ぼくがいじめられました；；；；；；；；助けてインムマン！！！！！！！！！！！！んんんんん～～～～～～インム戦隊インムマン参上！！！！！
[匿名さん]
いっぱい書けて！！いっぱい喋れる！！インムなら！！！（誇示 ンアッーーー！結局ONしかわからないじゃないか！！！こうなったらONだけでインムロボと会話するぜ＾＾
[匿名さん]
いっぱい書けて！！いっぱい喋れる！！インムなら！！！（誇示 ンアッーーー！結局ONしかわからないじゃないか！！！こうなったらONだけでインムロボと会話するぜ＾＾
[匿名さん]
アカーーーン！！！！！！！( 宮 川 大 輔 )
インムの守人よ・・・聞こえますか・・・？ アッ！この声はインム様の声だゾ！！！（幻聴（薬漬け 早速インムの儀式を行うぜ！！？！いいぜ！（インマニズム（古代インム文明
[匿名さん]
こいつ中々のインマーだな そんな奴はインム栄誉賞をぶち込んでやるぜー見ろよ見ろよ(ノーベル賞(ダイナマイト(爆発(ンアーーーー！！！！！！
[匿名さん]
ゆうちゅうぶちゃんねる始めたのでよかったら見てください！！！
商品レビューしてます！
[匿名さん]
インム麻雀東一局！ポンポンポンポンポンンアッーーー！！！！その牌ロン！あっ、フリテンだったｗ(罰符114514点(敗北
[匿名さん]
結婚したのか、俺以外のやつと…
お前と結婚するのは、俺だと思ってた…
[匿名さん]
俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた
[匿名さん]
優しくて、太い顔。それが、俺だけに向けられて居るものだと思っていた。でも、スタヌには娘も、嫁も居るんだ。思い出したくなかった。でも、それでもいいって思ってもいたんだ。だけど、改めてみてしまうと、やっぱり抑えきれない。
｢今日、家行っていいか？｣
｢お、いいよ～｣
俺はスパイギア。
[匿名さん]
友達が｢歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん｣と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら｢何すんだよ!｣と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら僕は言った
｢そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!｣
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った
[匿名さん]
バイトしてるとか嘘だろ。それなら給料明細や貯金など使ってる証拠みせないとダメだろ。
人様から寄付を受けてる身分なのだから。わざわざ外食したりと金使ってる様なツイートしなきゃ良いのに。
自慢したいのかもしれないけど、寄付金を私用に使ってると思われても仕方ないと思う。
黙って生理用品活動だけをツイートしてた方が勘違いされなくて良いかと思います。
[匿名さん]
加藤一二三九段伝説
・敬虔なカトリックのため「一分将棋の神様」と呼ばれるのが嫌、「一分将棋の達人」と呼ぶように懇願
・おやつに板チョコ１０枚食べた。（明治製菓限定） 数枚まとめてバリボリ。
・カルピスを魔法瓶に２本作ってきて、あっという間に飲み干した。
・タイトル戦で「音がうるさい」と旅館の滝を止めさせたことがある
・将棋世界連載・自戦記で「キリスト教について」
・口癖は「あと何分？」、秒読みに入っても「あと何分？」「あと何分？」「１分です」「あと何分？」「１分です」「あと何分？」「１分です」
「あと何分？」ついにキレた記録係。「１分だよ！」 、記録係「２０秒、１、２、３」 「あと何分？」「もうありません」解説の森内氏も大爆笑
・相手の後ろにたって盤面を覗き込む
・対局中の賛美歌ハミング。対局中に対局室のある４階から５階にあがり、賛美歌を歌いながら神に祈りを捧げる
・天井のテレビカメラを睨み付ける
・勝負どころで飛車を両手で打ちおろしたら真中から割れた
・余りに強く打ち付けるため、対戦相手がそちらに気を削がれて勝負に集中できない
・盤を割ったことがある。
・感想戦で二歩
・三浦七段との“冷房スイッチ、オン・オフ合戦”
・ネクタイが異常に長い
・エアコンの音が気になるので消そうとしたら、間違えて部屋の照明を消した
・詰みを発見して「ウヒョー！」
・解説では、解説せずに一人で納得
・雨宿りをする猫4匹に「ハロー」と手を上げて挨拶。「君達も、将棋に興味があるのかい？」
・マイストーブを対局室へ持ち込み、対局者に向けて対局開始
・NHK杯の紹介文「ちょっと行動がアレですが、いえかなりアレですが、なんとまぁ元名人です」
・対局中対戦相手と「熱い」「寒い」論争
・なんと師匠を逆破門
・十段戦で七時間近い長考
・テレビ中継のある銀河戦で待ったをして相手と言い争いの喧嘩、銀河戦出場停止となる。
[匿名さん]
英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」
とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」
と全員を一喝した。その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。新保さんの肩に手を置くと
「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が
「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。
[匿名さん]
昔遊戯王流行ってたよな
途中エキスパートルールなるものが出てきて城乃内が戦ってる時にダイレクトアタック受けたのよ
「まるで本当に殴られてるみてぇだ…」
当時漫画に影響うけまくりだった俺はリアリティーを求めたのよ
んで友達とデュエルする時に言ったのよ
「ダイレクトアタックしたらパンチ一発なｗｗ」
「おｋｗｗ」
相手も乗りが良いもんだから簡単に了解しちゃってさあ始まった
ブラックホール→召喚→ダイレクトアタック
早速一発!!
………それ以来その友人とは疎遠です
[匿名さん]
170.69.29サーフィンとボディビルやってる拓也です。髪は今風ロンゲ、ボディは逆３ビルダー体型、胸囲107、体脂肪率10％、ビデオモデルもしています。よろしく！
[匿名さん]
インム麻雀東一局！ポンポンポンポンポンンアッーーー！！！！その牌ロン！あっ、フリテンだったｗ(罰符114514点(敗北
[匿名さん]
誰かのために生理用品とか配布してるのは良いんじゃないの？ここで誹謗中傷してる奴らより、よっぽど良いと思うけどね。寄付で運営してるのなんて、この人達だけじゃないじゃん。そこは別に良いの？まぁ、頭悪りぃから書いてんのか。おつかれ！
[匿名さん]
「ほら、力抜けよ、拓也、足はもっと開け！」なんで学生に命令されなきゃなんねーんだよ！でも、気持ち良すぎる！
[匿名さん]
1トンママさん亡くなったのかどうか真剣に聞いてるんですよ
[匿名さん]
被害者ヅラして娘と旦那の悪口を言うのが面白かったのに
[匿名さん]
Tinderに青い髪の毛の女いるけど気をつけろ。性病デパート。歯も虫歯だらけ。歯ぐらい治せ。
[匿名さん]
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