📔 日記･今日の出来事

うちな思いやりがある人好きやねん
なかなか巡り合わない
口数少なくて言い訳しなくて男らしいし
一途な愛情かけてくれたとことか
演歌歌手の全部が好きで理想でもあるねん
貴方が

関わりたくないから
LINEがないんだよね
理屈ではわかってる
愛してると想いを綴っていると
込み上げてきて涙がつうっと頬をつたう

貴方に愛している人いるなら
そばにいて愛を育んでいるなら
私はその貴方の幸せを黙って見守る
貴方が嬉しいと私も嬉しい
貴方が悲しいと私も悲しい
貴方が寂しいと私も寂しい
やきもちやくよいっぱいね
貴方の愛してる人そばにいる人抱かれる人いるなら
悔しいよ傷つけてやりたいくらい嫉妬する
でも貴方の大事にしている人の幸せが
貴方の幸せだろうから
貴方の幸せを黙って見守る

貴方は私を傷つけたりしない
思いやりがある人だから

貴方と一緒に過ごした季節が
脳裏でキラキラして眩しい
貴方が愛しくて涙が頬をつたう

貴方と出逢った場所に戻ろうかとも考えるけど
歳くったし以前より肥えたから
何より本音はそういうとこ
2度と踏み入れたくないけど
そこにいけば貴方に逢えるような気がして

バクサイの投稿でも
貴方らしき投稿を見かけると
思いやりや男らしさを感じたりする

だから貴方がいると嬉しい

いいよな演歌歌手
人としても男としても
また逢いたいな

もっと2人について互いの気持ちを
語り合えばよかったね
あの頃の私は夜に染まっていたけど

私は想われてないと思って
離れていった
好きだったからいつも私から誘って
毎日一緒にいたし
想われてないって思い込んで離れて行くんじゃなく
貴方に私が私の事好きじゃないのか？と
気持ちを確かめればよかった
照れくさくてそんな簡単な事も出来ないくらい
不器用な私

元気にしている？
身体悪いとこ無い？
どうしてるの？今
話したいいっぱい

あの当時のように私だけ愛してくれないなら
もう大人になって一途な貴方じゃなくなって
しまったなら諦めもつくかもしれない
20年も経てば誰でも容姿や背格好が変わるように
気持ちや思考なども変わってしまっても
全く不思議ではないから
LINEして互いに近況報告しよ？
貴方の事好きだからたくさん知りたいな

男はオラオラパンパンできれば甘い言葉も息を吐くように出る

演歌歌手とやらの名前すら知らないのに
かなりヤバい女やな〜😱😱😱

バクサイでいるかなって
去年の夏前かな声かけてみたけど
貴方が私を嫌ってるふうには見えなくて
でも何故連絡はくれないの？
私は連絡先わからなくなってしまったから
こちらからは出来ないし

私は一途な貴方を愛してる
貴方も一途に私を愛しているなら
2人一緒に居ればよくない？
何が心配なの？
もう気持ちは季節と共に変わり
私を一途に愛せないから
連絡できないの？わかんないよ
何も言わないから

口数少なくて男らしいとこ
好きだけど
私の問いには答えて
冗談やネタに聞こえる？綴りが
本気に想うから貴方しかいないから
ずっと呼びかけてるんだけど

関心がないから
求めてないから
勝手に思うとけと思うの？

ひどいよ答えて
貴方に今別に愛してる人がいてもいい
なんか言って？しつこいでも何でもいいから

貴方がそうした
私を本気にさせた
貴方と離れて20年
付き合いした人もいたけど
一緒におるだけで嬉しいとか
相手から愛されてるって感じる事さえない

おまえに何がわかるんだよ？
誰かと一緒にいても1人きりのような孤独感
おまえに何がわかるんだよ？
後の20年間どんな目にあってどんな思いをしたか
知らぬ存ぜぬかよ？男のくせに

どんだけ辛いんだよ？
いつも1人きりのような孤独感
シニタイシニタイってしねないけど
うち1人の人であり女性だから
身勝手な女だと思うの？わからんうち
貴方見えにくい

何も言わないし話しも黙って聞くだけで
昔から貴方の事見えにくい

そりゃ、クマぬいぐるみだもの
なにも言えないよ

後25件
貴方も何か入れて欲しい
わかるように書いて

仕事帰り
よく思い出す
夜中貴方がいつも待っててくれて
姿見ると嬉しかった事
今は仕事帰り昼だけどね

ねえ愛してるしまた逢いたい
貴方は？もう関係ない？
バクサイもいない？隅から隅まで見てないから
わからへんけど
閲覧はしてるでしょ

もう関係ないと思うなら
LINEして言って
こういうのも迷惑だって
いつまでも想いがあるうちはやめないよ
何も言われないから

貴方に誰かいるなら
抜け殻のまま
誰も愛せず誰からも愛されてるって感ずる事も出来ず
寿命のまま生きる
寂しいから軽い愛を重ねながら
あなたのせい

愛されたいと全てを捨てて
捨て身で生きてた
ちょっぴり望む形で貴方から愛されてるって
感じてた頃の私は

今振り返ると　
望む一途な愛情をもらえて私は幸せだった

地元で金ばら撒いて
なんか辛くなって
他所に流れていた頃

惚れた女が大切なら
金遣わせたり暴力などふるわないだろうと
いつも思ってた
だから誰からも愛されていないと

金貢ぎまくって辛かった頃
貴方に愛されてるのかなって
ちょっぴり感じていたのに
一緒におるだけで嬉しいと
貴方を愛していたのに
貢いでと言われて
この人も私を愛していないと思って
それ以上逢わなかった

貴方に私が望む
好きな男のままでいて欲しかった

色々な積み重ねと
貴方の言葉がヒキガネになり
やられる側よりやる側に回ってやろうと

男を視る時は
金持ってるか持ってないか
暴力　恐喝　DV商売

壊れたんだ
寂しい寂しいと飲み屋で良く泣いてた

貴方にまた逢えたら　
顔見てまたたくさんお話し出来たら
幸せだな私

無視してたらそのうち終わると思ってる？
私貴方の気持ちが何も言わない貴方の気持ちが
わからないから

勝手に思うとけと？
狂乱してかまわないんだよね？
組織なんか怖くないよ今更うち

昔みたいに臆病で怖がりだと思ってる？
一緒に過ごしたイメージ消えないよねきっと

私貴方居ないと生きていけないから
その私にとったら貴方に嫁いるなら
邪魔なだけだよね？
私は愛してもらえない

一言LINEくれたら納得するのに
いつまで待てばいい？
うちは他人だというの？

無視し続けるなら探すから
覚悟がないわけじゃない

バスケの特待で5、6校から県外の高校からも
お呼びがかかるほど
自由にする雰囲気が好きで盛んなとこに行くと
縛られて寮も入ったし
全て捨てて男に捧げたけど　　
浮気暴力束縛
とても大切にされて愛して愛されるという感じでは
なかった

貴方しかいないねん
うちを幸せに出来るのは
うちが望む一途な愛情感じるのは
貴方は決して裏切ったりしない
よそに目もくれず私だけ見つめて
愛してくれる

貴方が望むならなんだってなれる
愛してるから

離さないよずっと貴方ダケ