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【「旅の中に生活がある」という違和感】

　私のライフスタイルは、間違いなく子どもの頃に観た「ロードムービー」に影響されている。あの頃から、私は１か所にとどまらず彷徨っている人や動物に魅せられ、自分もいつかは「旅の中に生活がある」生き方をしてみたい、とずっと憧れていた。しかし、成長と共に、私の憧れていた旅のイメージは、その時その時の様々な出逢いによって形を変えていった。

　それでも年齢を重ね、何歳（いくつ）になっても「旅すること」は変わらず自分自身の中に存在し、私は時間を見つけては国内外に出かけた。しかし、私の旅はいつまでたっても「旅の中に生活がある」ものにはならなかった。私は「永遠の旅人」にはなれないのかなと感じることもあった。しかし、いつか「永遠の旅人＝旅の中に生活がある人」でありたい、ずっとノマドのように世界中を旅したいという思いは、私の心の中に強く存在し続けていた。

　そして遂に、その時がやって来た。2001年、私は24年間続けた教職を退いた。49歳になる年だ。無謀とも言われた自分の決断に、それを聞いた誰もが驚き唖然としていたが、私自身はとても冷静だった。私の行動は、夢に向かう「時間の流れ」に押し出されただけだったので、私は気負うこともなく「旅の中に生活がある」という生き方に、大きく舵をきることができた。

　2001年9月、手始めに私は北米カナダを横断した。アメリカに入り、ニューヨークからヨーロッパへ。世界中が慌ただしくなっている時だったこともあり、2か月間もイギリスに留まらなければならなかった。それでも、2002年になり、世間の騒々しさを横目で見ながらイギリス、フランスへとバイクを走らせた。それから大西洋側を南下し、さらにモロッコへ渡り、1か月間モロッコを旅した。しかし、サハラ砂漠を少し走ったところで自分の限界を知り、スペインへ戻った。そして、地中海沿いを東に向かい、トルコまで行った。トルコからさらに西へは行かず、地中海沿いを南下してロードス島からクレタ島へと渡った。

　このあたりから私の迷走が始まった。この時には「これは旅なのだろうか」という思いが強くなっていた。自分のやっていることはすべてなんとなくであり、これでいいのかと懐疑的になっていたのだ。旅が始まって８か月が過ぎようとしている。ベネチアには行きたかったので、ギリシャからイタリアへフェリーで渡った。そして、オーストリアのウィーンには、エゴン・シーレの絵を観るためだけに行った。その日その日の「気分次第」「出逢い次第」で、自分の動きが決まった。

　地中海の旅が終わる頃から、私は「旅の中に生活がある」ことに違和感を抱き始めていた。それは「旅の中に生活がある」ことを続けてきたことでしか分からない。旅が非日常である限り、ひとつひとつの出逢いが新鮮であり、それらの出逢いに心動くのだが、旅が日常になりそれがしばらく続くと、物事への感じ方が変わってくることに私は気が付いたのだ。

　旅が日常になった時、生活が非日常になるのかと言えばそうはならない。私は出口のない袋小路に閉じ込められていくようだ。それが苦しくて１年後、私は「旅の中に生活がある」生き方を止め、日本に戻った。

　そして１年間、私は日本の日常にとっぷりと浸かった。するとまた、旅への思いが心の中にふつふつと湧き上り、それが次第に大きくなり始めてきたのだ。私は、自分の気持ちに正直に従うことにした。私は再び、北南米縦断バイク旅に出かけたのだ。

　2003年6月、２回目の旅の出発地はアラスカだった。ブルックス山脈の麓から南米チリのサンティアゴまでの3万数千キロ、10か月に及ぶ旅は、私の旅を決定づけた。私の旅は、やはり、旅を日常にしてはダメなのだ。旅はあくまでも非日常の世界であり、興奮する場でなければならない、結果的にはそのように判断せざるを得ない旅だった。

　北南米縦断バイク旅も10か月が過ぎた頃、私の中で旅が旅でなくなりそうになった。それに呼応するように私のバイクも悲鳴を上げた。どうも電気系統がおかしい、エンジンが止まりそうな気配だ。私は日本に戻ることにした。

【「世界中に自分の働く場所がある」ベトナム在住の教え子と再会】

　10か月以上の旅を2回続け、同じような精神的な状況に陥ったのは、自分の何かを変えなければならないということなのだろう。自分なりの旅のスタイルを確立する時が来たようだ。私は「教師をしながらも、旅に出たい時に旅に出る」という新しいスタイルを模索し始めた。そして、社会的状況がそれを求めていたということもあり、ある年は欠員が出た学校の求めに応じて臨時教員となり、ある年は自分の思いに従い旅に出る。そのような「教師」と「旅人」という2足の草鞋を履くライフスタイルを、私は確立したのだ。私にとってそれが長いのか短いのか分からないが、それから23年という時が過ぎた。

　その間に、私は国内外66か国約16万Kmをバイクで旅をした。ワールドワイドな旅をしたのだから、私の視野が広がりワールドワイドに動ける人になったかというと、けっしてそうではない。私はいつまでたっても目の前に起こる出来事に右往左往し、それに対応するのに精いっぱいである。

　私は国連に参加している国の半分も満たない国しか訪れていないのに、「ワールドワイド」という言葉を使うのもおこがましいと思ったのだが、一応世界の5大陸に足を踏み入れたということで使わせてもらった。ワールドワイドに世界のいろいろな所に行けば行くほど、私の視野が広がったかと言えば決してそうではない。グローバリズムな思いを抱くよりも、私の中ではナショナリズムが高まっていったのだが、それは納得できた。日常と非日常は繋がっているようで繋がってはいない。

　今、私は東南アジアを旅している。

　ベトナムには、私が高校生の時に抱いていた夢を実現している教え子がいる。「世界中に自分の働く場がある」そんな生活をまさに実践している教え子だ。ここではその名も所属機関名も差し控え「国連の専門機関および関連機関」の1つに所属しているとだけ記しておくが、そういう機関で働いている者がすべて「ワールドワイド」な視野を持ち、全世界の人々の幸せのために働いているのだろうか、こんな私だからとても興味がある。

　ベトナムに滞在している間、私は教え子にさんざん世話になった。「持つべきものは教え子だな」とつくづく思ったのだが、それだけではない。自分が経験したことのないことを経験し、今も世界中の人々が幸せになれるように「援助する」世界機関に勤め、活動している人と話をするのはとても面白い。教え子と話を始めると瞬く間に時間が過ぎ、カフェに入った時間も忘れる程だった。

　話の中で分かったことなのだが、教え子が日本を出ようと思ったのは「閉塞感」からだという。日本社会は、効率的で便利である。しかし、すべてはその「効率」と「便利さ」に縛られ、すべての人がそれを求め、求められている。そこには無駄がなく、余白がない。その中で感じる息苦しさから逃れるためには、日本を出るという選択しかなかったようだ。しかし、外国に住んだら「閉塞感」はなくなるのか、話はそう簡単ではない。

　教え子にとって、ハノイに来た当初に圧倒されたカオスや同時に味わう解放感は、一時的なものに過ぎなかった。しばらくひとつの国にいると次第に見えてくる様々な課題は、日本の持つ課題と異なるが、全く違うわけではない。それが明確になればなるほど教え子にプレッシャーがかかる。それは自分に直接に関わってくるものではないが、ベトナムに住む人たちの「息苦しさ」に共感してしまう自分がいるのだ。

・経済成長著しいベトナムだがその恩恵にあやかられる人はあまり多くない

・閉鎖的、専制的な政治

・汚職が蔓延する政治経済システム

・庶民の生活は相変わらず厳しい

　上記の課題は、教え子がベトナムにいて感じる課題なのだが、それらの課題はベトナムだけのものではなく、日本も含め多くの国がもっている課題ではないだろうか。世界は多様ではあるが、抱えている課題は決して多様ではない。人間性や人間の営みはワールドワイドな世界という広さで捉えても、ひとつの国のひとつの地域という狭い世界で捉えても、根本的には常に同じような課題を多くの国が持ち続けているように、私には思える。人間の営みの中で大切にしなければならない物事の本質は、「多様ではない」のではないだろうか。

【旅が日常になってしまうと旅が面白くなくなる理由】

　旅が日常になってしまうと旅が面白くなくなるのは、多様な視点が持てなくなるからだということが、長く旅をしていて分かってきたのだが、また困ったことに、その多様さばかりに目がいってしまうと、逆に本質的な日常を見失いそうになる。所詮、私たちは「人間」である。旅であろうと日常の生活であろうと、私たちはどこでどのように生きていようと「人間」なのである。同じ「人間」が起こす事は、マキシムな世界で起きている事も、ミニマムな世界で起きている事も、大きく変わることはない。私が長く旅をしていて見えてきたことだ。

　教え子の話の中で見えてくる教え子自身の葛藤は、人間の「エゴ」や「保身」が渦巻く中で、自分の仕事がどれだけの人の幸せに繋がっているのか、ということのようなのだが、教え子の気持ちは理解できる。人間は誰もひとりでは生きていけないと無意識の部分で分かっている。だから、人間は成長すればするほど、自分自身の幸せと他の人の幸せを考えながら生きていかなければないことを意識する。そこに人間としての本質を見ているからこそ、教え子は自分の行いはこれでいいのかと悩むのだ。

　教え子のように「大海で泳いでいる者であっても悩みの根本は同じなのだ」と思える旅の道中。

文：西岡正樹