
未散の頭を撫でると、またひとつ幸せが心に生まれる。

そこからはあっという間だった。
すべてがあっという間に進んで、終わった。
結果を書くとこれだけで、過程に心情を追加したら自分の一生を費やしても書ききれないだろう。

日曜日。私たちは遊園地へと向かった。
これほどまでたった一日にわくわくすることは無い。
本当に、楽しみにしていた日だった。
行き先の遊園地には私の幼い頃よく連れてきて貰った場所だ。
何度も来たので園内の乗り物や、売店の配置。変わっていなければすべて覚えている。
幼い私が夢中になったのはメリーゴーランドだ。
この遊園地の一番奥にある、異世界のような場所。
未散も、これに乗せてあげたいと思った。
幼い未散も、きっとあの日の私のように喜んでくれる。
そう思うだけで顔が綻んだ。

結果的に未散は、メリーゴーランドに乗ることは出来なかった。
事故、だったのだと認識するまでどれだけの時間がかかっただろう。
遊園地に行く車の中。
楽しい空気が満ちた、車内が。
突然、横に大きく揺れた。
未散の悲鳴、明の何かを叫ぶ声。窓ガラスが割れる音、なにかが潰れたような音。
あとの記憶は、もう無い。

次に目が覚めた時は病院にいた。
真っ白い天井、薬品の匂い。窓の外は暗かった。
一瞬何が起きたか分からず、そして思い出す。

「明と未散は...」

看護師さんが来て、全て説明してくれた。
居眠り運転のトラックが横から突っ込み、私たちが巻き込まれたこと。
車は全体的に破損。見るにも耐えない状態だということ。
私が助かったのは奇跡的だということ。

明と未散は、助からなかったということ。
明は、未散と私に覆いかぶさるようになっていたので、一番身体が酷い状態だったらしい。

泣くことすら、出来なかった。
信じられるはずがなかった。
あたたかな気持ちが、凍っていく。

あたたかな陽だまりは一瞬で奪われてしまった。
あとの話はもう覚えていない。
何かを話していたようだけれども、耳には入ってこなかった。
事故のショックで薄れていたが、日を重ねるにつれだんだんとその時の記憶が戻るようになってきた。


「お母さん！お父さん！」
後部座席から身を乗り出して私と明の方へと来る未散を咄嗟に明が制していた。
「未散は後ろにいろ！」
こんなに声を荒げた明を見るのは初めてだった。
そう、後部座席より私たちのいる前の方が被害が大きくて。
私は、完全にパニックだった。
薄れゆく視界の中、私は明の名前を呼ぶでもなく、未散を抱きしめるでもなく、車の扉を開けようとした。
叫ぶ娘を抱き寄せる前に、大事な人の名を呼ぶ前に、逃げようとした。
汚かった。
吐き気がした。
思い出した瞬間、私という存在が闇に呑まれていった。

結局は大事なものをすべて置き去りにして、おざなりな対応で逃げようとした。

未散はどうしていた。
泣き叫んでいた。
明はどうしていた。
私と未散を、最後まで守ろうとしてくれた。

私は。
私はどうした。
車の、扉を開けようとした。
後で看護師が言っていた。
「亜里沙さんの座席の方のドアが少し空いていたらしいですよ。だから、一番はやく救助出来て助けることが出来ました」

聞いた瞬間声をあげて泣いた。
初めて、泣いた。
自分の愚かさに、犯した罪の重さに、汚さに、私という存在を否定した。
ひたすら否定した。

こんな愚かな自分は生きている意味が無い、繰り返し死のうと思った。

でも、死ぬことなんて出来なかった。
包丁を自分に向けても、刺すことは出来なくて。
ビルの最上階では、風に煽られただけで足が竦んでしまって飛び降りるなんてとんでもなかった。
何より、この空に近い場所は昔と重なって。

走ってくる電車に向かって飛び込もうともいざ来ると身体は全く動いてくれなくて。
首を吊ろうにも縄をかけて宙づりになった瞬間苦しさに地に足をつけてしまった。
精々手首の浅い部分の皮をまるで戯れのように傷つける子供騙ししか出来ず。
増えるのは満ちる絶望と手首の傷だけだった。

相も変わらず、広い部屋には陽だまりの残像がいくつもあった。
明の服、未散の玩具、2人のお皿、生活用品。
2人は確かにいて、もういないことをはっきりと私に突きつけていた。
耐えきれなかった。
ごめんなさいごめんなさいと叫びながら服も玩具も全て部屋に押し込み、そして鍵をかけた。
何重にも施錠して。
部屋のあちこちにあった陽だまりの残像は、全て二つの部屋にしまい込まれた。

捨てることが出来なかったのは弱さから。
本当に2人がいなかった気がして、最初から全部無かったことになってしまう恐怖感に襲われて。

全てを、諦めた。
優しい記憶を片隅に、陽だまりを閉じ込めて。
死ぬのも生きるのも諦めた私は、中間地点で漂う陽炎のようだった。
存在すらしているか危うい、どちらともない。
現象に、近いのだと思った。
そう、なりたかった。


数ヶ月後、人間としてようやく一般的な生活が出来るまでになった。
わざと明るく振る舞い、仕事も効率よくこなすようにして。
家に帰って来てからは何も考えず機械的にご飯を口に運び、風呂に浸かり寝る。
ベッドに潜り込む瞬間だけ、かつての記憶が脳裏をかすめるが気づかない振りをする。
それを繰り返した。
ひたすらに繰り返した。
いつか終わる日まで。

未だにぬくもりに、頼って生きている人間であるとも知らずに。
陽炎なんかになれていないことを、中間地点なんて存在しないことから、目を背けて。

そんな日を、積み重ねた。
薄い毎日の記憶はいとも簡単に消えていった。
昨日の夕飯がいつの間にか思い出せなくなった。
今日の朝食さえ思い出せなくなった。
挙げ句の果てには、本を読んでいるのに、「本を読んでいる」と意識しないと自分が本を読んでいるのさえ自覚出来なくなった。
薄く、脆い毎日の記憶は躊躇うことなく消えた。

消した。

そんな時だっただろうか。
「あの子」が、来たのは。

いつも通りの朝だった。
思い出せなくなるであろう朝食を無心で摂りながらふと窓を見る。
今日は天気がいいから、洗濯物がよく乾くかな。
朧げな頭で、ぼんやりとそんなことを思った。
カーテンが、揺れる。
今日は、風が強いようだ。
ふわぁっと捲れ上がったカーテン。
日差しが勢いよく部屋に飛び込む。

カーテンの中に、小さなあの子がいた。

「おかあさん」
私はその場に倒れてしまいそうになった。
いるはずがない人が見えるというのは、幻覚と呼べばいいのか。
「未散...」

未散は無表情でそこにいた。
「あの日」と同じ格好で。
ああ私はやはり幻覚を見ているのだろう。
それでもいい、あの子がここにいる。
いるはずのないあの子がここにいる。
何でもいいから話したい。
何でもいいから話して欲しい。
一言でもいい、些細な表情でもいい。
あなたを形作る全てが、今愛おしい。
声を聞かせて、おかあさんと呼んで、どうかどうか笑って。

その時の私は、自分の犯した罪のことなど忘れていた。
どうかどうか、私の為に私を喜ばせるために私が私が私が、「私が」
私が嬉しがるようなことを、言って欲しかった。
おぞましい感情だった。
何度も認識した自分の汚さを再認識した。
しかし全てを投げ出した。
未散に、駆け寄る。
抱きしめさせて欲しい。
どうか、どうか。

駆け寄った私に未散は無表情のまま。

「おかあさん、どうして助けてくれなかったの」

カーテンは相変わらず揺れていた。
未散の顔には、涙の後がいくつもいくつもあった。
未散は、笑っていた。

わぁーー。とってもお上手ですね！
全部読みました。尊敬しますよ ホント
これからも応援してます

他のスレで、Veil of darknessがとても上手で面白いって聞いたので、一気に読んでみました！

本当に面白いですね！すっごいお上手です！！
続き、すごい気になります！更新待ってます！

mimiさん＞全部読んでくださったんですか！
ありがとうございます〜(´ω｀*)
尊敬される程のものではないですがすごい嬉しいです！
応援もありがとうございます！

匿名さん＞一気に読んでもらえたなんて嬉しいです！ありがとうございます(^-^)
他にも嬉しい言葉を頂いて...！感謝です！
まだまだ未熟な小説ですがちょくちょく更新していきますー！
続きも読んでいただけたら、嬉しいです(´ω｀*)

未散の言葉を聞いた瞬間、何かに押し潰されるように床に崩れ落ちた。
未散は笑ったままだ。
笑顔のまま、聞く。
私に問う。

「ねぇ、なんでおかあさんの近くのドアがあいてたの？」

それは、開けたから。
私が、自分が、助かるために開けたから。
助かりたいと願ってしまったから。
怖くて、死にたくなくて、開けてしまいました。
結果的に大切な2人を、なくしました。
でも、未散。
おかあさんは死にたいと思っても死ねないんだよ。
もし、ここで死ねる覚悟があったら事故の時に真っ先に未散を、明を抱きしめていた。

全て綺麗事だった。
一通り並べて涙が溢れた。
綺麗事が頭からつま先までぎっしり詰まって、絶え間無く呼吸している。
気持ちが悪かった。

死にたいと思っても死ねない？
私が、怖がりなだけなのに。
怖がりで、臆病で、母親も、人間としても駄目なのに。
それでも死ぬのは怖いから、生きている私。

「ごめんなさい..」
壊れたロボットのように、繰り返した。
未散に謝っても、どうにもならないと知っていても。
明も未散も、もう戻っては来ないのに。
私が謝っている間、カーテンの隙間を漂うようにしていた未散はいつのまにかいなくなっていた。
最後まで、笑いながら泣いていた。
どれだけ、恨んでいるのだろう。

未散が消えた後は、微かに甘い香りがした。
遊園地の売店に売っている私の大好物のアイスに、よく似た香りだった。
溶けるように、香りは消える。

手にすくうようにしてみても、日の光が変わらず降り注ぐだけだった。

たびたび未散は私の前に現れた。カーテンの後ろに、リビングに、キッチンに、気づけばいた。
怖かった。怖くて怖くて毎日吐き気が襲った。
幻覚だ。幻覚を見ているのだ。
未散はもういないのだから。
でも嬉しかった。
未散だ。未散がいる。
気が狂いそうな毎日だった。
前より強く、消えたいと思った。

人間は、どうして死んだら燃やされるのだろう。
理屈では納得出来る。
ただ、私は溶けたいと思う。
燃やされて空気に紛れるより、溶けて空気に混じりたい。
人間の細胞がひとつひとつ空気に溶け込む様は狂おしいくらい綺麗なのだろうな。
そして大切な誰かに吸われる。
そうしたら幸せでしょう。
大切な人の生に、寄り添えるんだ。
もしその人が死んだ時、私はその人の細胞の中に空気として入っているから溶ける時一緒になれるんだよ。

高校生時代、明にこんな話をした。
上辺だけの、夢物語だ。
細胞は日々壊れて新たに作られるから、なんてことは言わなかった。

明は笑っていた。
私の好きな笑い方で。
「まるで、取り込んでもらう相手がいるような言い方をするね」

あの時、まだ幼い私は秘密だなんて仄めかして。
あなたに取り込んでもらえるなら、溶けたいだなんて言えなくて。

取り込んでもらう前に、あなたはいなくなってしまったけれども。
もう、溶けてもどうしようもないなら、燃やされるしか無いのだ。
世界はいつだって幸せとは程遠く。

未散にはこんな風に考える子になって欲しくなかった。
幸せを、造りだして自然に笑える子になって欲しかった。
今も視界の端にいる未散を捉える。
崩れそうになる自分を支える。
ああ溶けて空気になれたら。
今すぐなれたら。
誰かに吸われるためじゃなく、逃げるために消えるために、汚い私が綺麗に消えたいだなんて。

自分という人間が壊れてしまうのも時間の問題だ。
まだ、まだ痛む胸と止まらない涙をひとつにまとめて、冷たい夜に備える。

家の呼び鈴が久しぶりに鳴る。
慌てて涙を拭き、ドアの向こうにいる相手に応じた。
意外な、来客だった。


「遊園地？」

半年ぶりに会った妹にも、私は相変わらずの空元気で振る舞う。これしか、もう無いのだ、自分には。
ずっと私を気遣うばかりだった妹は、半年ぶりに会ったかと思うと突然思いも寄らないことを言ってきた。

「遊園地、行ってみない？」
空元気で持ちこたえているはずの心は、動揺に揺らぐ。
「何で、そんなこと言うの」
精一杯の笑顔をこしらえても、妹の意見は変わりそうにない。
「だって、もう五年経つよ。そろそろ、過去から解放されて欲しい。いつまでも無理している姉さんを見たくない」
「勝手なこと言わないで」
思わず声が震える。
妹が自分を気遣ってくれているのは分かる。
でも、私はこの罪悪感から解放される日は来ない。
絶対に、自分を許すわけにはいかない。
それは、日々目の前に現れる未散が教えてくれていることでもある。
あの子は、私を憎み続けている。

「勝手なことだなんて、そんなつもりじゃ」
「ごめん、気遣ってくれてるのは分かる。けど、遊園地に行こうって、どういうつもりなの」

「あの日、三人で遊園地に行こうとしてたんでしょ。だから、どんなに辛くても姉さんは遊園地に行くべきだと思うよ。明さんと、未散ちゃんの分まで。そうしたら気持ち、落ち着くと思うよ」
相当辛いと思うけどね。
そう加えて、氷水に近くなった麦茶を飲み干す。
氷がぶつかる音が広い部屋に響き、またこの部屋の広さを思い起こさせる。

「そんな、簡単な話じゃないのよ。遊園地なんて、私にとっては一生涯行きたくない場所なのに」
「だからこそ、行くべきなの」

普段はここまで意見を主張しない妹が、今日に限って断固として意見を譲らない。

結局、頷かなければならない空気に圧倒され、首を立てに振らざるをえなくなってしまった。
もちろん、行くつもりなんて無い。
その場の空気に押されただけだ。
しかし妹は満足そうに頷いて帰って行った。

いつまでも曖昧な境界線にぽつんと立ち続けるのは、とても心地がよい。
明も未散もいない世界。いなくなることは出来ない、私。
今の私はどっちつかずだと思いたい。
しかし、違うのだ。どっちつかずではない。
私は、生きている。
明と、未散とはもう違う世界で。

妹が来てから一ヶ月が経った。
毎日頻繁に現れていた未散は、一ヶ月の間一度も姿を現さなくなった。
ほっとした自分がいた。
確かに、いた。
罪悪感に襲われた。
前よりも暗く黒く重い闇が、部屋に充満した。
逃げ場なんてないのに、逃げ場を探した。
逃げているのに繰り返し繰り返し呟いた。

未散、未散、お母さんはここだよ

ここにいるから、だから姿を現さないでね。

矛盾していた。過呼吸を繰り返した。
息の仕方を忘れ、ひたすらに肺に暗闇を注ぎ込んだ。


「行ってみようかな、遊園地」


どうしてそう思ったのかは分からない。
ただひとつの希望..不確かで、微かな気持ち。
遊園地に行けば、どうやっても死ぬ勇気の無い私が、躊躇いなく自分に刃を向けることができるようになる気がした。
明と未散がいる世界に飛び立てる、微かな期待が胸に生まれた。

時刻は夜の帳がおりる頃。
息を吸えば、呑めそうな暗闇を1人遊園地へ向かう。

夜の遊園地は、幻想的だった。
この遊園地の閉園時間を調べてこなかったことに一抹の不安を抱いたが、すぐに杞憂に変わる。
遊園地は、まだ開いていた。

夜だからだろうか。客の姿が見えない。
いつもなら、もう少し賑わうのに。
違和感を、感じる。
何かが違う。ここは、いつもの遊園地ではない。


「こんばんは」

後ろから突然聞こえた声に驚き振り向く。
そこには、テーマパークに売っているキャラクターもののお面を被った少女がいた。
可愛らしい声。何故か、空虚に感じた。
年は...あの子と同じくらい。

あの子って、誰なのだろう。

こんな小さい子と関わったことが、私の人生に一度たりともあっただろうか。
あるとしたら、自分の子供

私に、子供なんていただろうか。

頭の中の重い記憶が、心の中に蓄積された闇がすっとお腹の底に閉じ込められ、蓋をされた気がした。
その蓋が開かないよう、上に空白が置かれる。
ここには、なにがあったんだろう。
もう、今の私には思い出せない。

「つらいことがあったんでしょう。思い出さなくていいよ」

少女はお面の下で確かに笑った。
懐かしい、音だと思った。

「ぜんぶ忘れてしまえばいいよ。縛り付けられていいのは、立ち向かう強さがあるひと。毎日酸素吸うみたいに過去を吸うようなあなたには、重すぎるでしょう」
「なにを、言っているの」
少女がなにを言っているか分からなかった。

「だって、普通なこんな少しの改変で綺麗に上書き出来ちゃうはずないもんね。忘れたいと思っていたなら、これがいちばん幸せなんでしょう」

「わからない、あなたの言ってることはなにひとつわからない。でもね、今すごく気分がいいわ！」

少女の悲しい声には気づかない。
後ろで、ゆっくりと遊園地の門が閉まった。

最近はおやすみされてますね。

ゆっくりで全然だいじょうぶなので

更新楽しみにして待ってますね。

「私ね、ちいさい頃からよくこの遊園地に来ていたのよ！」
水を得た魚のような生き生きとした、それでいて女性というより少女のような甘さを漂わせる彼女。
昔から変わっていない。

「楽しい？」
「とても！でも、あなたは楽しそうではないのね」

私の気分の上昇とは裏腹にお面の少女の気持ちは見るからに低かった。
「きっと乗り物に乗れば楽しくなるわ」
「ううん、わたし乗れないから」

何故？
「そうなの？じゃあ1人で行こうかしら..」
やっと気づいた。
疑問が生まれても、口に出そうとするととろとろと喉で溶けて消えてしまう。
ただ、喉には消えた言葉が持っていた熱が残っているのだ。
脳内は、得体の知れない空虚な楽しみで埋め尽くされていてまるで使い物にならなくて。
こう考えているうちにも、言葉は溶けて、脳内は犯されて、口からは奇妙な単語をひたすら羅列する行為を続ける。

制御が、利かなかった。
「あのアイスクリーム、私が小学生の時からあったの！」
「そうなんだ」
少女は表情を微かに動かしたように見えた。
それを感じただけでふわりと心にあたたかな風が舞い込む。
出会ったばかりなのに。
そう思わずには、いられなかった。

>>42さん
ありがとうございます！
更新これからも不定期になるときもあるかもですが、
また気が向いたら時に見て頂けたら嬉しいです！

たのしみにしてますね！

ふわりと風が舞い込むのを感じた瞬間から、今までの時間は。
何十時間のようにも感じられて、しかしふと三秒前の出来事のように振り向けばそこに気持ちの残像がゆらゆらとある気がして。
ああ手放したくないと。意識してしまった瞬間溶けて無くなる。
私の知らない「私」は、まるで何かを思いださせないように必死になっているようだった。
でもその私は、「私」ではない。だから、私は何も知り得ない。
「そういうこと」にした。

今私は、気づけばジェットコースターに乗っていて。
意識が移ると観覧者にいたりした。
それは不思議な感覚で、まるで鳥のようだと。
自由に飛び回る鳥のようだと思った。

お面の少女は、そのなにひとつに乗らなかった。
いつも、遊園地の中央付近にいてひたすらにアイスを舐めていた。
まるで何かに縛り付けられてるようにそこにただいた。

胸を塞がれたような違和感は時間が経つにつれ増していく。
こんなに楽しいのに、何を考えているの？
嘲笑う私が、視界に垣間見えた。

視界に、垣間見えた嘲笑うわたしに。
確かにいた誰かを、私は重ねる。

>>45さん
いつもありがとうございます！
不定期すぎる更新ですががんばりますー＼(^o^)／

私は夢の中で逞しい男とsexした夢堅いちんぽが私のまんこの中に侵入最初は痛いから声を出した何度もつつかれたら気持ち良くて三回もいっちゃった
ちんぽ大好き少女で〜す。

馬鹿

糞餓鬼ませ餓鬼

「お父さんとお母さんは？」

どうしてもっとはやく、お面の少女にこの質問をしなかったのだろう。

メリーゴーランドを抜かして全ての乗り物に乗り終えた私の意識は、徐々に霞が晴れてきているようだった。

「お母さんとお父さんはいないの？」

深夜に1人、遊園地にいる少女。
私と少女の2人以外の姿を私は一回でも見かけただろうか。
この遊園地の閉園時間。
幼い頃から来ている私は知っている。

何故こんなにも不確かな世界を受け入れたのだろう。
逃げたからだ。お前が逃げたからだ。
頭にじわりと声が響く。

お面の少女は微かに微笑み言葉を紡いだ。

「お父さんとお母さんとは、ずっと昔に離れ離れになってしまったの」
少女はゆっくりと話した。
それからずっと暗闇を漂い、気付いたらこの遊園地にいたこと。
最初は、気持ちが高揚し色々なアトラクションに乗ってはしゃいだのだと言う。私の、ように。
落ち着いた少女に、遊園地はたくさんの「思い出」を見せたのだと言う。
少女は、自分が誰なのかを思い出したと悲しそうに呟いた。
この遊園地はたくさんの思い出が生み出した一晩だけの遊園地で。
幻であり夢であり、現実であり痛みなのだと。
そう言った。
こんな幼い少女がここまで饒舌に話したことに驚いたが、もう一つ気にかかったことがある。
普通なら流して差し支えないことなのかもしれない。
しかし、それを流すわけにはいかなかった。

「誰の思い出を見たの？」
そう問うと、少女は俯いた。

少女の思い出、なのだと思えないくらいに少女は幼かった。

「岩崎明と、あなたの思い出」
少女はお面を外した。

馬鹿野郎

昨日初めて読んで、おもしろかったです
次回も期待してます
ドラマ化してほしいなぁ

少女は泣きながら、微笑んでいた。
誰だろう、この子は誰なんだろう。
ああ、大事な、大事な人だ。きっときっと命を懸けてでも守りたい人なんだ。
脳が、まるで思い出させまいとするように思考に停止をかけた。
やめて、やめて。
もう充分だから。

「夢は、楽しかったかい？」

聞き覚えのある、優しい声。
最初に聞いたのは、
ああ、あの殺風景な屋上だっけ。
本当の自分がいなくなることを恐れていた男子生徒が、1人そこにはいたんだ。
私にとっての素晴らしき日々。変え難い青春。
屋上で展開された私とその人の毎日は、胸を張ってそう呼べるものだ。

「ねぇ、名前で呼んだりしないの？」
ある日、からかい交じりに問いかけてみた。
いつも、「山城」と無愛想に呼ぶその声音で、私のファーストネームを奏でて欲しくて。
「恥ずかしくないか？下の名前で呼ぶの」

珍しく顔を赤くしていたっけ。
それがあまりにも面白くて笑ったら、更に赤くなって。

「じ、じゃあ試しに呼んでみるよ！」
真っ赤になったまま早口で、私は笑いが止まらなくて。

「亜里沙」
そう呼んだその人は、本当に真剣で。
でも、本当に優しい声で。
涙が出るくらい安心してしまって。

「...亜里沙」
確かめるように、もう一回響かせて。
私は涙をこらえて、ありがとうと呟く。

「ありがとう、明」

BSさん＞ありがとうございます！
いやドラマ化したら多分苦情とかきますよ！話暗すぎて！
感想すごくうれしいです、がんばります〜！

「未散...」

お面を外した向こう側にいたのは、私の娘だった。
私と、岩崎明の娘。
岩崎未散。

「あぁ、」

同時に、「あの事故の日」から今までの記憶も鮮明に蘇った。
三人で遊園地に向かう途中事故に合ったこと。
私一人だけが生き残ったこと。
そこからは惰性で生きたこと。
広い部屋で息をするのは苦しかった。
未散は時折残像のように姿を見せては消えて。

この遊園地に来てから、記憶の中から消えていた思い出を。
私は、ゆっくりと思い出していた。

未散は黙ったままだ。
なにか言わなくては。言わなくては。
ああ言葉が出てこない。苦しい。
ここにいる未散は、いつも部屋で見ていた未散とは「違う」気がした。
そう、まるで自分の意思でここにいるような...

私はゆっくり、震える声で言葉を繋ぎ始めた。
拙くて、聞くに耐えない、そんな言葉だったかもしれない。

「未散、ごめんなさい。
あなたが私を、恨んでいるのはわかってる。
あの事故の日、未散はお母さんとお父さんに助けを求めていたのに。
私は何もあなたにしてあげられなかった。
しかもね、お母さんは自分が助かる為に自動車の扉まで開けちゃったんだよ。
未散を助けるよりも、お父さんを助けるよりも自分が助かりたいって思っちゃったんだよ。
ごめんね、未散のお母さんはこんな卑怯者なんだよ。
ごめんね、ごめんね、ごめんなさい...」

悲しかった。
自分が恥ずかしかった。
口から零れるのは懺悔の言葉ばかり。
ぼろぼろと零れて積み上がって、幻の未散をも苦しめていく。

未散に何を言われるのか怖かった。
最低だと、ずるいと、大嫌いだと。罵られて構わない。
当然のことをしたのだ、私は。
当然の報いなのだ。この罪はいつまでも消えないのだから。

空気が、僅かに動いた。

「おかあさん、」

え、

顔をあげてそれを未散の声だと認識する前に。
うずくまって涙も流せない私の身体に、とん、と軽い衝撃が走る。

「おかあさん、会いたかった」

涙と鼻水でぐしゃぐしゃになって、私に抱きついて大声で泣いてる未散がいた。
おかあさんおかあさん、と叫びながらしがみつき、まるでここにいる証明のように。
ひたすらに泣いていた。

ヤバい！
鳥肌立った！
すごい！

声が、出なかった。
体が動かない。
口を動かそうとした瞬間。口元をがっともう1人の私に塞がれた気がした。

『お前は何を言うつもりなの？』

目の前で、残像の私が悲し気にしかし怒りの篭った目でこちらを見据えていた。
そうだ、私はどんな言葉を持ち合わせているというのだ。
腐り切った眼。
途切れて手に負えない思考回路。
儚気な意識。
これが、今私が持ち合わせているもの全部。
この残像とも見分けがつかないような私が、何を発するというのだ。
普通の母親は、夢中で我が子を抱きしめ、溢れんばかりの愛を注ぎつかの間の再会に涙するのだろう。
たとえ、幻であっても。

まだ、一滴の涙さえも出ないのだ。
未だ泣きじゃくる未散を抱きしめ返すことさえも、出来ないでいるのだ。
どうしたらいいのか、成す術もない。
いつしか未散の泣き声も遠くなった気がした。

私に、未散を抱きしめる資格なんて無い。

松の音が響くさん＞ありがとうございます！
感想嬉しいですー！がんばりますね！＼(^o^)／

未散に抱きつかれたとこれから思い出が溢れ出てくる。
腕を、体を、声が、私に強制的にあたたかな日々を思いださせる。
愚かな、罪悪に塗れた私がするたった一つの抵抗は、醜く意味をも打ち消す自傷行為だった。
自分の手のひらに爪を立てた。

行き場の持たない苦しさを、どうしようもできない悲しみを、希望を持ってしまった自分の愚かさを、息の詰まるような後悔を、かつて微笑んだ時間を、
体を駆け巡る愛おしさを、

全てを注いだかのように強く、強く爪を立てた。
血は見る間に手のひらを真紅に染めた。
痛さは感じない。心は、こんなものではすまない。
こんなものでは、ない。

助けてと叫んだところでどうなる？
悪いのは自分だ。
ごめんなさいと謝ったところでどうなる？
悪いのは自分だ。
自分は救われてはいけないというこの言葉にすら救って欲しいという意味が込められていて。
もうそんなのは認めたくなくて、甘えたくはなくて、素直な気持ちなんて全て消えてしまって。
そう考えて、夜の帳が下りたら泣き崩れて。

指に力を込めながら、意識さえ失いそうななかで、未散、とうわ言のように呟いた。

未散には私の声が聞こえたのだろうか、しがみつく腕により一層力が込められた。

未散、未散、と呟きながらも愛おしくも儚い存在を抱きしめることはまだ許せはしない。
未散は大声で泣いているにも関わらず未だ声が枯れる様子が無い。
そういえば、昔から家でも外でも疲れを知らぬように大騒ぎをしていた子だったなと物思いに耽る。
騒がしくて嗜めると、困ったような顔をする。
明は、そんな未散を見るたび幸せそうに微笑んでいたっけ。

「未散はいい子だな、自分の心をちゃんと表に出せるんだな」
明は頻繁にこう話した。そんなの子供なのだから当たり前だと一掃することは簡単だ。
しかし私はそうはしなかった。そう思いもしなかった。
素直になれなかったかつての私たちは、未散に託していた。無意識に、託していたのだ。
心を表に出すことが下手な私と明は。
知らず知らずのうちに、未散に願っていたのだろう。
未散はそうはならないように、と。
素直で、眩しい未散も。隣にいる不器用なかつてのクラスメイトも。
間違いなく私の一部分だったのだ。

聞かなくてはいけない。
幻の未散でもいい。
罪を償える機会はもう、今日しか無いのだと確信していた。
真正面から未散と、話さなくてはいけない。

「ねぇ、未散」
さあお母さんに顔を見せて。
罪を償い、謝り、しなければならないことはたくさんある。
しかしそれ以前に未散は確かに、私の一部だった。
未散と明のおかけで、確かに私は満たされたのだから。

ありがとう。
まだ、伝えてなかったね、未散。

幸せにね。

Veil of darkness

「未散が生まれてきてくれた時のこと、お母さんよく覚えてる」
あたたかな春の日差しの中、あなたは産声をあげた。
未散という名前は、もしかしたらマイナスイメージが強いから大きくなったあなたは嫌がるかも。けれど、この名前に込められた「今はまだない」って意味がお父さんもお母さんもすごく気に入ってしまったの。あなたの体の中には、心の中には全部あなたの好きなものを詰め込んでいってほしかった。お父さんとお母さんはその手伝いをするから、好きなほうへ、好きなように生きていける子になってほしかったの。