🧆 弘前市雑談

私は感情を持ったり持たれたりしてやるのは嫌いだなぁ。
どんな形であれ、嫌な空気持ってなくて
どんな形であれ、空気でわかるね。
お互いが嫌じゃない事って。
金絡む絡まない関係なくお互いがいい時間になる人じゃないとヤりたくない

私は好きになった人が誰とSEXしようが何も思わない人。もしも妬むことがあるとすれば
久保田桂みたく私には金を使わせる払ってもらえないとかそういうのなら、やっぱり
自分は嫌なだけで

私にも、当たり前の事をしてくれた。
私にも優しかった。
それなら、私は妬む必要が、ないな
とそう気がついたんだ
考え方が久保田桂の記憶歴史で私の基準がおかしくなってる事は今も否めない

だから桂とお互いこんないいSEXをしたとか語れる仲になりたかったし
私がとても良かったSEXや経緯あると弘前雑談にかくことにしてる。誰よりも久保田桂に良かったね、と喜んて欲しかった。本当は

ひとえにSEXだけの内容だけじゃなくて
マナーや会話についても。
それを久保田桂にできたら伝えたかった。
足りないところ、私への慈悲の心少しは思い出してほしい。どれだけ私が馬鹿にされてたか
だからここから叫んでるか

もちろん、お互いが納得しあった人間と良いSEXできたらここで報告したい。私にはそれしか
ないから。
だけども

やっぱり自分にも人間の心がまだあるみたいで

本当に心が綺麗な人と
関わったり、人間として好きになれると
もう、本当にそれだけでもう涙が出てしまう

自分は信昭とか信雄と違うのは
やれればいいとか、そういう気持ちをまず持っていない。

別に自分が好きな気持ちだけで、ヤリモクで好きになる事はない。

自分が好きだから、ヤりたいとか思う気持ちはまずない。
自分の気持ち意思だけで好きな人を道具とかしてまず見ることがない、
ここで便所！穴とか書かれてたけど

そういうのって、自分だけじゃなく自分のワガママだけじゃなくて、お互い納得し合ってない人とやっても仕方がないと思う。当たり前の事だけど。

私は心が優しく、一緒にいれて良かったなぁと思えば。もう本当にそれでいい人間なんだなぁていつからか気がついたんだ

私は心が優しく、一緒にいれて良かったなぁと思えば。もう本当にそれでいい人間なんだなぁていつからか気がついたんだ

会話してて嫌な気持ちになる人とやったとしても
まずいいことはないと私は思う。

そんなことは本当はずっとずっと前から気がついてた

普通の人は好きな人とヤりたいとかあるかもしれない。けど、私は少し違う考えを持ってる。
本当に喜んで貰えたり、してくれた行動や言葉
それらに満足すればそれでいい人で
やる事で、また違う持ってはいけない気持ちを持つ事になる事も嫌い

人間として綺麗な心の人と出逢えた事
好きになれた事
私にはそれで充分だったりする。

少し考え方が普通ではないかもしれない。
自分が好きだからといって自分として欲しいとは
全く思わない。他の人とやっていても
なんとも少しも思わない

私が苦しい事はこころない会話をされなり、私だけ苦しめられたり、金で嫌な目に合わせられたり
人間じゃない扱い受けたり。そういう事で
私にも当たり前の事をしてくれて、私にも優しくしてくれて大きな心で私に接してくれた事を思えば。もうそれだけでいい

私にはあの罵声罵倒は納得出来ない。
ボーダーの人は、支配し易いメンヘラを無意識に選んでるんだと思う。

私は小心者で、ハッキリ強く怒ったり出来ないからつけこまれ易い性格なのも事実

私は、その電話が来る前にで何か、争いがあったと思わない。それなのに、突然酔っ払って真夜中罵声罵倒の電話がきた。

私は、ああいう人間が一番嫌いな人間だ

自分の憧れの人は
私のようなチンケな人間の事も、大切にしてくれる

私が初めて男の人に書いた手紙。
初めて男の人に書いた手紙

健康と益々のご活躍ご発展をお祈りしています。

でも、この気持ちは今もそうで変わる事もない
本当にそう思う
ご健康と益々のご活躍ご発展をお祈りします
応援してます。
しかないわ

何に感銘を受けたってあらゆるすべてに感銘を受けて、なんて素晴らしい男性だろう。としか思わないし。

一番はじめは、そのルックスが目に止まって
すごく気になって名前が何か知りたいと思ったけど名前すら知らなかった

せめて名前だけでも知りたい
と、半月か一ヶ月ほどした時ようやく名前が分かった

つうか、
ところで、私が金貰ってあたられるならわかるんだけど、なんでなんもしてないのに罵声罵倒の電話きたのかさっぱり。
しかもそれが、私だからしてる事がわかるから余計腹たった

ご自身の容姿、体型、顔、見た事あるのかな？
肌質とか…ブツブツしてて気持ち悪かった。
あんな醜い容姿になれるなんてよほどだよ。才能だよ

別に私そこまで見下されてる人と付き合いたくもないし、ヤりたくもないし、て感じだったし。サッサと電話切ったけどね。

まぁ、愛と性欲を履き違えてるから
ああいう内容の電話、数々して来られるんでしょうけど

私の価値観とは違うみたいだ。
私は自分が好きな人なら、特にヤリモクとして
考えていないので。 好きだからヤりたいて人もいるかもしれない。あたしは違う

なんで猥褻な内容の電話を掛けてきてたかと推測すると、大方、私だからバレる事もないとか
下に見てるやつだから、だと思う

あのルックスでよく、性的な仄めかしできるよなぁ。女の人の気持ちになってみれないかなぁ？
自分とやるのは苦しい事
気持ち悪い事かわいそうって思えない？
その醜い容姿で。それも考えられないだろうね？
かなり醜いデスよ。 かな〜り。なりたくてなれる容姿ではないよ。バケモノ バケモノだよ
その顔は、体型は。

好きじゃない人からおめカレー作ってけって電話してきて、マジムカついた。 ことばでなかった

かなり無言だったはずだけど、嫌ってるの気がついてはなさそうだった((((；ﾟДﾟ)))))))

大変だったなぁ
何回交際断ったっけ
断って納得してもらっても次の日にはまた同じことだったなぁ。
いちじは桂のこと勝手に話してきて、それを揺すりに脅されてたことあって、その時病んでたから
結婚するしかねぇのかなぁ、なんて馬鹿な事も考えてたけど。

罵声罵倒
＼(^o^)／

わしょ〜い！これで
本格的に全て、それらの情け？ みたいな気持ちがゼロになった

ある意味わしょーい＼(^o^)／だったわ
いいきっかけだわ。
あれがなかったら、完全に洗脳されてて、自分の意思持てない時期だったから、とんでもないことになってたかもしれない

かっちゃん

なんで何もしてないのに、罵声罵倒の電話かかってこなきゃならなかったのかわからない。

基本誰かと泊まる事も密室に2人で行く事2人になる事はキツイ…

好きな人間でも、もし会えるならば
ご好意で、ご飯に行ってもらえるだけで
私はじゅうぶんだな
いやらしい目で見る事も、性的なないようを話す事も絶対にしない。

それは大好きだからだ。
ただ、大好きだからだ。
だから。私はきっと、見下されていた。
わいせつなないようの電話かけてきた人から。
自分がちっぽけな人間だから

私なら大好きな人のカラダを狙うってこと。
したくないんだ

ヤるのもけっこう神経磨り減らす事だし
身も心も磨り減らすこと。いのち磨り減らす行為だもんね

私にとっては、SEXてそういうことだった。
すごい神経と体力を磨り減らす行為。