📖 創作･携帯小説

「……ごめん黒子くん」
「え？」

一言断りをいれて彼の腕を掴む。
けれど突発的なその行動に当然彼が対応できるわけもなく
本がぱさりと音を立てて落ちる。
驚きの色を見せて目を丸くする黒子くん。
やっぱり欲しい。
彼が、欲しい。


「いただきます」

言うや否や掴んだ腕にがじがじと噛みつく。
そんなことをされるなんて流石に予想外だった黒子くんは珍しく取り乱して素っ頓狂な声をあげた。
そしてすぐさま全力で抵抗され、あえなく腕から引き離される。
やっぱり男の子の力には敵わないらしい。

珍しく怖い顔をした彼に正座を促されると、大人しく膝をつき私は萎縮する。

「何故噛みついたりしたんですか」
「…黒子くん見てたら性的欲求が抑えきれなくて？」
「な、に盛ってるんですか！というかこれ、おかしいです！色々間違ってます！」

いつになく厳しく諭される。
そういわれても美味しそうだと思ったのだから仕方ない。
何で叱られているのかもよく分からず不満げに唇を尖らせる私に
黒子くんは先ほどと打って変わりにっこりと笑う。
…あれ、嫌な予感がする。


「欲情っていうのはこういうことをいうんですよ」

それは一瞬。
反応する間もなく押し倒されると不敵な笑みの、男の子の顔をした黒子くんが私の上に跨る。
そして彼はするりとした身のこなしで私の喉元に食らいついた。

おわります。結局ペロペロはできなかった。
本当は男の子の方を喘がせたかったんですけど(落ち着け)ここは男の子らしく逆襲してもらいました。いとわろし。

黒子くんに長いこと片想いしていた女の子が失恋しちゃった話。赤司さん流の慰め方。
それと捏造ですが田舎に住んでいる学生という設定です。また「銀河鉄道の夜」の台詞を一部拝借しています。

「傍に居られるならそれだけでよかった。好きなんて言えなくてもよかった」

その言葉に嘘偽りはない。
なかったはずだ。

それなのになんでだろう。
私は今、今世紀最大の後悔をしている。

帰り道で偶然見てしまったのだ。
大好きなひとが他の女の子と手を繋いで帰る所。
彼も彼女も、同じくらい恥ずかしそうに俯いて。
けれど確かにすごく幸せそうな顔してた。
それはまるで映画のワンシーンでも観ているような。
決定的に突き付けられた現実だった。


「ならこの結末も分かっていたことだろう？」

なんとか線路は通っているという極めて僻地なこの地域では電車なんて一時間に一度通るかどうか。
利用者数自体少なく、私はいつも登下校に使っているが基本的に閑散としている。
今日もこの車両に乗っているのは私と、通路を跨いで真正面に座る同級生の彼だけだ。
そんな静寂した空間であるから一層響く私のすすり泣くような声。
けれど同じ空間を共有するそのひとはそんなのお構いなしだ。
慰めることもなく、同情するでもなく。

ただ彼は平気で傷口を抉るようなことを言う。


「お前が告白をしないで友達という関係に甘えると決めた時点で、黒子に恋人が出来るのはどのみち遅いか早いか時間の問題で既に決まっていた未来だ」

赤い目が私を射竦める。
それは真っ赤な夕焼けのようにも見えるし、鮮血の色にも見える。
恐怖でか涙は引っ込んでいた。

「……私は、彼が幸せならそれでいいって思った。私に彼を幸せにすることなんて出来ないから」

ただそれが。
目の前でしあわせそうな二人を見るのが。
こんなに苦しいことなんて思わなかったんだ。
誤算だった。
そう僅かながら震える息と共に吐き出すと、彼はくつくつと喉を転がして笑った。
全くもってその場に相応しくない嘲笑。
けれどそれを咎める気にならなかったのは少なくとも私は私自身に非があると思っているということだ。
私は振り向いてもらうことを諦めた。
傍に居られるだけで十分と、彼の指摘するように甘えていたのだ。


「“僕はもうあのさそりのようにほんとうにみんなのさいわいのためならば僕のからだなんか百ぺん灼いてもかまわない”…さしずめそんなところか？随分な綺麗ごとを言うね」
「その台詞—」

銀河鉄道の夜。
黒子くんが一度だけ勧めてくれた唯一の本だ。
それだけで当時の私には特別なものに思えたから、本の内容だとか台詞までよく覚えている。
赤司くんも、それを知っていたのだろうか。
黒子くんと仲のいい彼なら可笑しくもない。

けれど私は赤司くんの言うような、全てのひとの幸せを願えるほど優しくはない。
だからかぶりを振った。

「あいにく私はそんな博愛主義じゃないの」

私は心の狭い女だ。
今だって悔しくてたまらない。
私の方が彼をすきなのに。
許せないしやるせない。
本当は、本当は。

「相手の女の子におめでとうなんて口が裂けても言えない」

私が黒子くんの隣りを歩きたかった。

気が付くと止まったはずの涙が溢れていた。
手の甲で何度拭って濡らすばかりで止まらない。
悔しくて、苦しくて、辛い。
思い出せば思い出すほどこの恋は苦いだけでちっとも優しくない。

「…ふっぅ…うぅぅ……ひっく…」

私はただ、君がすきなだけなのに。
傍に居たいだけなのに。
すきだって言えなくても構わないから。

なのに。
それなのに。
どうしてそれすら報われてはくれないの？


けれどこれ以上彼の前で醜態を晒したくない私はわんわん泣き叫びたい気持ちをなんとか抑え込む。
そして零れ落ちる涙を半ば無理やり止めようと、ごしごしと強く目をこする。

————けれどどうしてだろう。

泣くのを堪えようとすればするほどしゃくり上げる声は大きくなるばかりで。
そんな私の姿は彼の目から見てどれだけみすぼらしく映ったのだろう。
考えたくもない。

ただ、自分があまりにも情けなくて。
出来ることならこのまま消えてしまいたくなった。

「————ならお前は本当のさいわいとはなんだと思う」

どれだけ時間が経ったのだろう。
もしかしたら降りなければいけない駅は過ぎてしまったかも知れない。
枯れるほど泣いた。
飽きるほど泣いた。
小さな子供のように誰の目も気にせず泣いて、泣いて。

鼻水をすすりながら今頃酷い顔をしているだろう私に赤司くんが初めて自分から喋りかけてきた。
やはり泣いている間も彼は一度たりとも慰撫するような真似をしなかった。
あろうことか私の存在をないもののようにし、堂々と読書に勤しんでいたくらいだ。
背表紙にタイトルが書いてあった。
銀河鉄道の夜。
どうしてこんなときに限って。

…意味わかんないよ。
赤司くんの考えていることが分からない。


「…わからない。だから“どこまでもどこまでも一緒に行こう”と思ったの、だいすきなひとの傍にずっと」

ジョバンニとカンパネルラの約束。
銀河鉄道の中でも一番すきな台詞だ。
気が付けば俯きがちで私はそう答えていた。

正面に座る彼は、今どんな顔をしているのだろう。
なんとなく呆れられているような気がした。

「救いようがないな。それでは本末転倒だろう」

やはり、と言ったらいいのだろうか。
呆れかえったような、つまらなそうにこちらを見る彼になんだか申し訳ない気持ちにすらなる。

赤司くんの言っていることは多分正しい。
言葉というものにはきちんと意味がある。
想いは伝えて初めて形を現してくれる。
私は形作るのが怖かったのだ。
だから逃げた。
そして都合のいい話だが勝手に傷付いている。

けれどそれでも秘めた方がいい恋だってある。
伝えられなくても伝わった恋に劣るなんて思わない。
ただ私は困らせたくないと思った。
すきだから。だいすきだからこそ、困らせたくなかった。
彼はきっと私の気持ちを知ったら困ってしまう。


「赤司くんは絶対叶わない恋なんて知らないでしょう」
「いや」
「……へ？」
「俺も知っているからこそ願っている」

なにを、とは聞けなかった。
だって赤司くんがそのときだけ、とても優しい目をしていたから。
夕焼けのようにも見えるし血の色にも見える。
けれど今だけそれはあたたかいさそりの火のように見えた。


「お前の本当のさいわいをどうしたら見つけてやれるかと、そんなことに頭を悩ませているんだ」

どうして、とは聞けなかった。
だって私はもうその意味を知っていたから。
だから代わりに笑ってみた。
ぐしゃぐしゃの顔だけど、それでも嬉しかったから。


「赤司くんは、不器用すぎるよ」

思いのほか長くなった。おわりです。
一応赤司くんは泣いてる暇があるなら告白しろと背中を押しているつもりなんです。
彼も彼で泣いてる彼女がすきだったりする。けどすきなひとが幸せなら自分は報われなくてもいいやって思ってます。このへんお互い様。赤司さんの発言は自分に向けても言ってるものだったりする。
すきなひとが笑ってくれるなら自分が不幸で構わないってそんなわけないだろ！とか思う。人間の欲望の話でした。
まあこのあとふたりで本当のさいわいを探しに行くんだと思います。

次のお話しも待ってます(・∀・)/

》桐乃さん
がんばります〜。一度ならず二度目までありがとうございます(*^^)

高尾くんのコミュ力が高すぎるという話です。

私は昔から地味で存在を忘れられることなんか日常茶飯事だった。
元々人前に立つことは嫌いで控えめに息してきた。
そのため友達といえる友達も出来なかったが人間関係のいざこざに巻き込まれることもなかった。
小学生の時はそれこそ家に帰って一人泣いたりもしたが、慣れというものは恐ろしい。
傷付くことなんかすっかりなくなってしまった。

存在が薄いということは同様に反感だって買いにくい。
面倒事だって少ない。
ただたまに私の存在に気付いた誰かが「影薄い子だよね」と言う。
周囲の人間はそれに同調するか私をクラスメイトとして認識していなかったかのような口ぶりをする。
しかしそんなことも、私の存在も、一日経てばまたけろっと忘れているのだから滑稽である。
それは別に悲しくはない。
悔しくも、苦しくもない。
もうとっくに諦めていたから。

今はもうその無差別な雑音に心を痛めることはない。
ただ、むかつくだけだった。

そんな風にすっかり開き直り、自分自身諦観していたときだった。


「えーっと突然ですが今度クラス会をやりまーす！みんなの親睦を深めるためにね！」

それは昼休み。
学級委員の女の子が教卓の前に仁王立ちし、そんなことを言いだしたのだ。
うちの学校は弁当持参。
そのため昼休みは基本的に皆教室にいるからそれを見計らっての発言なのだろう。
仲のいい友人と机をくっつけて談笑しながら弁当に手をつけていたクラスメイトたちの動きがぴたりと止める。
そして次の瞬間には各グループでわっと歓声が上がり、盛り上がりを見せた。
クラス会は大好評のようだ。

そんな中当然のように私はひとり。
頬杖をついてつまらなそうに窓から景色をぼんやり見ていた。
この空気が苦手だ。
クラス一丸となる、この空気はいつも以上に居心地が悪い。


「えーっと来れない人いる？いたら手、上げてー」

皆行く気満々のようで誰も手を挙げる様子はない。
私はというと、そもそも存在を気付かれていないから行かないにしろ手を挙げる必要はない。

「じゃ、40人全員参加ってことね」

41人なのに。
誰も違うと声を上げることはない。
ひとり抜けているとしたらそれは絶対に私で。
私は学級委員にすらクラスメイトとして認識されていない。
分かっていたことだけれど。
小さく溜息をつく。

「いやいや何いってんの！俺ら41人クラスだぜ？」

ひとりの男子生徒が笑いまじりにそんなことを言いだしたのだ。

それから慌てて学級委員は人数を言い直したが、みんな誰が抜けていたかなんて当然知らない。
寧ろ彼の言葉に違和感を覚えたひとだって陰では居ただろう。

————あれ？うちのクラス41人だっけ？という感じに。
けれどそのひと、高尾くんはクラスのムードメーカーみたいなひとで沢山のひとから慕われているから彼の発言に関して誰も射止めない。
それにしても高尾くんのようなひとが私の存在を認識していたことの方が意外だ。
彼はいつも誰かしらに囲まれて騒がしく生きている部類のひと。
私とは全く正反対の生き方をしている。
彼は不思議だ。

結局笑い話として流れて、その場を収められた。
そして放課後。


「高尾くん」
「あ、立花さんじゃん。俺に喋りかけてくるなんて珍しいね」

珍しく彼がひとり教室に残っていたので思い切って彼の机の前に立ち、話しかける。
人懐こい犬のような笑みを振りまく彼は私の名前まで知っていた。
本当に不思議なひとだ。
けれど私はこれから彼に酷いことを言う。
そうしたら彼もきっと私の存在なんか忘れるだろうか。
それとも恩を仇で返す真似をした私を、恨むだろうか。

「ああいうの、やめて欲しいの」
「……ああいうのってクラス会のやつ？」

こくりと頷く。
もう放っておいて欲しいと言う。
構わないで欲しいと言う。
私の存在を誰かが忘れていたとしても、違うと声をあげないで欲しい。
これからもひっそりと息をして生きていくから。
誰にも気づかれないように死んでいくから。

けれど眼前の彼は「それ、俺には無理そう」とカラカラ笑いながら返した。
口元は笑っているのに、目は真剣味を帯びている。
冗談っぽい言い回しにしてはとても冗談には聞こえない。
思わぬ返事に対し呆気をとられた私はただぼんやり、彼のその澄んだ黒色を見つめていた。

「見て見ぬふりなんかできねーんだわ」
「…私は善人に助けてもらうほど救いなんか求めていなかったよ」
「俺、むしろ超計算高く生きてるよ？善人なんかまさか」

おどけるように首を傾げて白い八重歯が覗かせる。
お前の世界はちっぽけだと言われているようだ。
悪戯な表情だけれど憎めないひとだなあと思った。

「ただ俺の眼はさ、大事なもんは全部見落とさねーの」

そう言って彼は自分の角膜を指差す。
墨色が鮮やかな赤の夕日に染まっている。
そしてそこには私が映し出されていた。
なんとなく、微かに、嬉しそうな顔をした私が。


「だからまた立花さんのことも見つけてやれると思うから」

まあ、俺が見つけたいだけだけど。
高尾くんはそう言って笑った。
クラスメイト達に囲まれているときの笑みとも、先ほどから私の前で見せていた笑みともちがう。
初めての作られていない、ありのままの彼を見た気がした。
それくらい穏やかな表情だったから。

私は少しだけ泣きそうになった。
そして少しだけ、前に進めそうな気がした。

おわりです。自分でも何したいのか分からなくなった。
keenoさんのfixをBGMにしたらそれに感化されて湿っぽく。でもちょっと前向きにってかんじです。

多分次書くものはＢＬに走ります。のでご注意ください。

先週、進路希望調査票が配られた。
これが最終決定となるようでしっかり考えるようにと一週間の猶予をもらったのだ。
中三の冬になると多くの生徒がぶつかる課題。

しかしそれには例外もある。
スポーツ推薦等の特待生だ。
僕のすきなひとは"それ"だった。
彼はとても器用で、誰からも尊敬の眼差しで見られ、教師たちからも一目置かれる存在だった。
いわゆる赤司くんは天才だったのだ。


放課後。
読みたい本があると言えば付き合うと言ってくれた赤司くんの厚意に甘え、図書室に来ていた。
校内でもとりわけ静寂に包まれている此処は落ち着くし、好きな場所であった。


「テツヤは僕と同じ洛山に来るんだ」

それは突然だった。
本棚から好きな作家が執筆した一冊を取り出して何気なく背表紙を見つめていたとき。
有無を言わせない口ぶりで彼は僕の進む道を決めた。
それがなんとも彼らしくて思わず苦笑いしてしまう。

本当は他に行きたい高校があった。
進路調査票の第一希望は既に埋まっていたのだ。
けれどそれをどうしても彼にだけは言えずにいた。
彼を突き放すことに後ろめたさを感じていたし、それ以上に恐怖していたから。

もし彼に逆らったら僕はどうなってしまうのだろう。
殺される、のだろうか。
それとも孤独になった彼は一人でに死んでしまうのだろうか。
あながち間違っていないようで妙に真実味を帯びているからこそ、怖いのだ。

ラブストーリーに大した興味も湧かなかった僕は手に取った本を元の場所に戻す。
そして見るだけで頭が痛くなりそうな分厚い本を片手に隣りに立つ赤司くんへちらりと視線をずらす。


「…でも京都ですよね。一人暮らしなんて両親が許すかどうか」
「僕の手にかかればそんなことは造作もないさ」

彼がそう言うのならそうなのだろう。
絶対的な自信の上で生きているような人だった。
間違ったことは言わないし事実言ったことはその通りになる。

「テツヤ」
「はい」
「お前に選択の余地なんてないんだよ。僕の言うことは全て正しいのだから」
「……」

言い聞かせるというより突き付けられた気分だ。
頭の中がちかちか。眩暈がする。目頭が焼けるように熱い。ぼやけた視界の中で奥歯を噛み締める。
悔しいのか、はたまた悲しいのか。
よく分からないぐちゃぐちゃの真っ黒に塗りつぶされた感情を喉で噛み殺した。

そんな時に限って「それに、」と彼はまるで追い討ちでもかけるように言う。


「お前は僕が好きだろう？」

伸びてきた陶器のような白い手に反射的に肩を竦める。
腰に手を回され互いに向き合う形になる。
そして空いた右手で壊れ物のように優しく、彼の手のひらが僕の頬を包むようにそっと触れた。
鼻梁が触れ合いそうなほど近くにあるのは満足そうに双眸を細めて笑う赤司くん。

…彼はこんなに綺麗に笑う人だっただろうか。
いいやちがう。
本当の赤司征十郎というひとの笑い方は、ちがうのだ。

自分のことを「オレ」と言って僕のことを「黒子」と呼ぶ。

必ずしも笑い方を知っているはずなのにどうしてだかぎこちなく、困ったように眉尻を下げて笑う。
距離が縮まるほどに、透けてくるのは完璧だと思っていたはずの人工的な君の、僅かな人間らしさ。
自我が芽吹き始たばかりの赤子のような、不器用にしか感情を現せられないひと。

————ああそうだ。


「僕もお前がすきだよ、あいしているんだ。だから」

君が、すきだったよ。
僕は君がどうしようもなく、すきだった。

自分のことを「オレ」と言って僕のことを「黒子」と呼ぶ君が。

それは君であって君ではない。
今はもう煙のように消えてしまった君が、ぎこちなく笑う君が、すきだった。

先ほどから息がかかるほど近かった距離が更に突き詰められる。
キス、されるのかと思ってぎゅっと目を瞑った。
けれど唇に感触はない。
…期待しなかったと言えば嘘になる。

すると顔を通り過ぎた彼が耳元でふっと笑った気配がした。
何もかも見透かされているようで、気恥ずかしい。けれど今のがわざとだと気付く。


「裏切るな、"僕"を」

囁かれたのはまるで甘くない脅しだった。
耳殻をぺろりと舐められる。
粟立つ肌を隠して、その呪いのような、戒めのような言葉に小さく頷いた。

酷く綺麗な夢だと思った。

美しい赤が、僕を呑む。
僕はただそれを、愛せずにいた。
僕の愛した君とは別人の、偽物の気がして、愛せずにいた。

はいおわりです。
赤司くんは一人称が「オレ」から「僕」に変わったりとかしているので二重人格説とか結構私は面白いと思っています。
だから人格が豹変しちゃってアレ？な感じの話を書いてみました。ちょっと狂愛というか独占欲が強いというかヤンデレっぽい。

次は下品（というか下ネタ）な話にしようか、爽やかな両想いの一歩手前にしようかという真逆の方向で悩んでいます。
前者の場合はご注意ください。

予告と全然ちがう話かきます。
本当は友達以上恋人未満で下ネタとか言って盛り上がる雰囲気もくそもないふたりの青春を書こうとしたら黄瀬の独白になりました。小説とは呼べないまがいものが出来てしまった。
第三者視点でふたりについて語ってるけど黄瀬くんがゆめみがち。

男女間の友情などありえない。
そのことに関して黄瀬は全面的に同意していた。

女も男も性別には逆らえない。
性を意識するというのは最早本能的なものだ。
だから年を重ねるごとに自我は成長し「異性と仲良くなりたい」「異性と話すのが恥ずかしいなあ」なんて思うことも至極当たり前のことである。

女が自分のことで喧嘩をしているのを見かけたことがある。
黄瀬は幼い頃から整った顔立ち、明るい性格、類まれな運動神経のおかげでそれはもう女の子から引く手あまただった。
そして女同士の嫉妬。
黄瀬が誰か一人を特別扱いすれば抜け駆けだとその子が陰口を言われたりするのも珍しくはなかった。
それが嫌で今度は誰にでも平等に接すれば「私を一番にしてよ！」となんとも不平等なことを言われ、時に最低と罵られどこの映画のワンシーンだとも思うが頬をぶたれたこともあった。
黄瀬は女がすきではなかった。
すべての女が嫌いというわけではない。

ただ自分の周りに集う女が自分の外面しか見ていないことに嫌気がさしたのである。
だから黄瀬は好みのタイプを聞かれれば「ソクバクしない子」と即答する。
昔のトラウマのせいである。

ただ、すきな女の子もいた。

すきといっても恋愛感情的な意味ではなくひととしてすきという意味である。
それが偶然女の子だっただけである。
例えばバスケ部のマネージャーである桃井だとか、例えば同じクラスのみょうじなまえという少女であるとか。

話を戻そう。
男女の友情は成立しないという都市伝説。
これについては間違いと言わざるを得ない。
現に性別の壁を越えた友情が確かにそこにはあったのだから。


みょうじと青峰はまさにそれだった。
お互い異性として意識している節が全くといっていいほどない。
例え兄妹のように育ってきた幼馴染みであろうが、思春期ともあれば同じペットボトルを二人で回し飲みしたり、名前で親しく呼び合ったり、あろうことか公衆の面前でハグやらいちゃいちゃやらし出すなんてことには抵抗があるはずだろう。

だがそんなことはなんのその。
みょうじと青峰は周囲の目を全く気にしなかった。
気にしなさすぎてただのバカップルかと認識されてもおかしくないほどだった。
けれど二人は口を揃えて付き合ってないという。
ハグも肩を組むことも一切の抵抗なくする間柄。
まるで男同士の友情物語のようにも見える二人。

ならチューはするのかと面白半分で尋ねたところ二人して顔を見合わせて「流石にそれはねーよｗｗｗｗつかこいつとチューとか想像できねえｗｗｗｗ」と腹を抱えて笑っていたのは記憶に新しい。

常に女に囲まれている黄瀬からしてみればそれは酷く異様だった。
自慢ではないが、無駄に顔が良すぎる自分は女から異性としか意識されたことがないのだからそれは極めて普通の反応だろう。
なのにその常識が覆された気分だ。

ついでにこの二人はもしかしたら一生恋人も作らないで結婚もしないで、親友という関係のまま永遠に仲良く過ごしていくんじゃないかと想像した。
するとなんだかとても頼もしく、そして羨ましく思えた。

自分を男として見ない女の子。
それだけで黄瀬からしてみればみょうじはすごく特別に見えた。
だから黄瀬はそんな彼女と一番理想とする関係を築いていた青峰が羨ましかった。

けれど青峰のこともすきだった。
青峰は憧れであり、大して物事に執着しない自分の数少ない特別に入る人物だった。

青峰のこともみょうじのこともだいすきだった。
だから二人のじゃれあう姿は、何より綺麗に見えた。
まるで無欲で、純粋だったから。


願わくばどうか、この二人の姿がいつまでもそこにあればいいと。

おわり。これで実はどっちかが恋愛感情持ってたら面白いなと。

「そういうの、色眼鏡っていうんですよ」

赤司くんって性欲なさそうなのに。
コートの端っこで膝を抱えて座り込み、呟いた。
その言葉は体育館に静かに響き、いつの間にか目の前に佇む黒子くんが返事をしていた。
さっきまで一人居残ってシュート練習に研鑽していたというのにこれは一体どういうことだろうか。
影が薄いって不便なのか便利なのかいまいち判断に困る。


「え？淡白そうにしか見えない黒子くんが実は絶倫って？」
「しんでください」

茶化したような冗談を言えば間髪入れずに毒を吐かれた。
それは別段美味しくはないのだ。
薄幸で何処となく儚い雰囲気のある黒子くんが意外と饒舌で、しかも毒舌ということ事実にはもうすっかり馴染んでしまった私だが、マゾヒストでもない。

隣りに座り込んだ彼にお疲れさまとドリンクを差し出す。
小さくお礼を言った黒子くんは手渡されたそれを喉に流し込み、一息つくと私の方へ視線をやる。

「…君が言った赤司くんのことですが」
「ん」
「彼だって人間であり一人の男です」

それもそうだ。
私だって別に夢見がちな女の子というわけではない。
少女漫画みたいな恋愛をいつまでも求めているわけでもない。
年頃の男女が手を繋ぐだけの清い付き合いをするなんていつの時代だとも思う。

だけど。

「そもそもあんな理にかなった生き方しか知らないみたいな、聖人君子みたいな赤司くんが、よりによって唯一の欠点が女癖だけは悪いって…どういうことなの？」

私の中の赤司くんのイメージはというと、完璧、冷静、思慮深い。

綺麗な顔してるし、仕草なんかも流麗で中学生にしては大人びた雰囲気のあるひと。
成績だって常に首席だし、運動神経も群を抜いてる。
そんな赤司くんが女の子の目を惹かないわけがない。
けれど彼はどんなに美人で気立てのいい女の子に告白されても全て振っている。
女嫌いという噂も密かにあるが全人類すべてに等しく平等な接し方をする彼にそれはないだろう。
では男にしか興味がないのだろうか？
それもないと今なら断言できる。

何故なら私は見てしまったから。
————男女の営みというものを。

その日私は先生に雑用を頼まれ、ついうっかり帰るのが遅くなってしまった。
辺り一面薄暗く、星もちらちら影を落とす。
急いで帰ろうと思った私はあえて人通りが少ないが、近道できる旧校舎へと続く通りへ向かったのだ。
すると空き教室から僅かに聞こえてくる女の子の声。
会話にしても少しおかしい、一方的に漏れるそれに違和感を感じた私は好奇心からひっそりと覗いてしまったのだ。
今となっては後悔しかない。
他人のそのような行為というものは正直見て気分のいいものではない。
ましてや多感な思春期。
ちょっとショッキングな映像であった。
ついでに言うと相手がその、赤司くんだったということに戸惑いが隠せない。

あのどちらかというと女の子みたいに綺麗で、あまり男の子を感じさせない、欲とは一切無縁そうな赤司くんが！

しかも黒子くんに尋ねたところ赤司くんに彼女と呼べる存在はやはりいないらしい。
だからあの女の子は彼女でも何でもない。
それに赤司くんがあのような行為に及ぶ相手は複数いると、衝撃の事実まで打ち明けられた。

彼女を作らないという変なポリシーでもあるのだろうか？
なんにせよ、付き合ってもいない女の子と身体だけの関係を築くだなんて自分が魅力的だということを理解しての行動だ。
赤司くんって絵に描いたような優等生のイメージしかなかったけど意外とワルイコ？


「そんなに不満があるなら君が彼女になってあげればいいんじゃないですか」
「私処女なんだけど」
「…はあ」
「なにその溜息」

おわりです。続けようと思ったら１８禁にしかいかなかったので(危な)

すきなんだ。
俺と君が出会えたのはまさしく運命だと思う！

そんなことを恥ずかしげもなくさらりと言いのけた目の前の男は爽やかな好青年ぽい笑みを浮かべている。
けれど私は知っている。
彼にとっては運命という言葉ですらなんの意味も含まれていないことくらい。
あるときは街で見かけた少し綺麗なお姉さんとか、それこそ身近にいる可愛らしい同世代女の子だとか。
彼に好みというものは存在しないらしい。
万遍なく色んな女の子を口説いているのだから。

それでも彼はわりかし整った顔立ちをしているというのに、それの使い方を分かっちゃいないのだ。
照れくさい台詞を初対面の人間から延々と聞かされれば、流石にどんなに顔がよかろうと女の子はついていけないと思ってしまう。
何故自分の軟派は成功しないのか。
それについてこの男はもっと客観的に理解する必要があると思う。


「私は、好きじゃないよ。森山くんのこと」

嘘をついた。
血を吐くような嘘を、ついた。

「運命って言葉は嫌いなの」

嘘に嘘を重ねて、悪あがきした。
ふわりと舞う横髪が邪魔で耳にかける。

すると彼はいつものように傷付いた顔をした。
けれどそれも明日には忘れてしまうんでしょう。
軟派した女の子の顔なんていちいち覚えていないでしょう。
あなたにとって私は他の子たちとなんの差異もない。


それでも。

それでももしまた私とあなたが再び繋がれたなら。
それがきっと本当の運命なんでしょう。

おわる。森山先輩はもうちょっと評価されてもいいと思う。

目は口ほどに物を言う。
なんて言葉はあながち的を射ていると思うのだ。
洗練された日本語を常用する赤司くんや黒子くんのような「本の虫」ならまだしも基本的に中学生の口にする言葉など限りがある。

私のすきな人は本の虫ではない。
寧ろ読書だとか、細々したものは嫌いそうですらある。
ついでに非常に面倒くさがりだし、口に出す言葉や喋り方もまるで小さな子供が駄々をこねたような感じだ。

そんな彼は言葉を使うのを好ましく思ってないのか、目でものを語るひとだ。
気怠い雰囲気を纏っているが視線だけは刺すような迫力を兼ね備えている。
だから私は敦くんの目がすきだった。
彼の感情は言葉なんかよりもずっと真っ直ぐ伝わる、それがどうしようもなくすきだったのだ。


「本の虫なのに、変だねえ」

あなたの目がすきだと打ち明けると、敦くんは座り込み私を抱きすくめたままケラケラ笑った。
実際に声を上げて笑ったわけではない。
本当はただの含み笑いだ。
彼の目が、ケラケラと音を出したような、そんな錯覚にさせるのだ。
私は読書家であるのに言葉を使わない敦くんがすきだという。
おかしな話だ。


「でも俺も、変なんだよね」
と思い出したような声で、彼はなんでもないような口調で呟く。


「俺面倒くさいことはすげー嫌いだけどなまえちんだけは泣かせたくないって、最近思うんだー」

…それは不意打ちです。
火照る頬を隠すように、一回りも二回りも大きい敦くんの肩口に顔を埋めた。
敦くんは「どうしたのー？」なんて腑抜けた様子で尋ねてくる。

こんなの。こんなの。
私ばかりが、幸せを貰ってるみたい。
少しでもそれをお裾分けしたくてまるで私の気持ちを分かってない愛しい敦くんに、触れるだけのキスをした。

本の虫になりたい。
携帯からの即興書き込みなのでちょっと意味わからんのは見逃して下さいm(_ _)m

本当は、と。
形のいい唇を開いて。
囁くように、祈るように、あの子は言う。


「ずっと、羨ましかった、君のこと」

そこに妬む声色はなかった。
羨ましかったって言う割に、なかった。
あの子は笑った。
控えめに、含むように、ビー玉みたいな目を細める笑い方は綺麗だった。
そう、あの子は綺麗だった。
俺にはない唯一を持っていたし、彼の特別だった。

「君は、いつだってきらきらしていたから」

だから眩しかったとあの子が言った。
そんなの嘘だ。
だって。
俺には、君の方が、眩しかったよ。

小さな身体で自由自在にボールを操る。
そんな君のパスを受け取るのは決まって彼で。
彼と君のバスケに魅せられて、彼と君の言葉に言い表せない関係を傍で見ていることが好きで。
出来ることなら、ずっと、見ていたかった。

ねえ、黒子っち。
羨ましかったのは俺の方だよ。
その言葉を言う前に、あの子は消えてしまった。
姿を消すのが上手い子だから意識的にやられれば、きっともう見つからないのだろう。

あの子がバスケを辞めたと聞いた。
予感はしていた。
だってボールに触れると、たまに苦しそうな顔をしていた。
あの子はバスケが好きだったのに。
いつからだったか、変な顔をしていた。
試合に勝ってもちっとも嬉しそうじゃなかった。
元々無表情な子だったけれど、それでもおかしかった。

けれど、驚いた振りをした。
鈍感な振りをした。
愚直な俺だから、他の、緑間っちとかには呆れられたけど。

原因はたくさんあったんだと思う。
俺も原因の一因だったんだと思う。

けれど何よりの原因は。
あの子とコートの中で、犬がじゃれあうようにバスケをしていた彼が練習をサボるようになったこと。
どうせ勝てるからと、試合で手を抜くようになったこと。
勝ってもあの子と拳を合わせることがなくなったこと。

彼とあの子はまるで光と影のような、対極の存在だったから。
決別は、あの子の影としての機能を失くして。
彼はさっさと一人輝きを放って、置いて行ってしまったのだ。
影を、あの子を、相棒を。

「テツ」

彼が唯一特別な愛称で呼んだ、あの子のこと。

彼とあの子が男と男じゃなかったのなら。
もっと上手にことは運んで、永遠に続く関係もあったのかも知れない。
けれど彼とあの子は基本的に性格は合わない。
物静かなあの子と、粗暴な面が目立つ彼。
まるで対極で纏う空気も違って。
バスケだけが唯一噛み合うような二人だった。
バスケだけが二人を繋いでいた。
間にはそれしかなかった。
けれどそれが、二人にとっては何より大事なものだったから。

だから俺はあの子が男で、彼が男で、良かったと思う。
二人の並ぶ姿を見られたから。
バスケをやる姿が、見られたから。
けれどそれは長くは続かないなんて、分かっていた。
卒業とか進路とか将来とか。
ぶつかる壁が多すぎる。
ただでさえ二人は。
黒子っちと青峰っちは、普段はまるで真逆だったから。
だから俺はそんな二人の間を繋ごうと、誰よりも彼とあの子の近くに居ようと。


「青峰っち！　黒子っち！」

永遠に続けよ、と願った。

放課後。
いつもなら体育館で部活に勤しんでいる時間だが、授業が終わって俺は真っ先に屋上に向かった。
施錠のかかっていない扉を開ければそこには見知った男子生徒が寝転がっていて。
俺は思わず、予想が当たったことに顔を綻ばせてしまう。

だって彼の考えていることを少しでも、俺が理解できたということだったから。
彼のことを何も知らないわけではなかったということだったから。


彼は黒子っちの唯一無二の「光」だ。
もう、あの子が辞めてしまった時点でそれは過去のことなのだけれど。

けれど彼は、青峰っちは、特別だった。
中学生バスケ界の中でも飛び抜けた才能を持つ五人の天才。
俺達は「キセキの世代」だなんて呼ばれて世間に持て囃されていた。
でも、その五人の中でも青峰っちは群を抜いていた。
何がって、誰よりもバスケが好きで好きで仕方ないって顔でプレイをする。
俺も、他のキセキの世代も、バスケが好きかと問われれば首を傾げてしまう。
勝てれば嬉しい。
けれど別段、好きで始めたというわけではないから。
でも彼は違った。
幼馴染みの桃っち曰く「ただのバスケ馬鹿」らしい。
本当にその通り、青峰っちはどんなに苦しい展開でも楽しそうにバスケする。

だから彼はコート上で誰よりもきらきら輝いていた。

そして彼は黒子っちのこともまた、認めていた。
あんなに才能に溢れている彼が、三軍でくさっていた黒子っちを、バスケの才能なんかちっともなくて、それでも人一倍熱心に練習していたあの子のことを認めて、尊敬を込めて「テツ」と呼んだ。
黒子っちもまた、才能に溢れていながら遅くまで居残って練習して、楽しそうにバスケをする彼のことを憧れていたんだと思う。

だからその二人が念願の、同じコートに立って。
黒子っちのパスがコートを流麗に繋いで、青峰っちが豪快にシュートを決めるその姿を。

いとおしいと思って。
いいなあって思って。

俺は、二人を、羨ましいって思ってた。

ずっと。
ずっと。

俺はどんなに練習に励んでもあんな風に輝けないと思ってしまう。
黒子っちの光には、決してなれないんだって。
そしてまた、それほど献身的な動きも出来ないものだから、影になることも出来ないんだと思う。


俺は、彼のこともあの子のことも、憧れだったから。
認めた二人だったから。
決して手の届かない綺麗な場所にいる二人だったから。
親友と呼ぶには少しくすぐったい、けれど満更でもなさそうな顔をする。

彼とあの子が、大好きだったから。


「こんなところに居たんスね」

グラビア雑誌を読みふけっていた青峰っちに声をかける。
すると彼は興味のなさそうな、眠そうな声色で「黄瀬か」と俺の名を呼んだ。

俺が声をかけても１ｏｎ１をしようとは持ちかけて来ない彼は、やっぱりあの頃とは変わってしまったんだと。
俺は静かに目を閉じた。

「黒子っちが退部した」

いつもは語尾に「っス」とかつけるけど。
あの子が、変な喋り方ですねと言った俺の口調だけれど。
このときばかりはそれもなかった。

抑揚のない声で青峰っちはそうか、とだけ呟いた。
ひとりごとのように。

今なら分かる。
あのときはカッとなって気付けなかったけれど。
青峰っちはきっと、ショックを受けていた。
そうに違いなかったのだ。

黒子っちは何があってもバスケをやめない。
自分の後ろを歩いて回る影だということを誰よりもよく知っていたから。
あの子がバスケを好きだということを、何よりも知っていたから。
イノセントだと、思っていたのだろう。
そんなあの子が自分との決別を選んだ。

多分青峰っちは信じていた。
漠然と。
自分から、あの子を突き放したくせに。
強くなりすぎてバスケがつまらないと、俺一人で勝てるからお前のパスはいらないと。
突き放して置いて行ったくせに。
それでもあの子は黙って自分の傍に、無条件に、寄り添うように居るということ。

俺は許せなかった。

大好きだったから。
俺のことを眩しいと、少しだけ目を細めて笑ったあの子のことも。
お前は強くなると確信した響きで肩を組んできた眩しすぎる彼のことも。
憧れだったから。
二人が、二人の空気が、光と影が。

俺にとっての全てにすらなり得たから。

出来ることならずっと見ていたかったのに。
どうして。
そんな簡単に、あの子を手放すんだと。

頭に血が昇った俺は、寝転ぶ彼に突っかかるようにして覆いかぶさった。
いきなりのことで何すんだと怒号を上げた彼に、俺は。


「何で、何で、何でっ…」

ぼろぼろと涙を落とした。
彼の顔を濡らす大粒のそれに、彼は顔を顰めた。
でも黙って俺の取り留めの無い「なんで」を聞いていた。
彼は俺を殴ることはなかった。
ただもうテツの話はすんなと舌打ちまじりに、去り際に告げられた。

本当の、今生の別れなのだと悟った。

飽きたので次いきます
ＢＬだけど恋愛要素とか恐らく薄い　そんな緑赤

中学の三年間。
勉強の息抜きで始めたはずのバスケ。
そこで出会ったのは妙に大人びていて、癪に障る男。

あの日々を幸せと呼んでよかったのだろうか。


決して隣りを歩くことは出来なかった。
お前は部員を率いて先頭を歩くことを望まれていたし、お前自身主将であることには満更でもなさそうだったから。

けれどいつも、傍に居た。
お前が主将で俺が副主将だったことも理由のひとつだったのかも知れない。
けれど俺たちは。
空気に溶けるように、寄り添うように。
自然と俺たちは誰に促されるわけでもなく、義務でもなく、傍に居た。

誰よりお前の近くに居たのはきっと俺だ。
誰よりお前の言葉を聞いたのも、きっと俺だ。



「お前の傍は、心地がいいな」

そう言ってお前が笑ったこと。
年頃の少年らしく、少し照れくさそうにしたこと。

他の部員の前では鬼のように厳しい主将の顔しか見せない。
だからお前の素顔を知るのはほんの一握りだったのだろう。

よく、周囲から勘違いされる節のある男だった。
頭はいいのに対人付き合いはすこぶる下手くそで。
俺よりはマシかも知れないがそれでも世渡り上手とは程遠い。
だからいつも他人からは畏怖の眼で見られる。

すごいよな、怖いよな、って。
耳打ちされる。

そんなお前が。
完璧すぎて人間味の欠片もないお前が。


「緑間、お前、すごいシューターになるよ」

お前が、俺の前でだけ、少し柔らかな表情を見せてくれるということを。

俺は知っていた。
知っていたけれど。

その手を、掴めずに居た。

あの日確かに、お前は俺の目の前に居たのに。
ここに居たのに。

「真ちゃーん？　大丈夫かよ？」

らしくもない。
六限の授業中に居眠りをしていたらしい。
机にうつ伏せになる俺に高尾が頭上からおおいと声をかけてきて、ようやく意識が覚醒した。
顔を上げると辺りの人影は疎らで、やつは少し神妙な顔つきをしていた。
らしくもない。
お前は軽薄で、お調子者で、空気の読めない振りをすればいい。
いつものように。
けれど、高尾は。


「真ちゃん、今日はもう帰れよ。俺が大坪さんとかに言っとくし」
「…何故俺がお前の命令に従わなければならないのだよ、馬鹿らしい」

眼鏡のブリッジを持ち上げ、溜息を吐く。
椅子から立ち上がってエナメルバッグを肩に掛け、教室から出ようとすれば腕を掴まれた。
誰かは分かる。
だから敢えて振り返らず、背を向けたままなんなんだと強めの口調で尋ねた。

「命令じゃなくて、お願いだよ」
「言い回しを変えたところで俺の答えは変わらない」
「真ちゃん、集中出来ない奴がコートに立っても宮地さん辺りに怒られるだけなんだぜ」

何もかも分かった口振りだった。
この男は。
何も考えていない、薄っぺらいように見えて実は思慮深い。
そして、目ざとい。
だから俺はこいつに少し、多分、心を許している。

「……今日だけだぞ」
「ありがとう、真ちゃん」

救われたのは俺の方だ。
けれど癪だったから。
俺は素直にはなれないから。

あの日の幻に、未だに囚われている。

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久しぶりに　読んだ感動した

ゴミは分別しよ

資源ごみ