💊 メンタルヘルス総合

>>500
若くても、砂が突然落ち去る事もある。前は今すぐ落ちれば良いと思ったけど、片思いだけど好きな人出来、ちょっと砂が欲しいと思った。年齢的に無理なのは分かってるのに。

誰かを好きになれて羨ましい。

>>502
ありがとう。でもね、中年バツイチの片想いですよ。相手は同じ会社の１０個離れた年下の独身の方です。なんか優しくされると心が揺れ動く感じです。ちょうど一年前は入院してました。退院して転職し出会った方です。

その人に何をのぞむの？

好きな人だからなにも望まない。

>>504
人生一度です。再婚が目標です。誰かを一生守りたい。
今は守る物なんか何もありませんが。
現実は何も出来ず時間の砂は落ち去ると思うけれどね

>>506
守りたい誰かが見つかるといいですね

>>507
ありがとうございます。でも上手くいかないものです。
限りある時間で、お互い自分が出来る事探してみましょう

今日も無駄なだけの砂が落ちる。

>>507
ただの勘違いでした。女は魔性。変な期待させるなよ。
でも、優しいから、人を思いやれる子なんだろうな。素直に良い人と幸せな人生送って欲しい。
自分は孤独だが一瞬でも砂が欲しいと思えたから。ありがとう。
早く砂落ちて散る＝理想だな(笑)
支離滅裂です

>>510
支離滅裂ですって自分でわかってるだけ救いありますよ。
ニンゲンなんか自分を守る為なら、支離滅裂で逃げる事しか考えない。それでいいと思いますよ。自分の事は自分で守るしか無いですからね

なぜ他人を気にする？
自分は自分だし
他人は他人。
ほっておけばいいよ！

人間なんだし、怒りもあれば自分の意見を快く思えない人がいて当たり前じゃん。
キチガイのフリして話題作ってたいへんだな。
誰もお前の話し聞く気ないから　荒らしはされよ！

今日も日が開けて１日が始まる。あと何回自分の人生の中で太陽が昇るのだろ。
人生はかないもの。
なんかあっという間に今に生き、未来の自分達はどうなってるのだろう

未来が存在していない。残り少ない砂が落ちるのを苦しみの中ぼんやりと眺めているだけ。

アルコール依存症になり仕事と住居を失い生活保護になってしまいました。
精神科クリニックのデイケアに毎日通うようになり人生終わってしまいました。
お酒は好きでも適量飲酒に努めましょう。飲み過ぎはいけません。

お酒が飲めないから逃げることもできない。

お酒ぐらい辛抱しないで好きなだけ飲んでもいいんですよ。デイケアも逃げてもいいですよ。

EXILEのRising Sun聞いてみて。
日はまた登っていく〜
後戻りできない〜
なんか元気になるよ。
昔から朝日見るの大好き。
うつ病発症アルコール依存症入院歴有り、引きこもり約２年から立ち直れた。トラックに乗って朝日を見れる日々に感謝。過去は過去。未来はだれにもわからない。
波の向こうには何が見えるのか、
波の果ては何があるのか、
ただ、信じて

森昌子の歌もいい。

>>520
なんて言う曲ですか？

題名知らない。親戚のおばさんがYouTubeでみせてくれた。聞いとくよ。

波の向こうには何が見えるのか、
波の果ては何があるのか、
ただ、信じて

って何を信じてるの？

波の果ては何があるのか、ただ信じて・・・ってどゆこと？アル中？

時がたった。
ＩT好きでも、気が無いならここに来る必要はないよね‥‥


思いなんてわかんないのかも。

俺が死んで十年後誰も思い出してくれる人いないよな。寂しい。

死んでるんだもの、どうでもいいだろ

人生あっという間と感じる今日この頃。毎日が早く１週間も１年も早い。
あっという間に全ての時間の砂が落ちて終わるのだろう。
今片思いで好きな人が出来た。いつか気持ちを伝えよう。自分の生きた証として逃げず伝えよう。

人間関係疲れる

何もない。何もなかった。嬉しいことも楽しいことも。苦しいだけ、辛いだけ。いつも寂しかった。早く砂が無くなればいい。早く砂が落ちきって"無"になりたい。

おめでとう

解決したね。

ゆっくりと眠りたい。砂の落ちる音を聞きながら、ゆっくりと休みたい。

>>532
そうだよね。コロナで自宅待機で社会の、自分の人生の時間の砂を改めて感じた。ストレス社会で生きる大変さ。お金を貰う大変さ。金がなきゃ何も出来ない社会。何の為に人間に時間を与えるのだろう。地球には害でしかない

詩人みたいなスレだなあ。

人間の傲慢さに対しての間引きが始まっているんだなと思う。他の生き物を滅ぼし、自然を滅ぼし続けた人間が無傷でいられるとは思えない。疫病で、災害で、増えすぎた人間が間引かれて行く。時間の砂はあとどれくらい残っているのだろう。

地球の寿命がくるまえに人はほろぶね。

みんな仲間だ。

それは間違いない。人間っていったい誰が作っんだろ。ただ見栄の為に生き、金や名誉あれば殺人や賭博でも許される。一般人は逮捕される。今いる人間の時間は皆共有の時間を共有している。こんな不平等な時間の砂なんか、すぐ終わればいい。なんか疲れる

地球もそろそろやばくない？温暖化や地震とかめちゃくちゃだよ。私は地球がいつ終わりでも構わない。だけど死ぬ時は飼っている鳥とハムスターと一緒に死にたいな。

もう、いらない人間の間引きとして必要ない自分の砂を早く落として欲しい

私も…。

何故必要な人は長生き出来ず短命なのだろう。どうでもいいような、自分みたいな人が生きるのか。役に立たず毎日を生き、死ぬ勇気もなくただ生きている。家族からも孤独して友達さえ居ない。言い訳はしない。自分が産まれた環境が凄かったから、そうなってしまった。親は勝手に産んで親らしい事せず。疲れた。誰も頼る自分の居場所さえない

死ねるんだよ。ほっといても死ねる。ずっと辛くて悲しくて孤独な人生を終わらすことができる。多分あの世はないから無になる。いいじゃないかい？

もう、薬で肝臓ボロボロ
毎晩眠剤でも眠れへん
てんかんで免許証も取り上げられた
都会やないから仕事場に行く足も無い
病院ずっと通ってたとこは車やないと行けへん
おとんは初期のアルツハイマー
おかんはノイローゼ
お姉は社会不安障害とパニック
一家みんなして道に迷ってしもた
誰にも言えへんからここにきた

仕事でミスが多く昨日始末書を書いた。ここ４ヶ月で３枚。これに匹敵する人は居ない。自分の揉み消しもあるので数え切れない。人間関係が嫌気がさして会社に行きたくない。誰にも会いたくない。早く時間の砂が落ちて欲しい

>>544
自分も似たり寄ったりです。親は中卒で家庭を守る事すらせずギャンブル、酒に浴びて生きてました。子供の頃小遣いなんか貰えず欲しかった物を万引きし何回もボコボコにされました。正月とか親戚来ても小遣いは取り上げられました。親ですが癌になったりしてます。自分は社会的にもイジメにあい離婚後アルコール依存症になり昨年急性肝不全で死ぬ手前までいきました。あの時入院しなければ逝けた気がします。丁度一年前の話です。毎日孤独で誰とも話をしてません。自分の命を引き替えに誰か、大切な人間が生きれればいいと願います。叶わない事だけど、疲れてしまいました。

今、やらなきゃいけない事がわからなくなりました

>>546
私も、私の代わりに誰か愛されて幸せな人がいきればいいのにと思います。自分は助けなくていい。要らない。誰からも愛されない不要な人間。自殺しようとした時、どこにも病院も行かなかったよ。だって死にたいのに病院はいらない。
体はボロボロだったけど勝手に回復してしまいました。
40代だけど早くお迎えが来ないかなと思っています。

楽しかった思い出を浮かべながら他人になるべく迷惑かけないで死にたいです。みんなもそうでしょ？

楽しかった事、全部消えたよ。忘れてしもた。人から見れば何でもないことかもしれんけど人格障害になり解離性障害になった。昔の事は余り思い出せない。