🧚 ドラゴニカ

カス鯖の雑魚共はPvしか能が無いんですね＾＾
ドラゴニカの崩壊した仕様の中でPvPなんてしてもいい事はねぇんだよｗ
いい加減気づけカスの雑魚共ｗｗ

誰かバグパンプキンのやり方教えてください(ﾟДﾟ)

>>457
今はもうできないよ
>>455
BSで激写したっぽい感じだから各種バフ掛かった状態だろうね

誰かバグアバの作り方教えて下さい(＞Σ＜)

>>444

のっといなくなったのか？

ノトバの一部は40台BSで暴れてるんじゃね
アンジェリカ潰すためかキスミー潰すためか知らんが
結局ノトバのやつらの方があいつらより酷い状況作ってんじゃねーか

>>459
できません

通りすがり、アイセル、セラリ—は普通にギルド戦いる
もみじはほとんど見ないな
ZIGZAもノトバ戻ってるみたいだかギルド戦ではほとんど見ない

セラリー臭いスレだな

ＳＳ取るのは無理だろ

きぇきぇ 素で命中1000↑回避1300↑クリダメ1000↑
ＧＶではデクス重ね掛けで回避1400を軽く越える
車道では一位か二位

セラリー ＳＳのは命中が高過ぎバグ装備
ジョーカーでは装備の質はにいに以下

Icel 命中1000↑ クリダメ1000↑ パンプキン有りで2000近い
とにかく硬く回復やシールで倒せない、通常ＳＡ 磁石 レース 沼ぶっぱでキル荒稼ぎ
装備的にはむぎとろろといい勝負だがパンプキンの差でビショ一位

もみじ饅頭
ほとんどみない

通りすがり
火力特化、命中1000以下
クリダメとクリ率が高いファル鯖の雑魚ジェノサイダー

あとのやつは並み

通りすがりの説明に笑った

自分のステや身内のステを2pcまでして載せちゃう自演盗撮魔がファルにいるとは思わなかったわ
7ch港と70台BSは盗撮不毛地帯だからみんな気をつけてね

>>467盗撮不毛地帯（笑）ふいた
撮られたってなんら問題なくね？
何を気をつけるんだ？
熱くなりすぎて盲目になってるぞ

こんな匿名掲示板に載せられてこいつはどーだあいつはどーだ言われたい奴がいるわけないだろ

装備の割に雑魚とか全部上から目線で過小評価する最強厨ばっかじゃないかwww
見る側は楽しいかもしれんが、載ってる奴は不愉快でしょ。まぁ名を揚げたいから自演する人も要るみたいだけど普通に迷惑だわ

雑魚って評価されたんだな雑魚を乙

焦んなって

ほぅ…あの中に写真部がいるのか

ノトバの糞シャドウTabithaか
さすが糞バグギルドだな、きっちりアバの全部位に霊力入れてんのか
氏ねばいいのに

インサイトさんみたいにアバにまで全身俊敏回避いれても動き乙ってたらBSで勝てないよ＾＾
ほんとドラゴニカに回避ってステがあってよかったね＾＾

周りに雑魚しかいなかったもんで私１人ではどうしようもありませんでしたね (´；ω；｀)
あれだけの数的不利と有利Joinされればいくら私でもかてません(☍﹏⁰)
PSの面で文句があるのならいくらでも裸PVP受け付けますので郵便送るといいですよ。相手してあげます

なりすましだろうが、お前のPSなんてどうでもいいんだよ
問題なのはバグ塗れの装備

バグ装備持ってる奴をわかる範囲であげとく

もみじ饅頭　　パンプキン所持　アバターなし
きぇきぇ　　パンプキン所持　アバターなし
IcelCream　　パンプキン バグアバター所持
盗賊スフィード　バックパッククリダメ７０％のアバター　パンプキンなし
oふぶきo　　全身アバターＳＰ以上　パンプキンなし
通りすがり　　パンプキン所持　アバターなし
Serary(Insite) 　どちらもバグアバター　パンプキン所持
Tabihta 　バグアバター　パンプキン所持　
ZIGZA 　パンプキン所持　アバター所持
oPEACEo　パンプキン所持　アバターなし　
せいばぁりりぃ　パンプキン所持　アバターなし
フローラマドレーヌ　一部バグアバター所持

まじでノトバばっかだな
そこそこ装備そろってるんだから普通に戦えカス共
他知ってる人いたらどんどん上げて叩いていけ
↑の人について本当かどうかはささやきとかで本人に聞いてね＾＾
持ってないって言ったらあげてやるよ

どうでもいいー

もうできないのにいつまでごだってんだ？

それより４０台は平和になったのか

このゲーム終わってるんだしＣ９みんなで移住しよう

TERAのほうがおもしろいぞ

たとえば、100がゴールラインだとしよう。

生まれ持って100な人間が居る一方で、1な人間も居る。

つまり、不利な人間であればあるほど努力負担が増大する一方で、

生まれ持って80とか90台のイージーモード人間であればあるほど、

努力のつらさ、キツさを軽んじる。

そりゃそうだ。10や20の努力でゴールできる人間と、

80も90も努力が必要な人間が、同じ土俵で努力を語っているのだから。

これは、ろくにアフリカ行ったこともないような日本人が、

アフリカ飢餓難民に対して「オメーラが貧乏なのは努力が足りないからだ」

とか言うようなものだ。

飢餓難民からすれば「貴様らに何が分かる！？」ってなもんだろう。

スラちんＸふぶきのフブスラーはいつでるんだ（ﾟωﾟ〓）ﾐｬｧ♥

残念ながら、二酸化炭素中毒では窒息死の苦しみは味わえない。



動物は酸素を吸って二酸化炭素を吐いて生活している。

このことから二酸化炭素中毒というと「苦しい苦しい窒息死」というイメージが持たれるが、

我々が息を止めて感じる苦しさは酸素の不足、酸欠によるものだ。

実際に多量の二酸化炭素を吸った場合、苦しむ間も無くあっという間に気を失う。

これは実際にドライアイス等を扱う職種の人が多く経験している。



また二酸化炭素には呼吸促進の作用があるため、

意識を失った後も体の筋肉は反射的に呼吸をしようと喘ぐ。

この喘ぐ様子や体の痙攣、窒息の苦しさのイメージから

「安楽死ではない、苦しんで死んでいるのだ」といわれているが

昨日休出で日帰り出張した。

打ち合わせが捗ったのと上手い事キャンセル待ち取れて日帰りできたんで、

妻が帰ってくるまで仮眠してた。



「…なんかさ〜、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」

「え？どこがｗそんないい男ならこんな事言わないってｗ」

「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」

「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」



途中から少しずつ覚醒して、ベッドに座りながら黙って聞いてたら、笑いながら寝室のドア開けてきて

アワアワしながら電話切った。



昨夜から色々話し掛けてくるけど完璧に無視してる。

食事の支度がしてあったが、黙って全部捨ててカップ麺食べた。

電話の相手（妻友人）と妻両親から何故か謝罪の電話が入ったがこれも無視。

泣いたり謝ったり煩いので、お前の好きな物やると２０万程顔に叩き付けて出てきた。



もう知らん。

いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた

大学の講義のときに近くに女子が座ると

｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして

女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき

お礼にこれｗ　とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた



陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った

ボードショップを経営しています。

いい年して波乗りしてる奴って、なんだか妙に悟りきったようなこという奴が多くて、

若い危なっかしいコを見ると説教とかしがちだけど、はっきり言って俺は全く違うね。

違うどころか、ショップのアルバイトになんて「可愛いのいたら紹介しろ」とかいって、

夏場なんてショップの上の部屋開放して泊めてやったりまでしてる。

・・・なんてそれもこれも、ただ犯るための手段でしかないんだけどね。

とにかく、10代の馬鹿女が最高だね。

ボードショップのオーナーっていうだけで、もう目なんて突然キラキラしてきて、

無条件に信用するもんな。

だからもう、年中犯りっぱなしかな。

「これ」と思う子なんて、半月くらい余裕で合宿させちゃうもんね。

当然、波乗り合宿なんて口ばっかで、要は体のいい公衆便所だし、

なかにはそのまま調教しちゃう場合だってある。

奴ら妊娠のことなんて全く現実感無いから、生挿入なんて当たり前だし、

中出しだってやっちゃえばこっちのもん。

今までに、ざっと20人くらいは出来ちゃったらしいけど、一人も面倒見た奴なんていないね。

この前なんて、「妊娠しちゃったの」ってなきながらやってきたから２日ほど居させてやって、

その間に仲間達3人で、そいつが白目剥いて泡吐くほど輪姦してやった。

とにかく10代。10代の体と馬鹿さ加減には呆れてものが言えないね。

こないだ高校の同窓会に行った。

みんなそこそこ成功してるやつばっかで、手取り20万の

貧乏リーマンの俺は肩身がせまい。

オーケーわかってる、そんなことは予期してたさ。

俺はおもむろにケータイを取出し｢ちょっと失礼」と言って席をたつ。

（もちろん誰からも電話など掛かっていない）

「なに！外資のファンドが参入・・・」

（聞きかじった言葉を適当に）

「かまわん！買って買って買いまくれ！そうだ全部だ！」

(声を荒げてみせる。俺も何が全部なのかわからない。）

「責任は全部俺が取る。余計なことは考えるな！」

電話をおわり、席へ戻る。「ゴメン、ちょとしたトラブルで・・・」

みんな、口をポカンと開けて俺を見ている。

数分後再びケータイを取出し・・・。

「よし、転じたか！一気に売りぬけろ！」

（気分はウォール街のマイケル）

「やったか！300？310？よし、よくやった！！(小さくｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞ)」

（もう単位などどうでもいい、みんなに任せとく）

「フｩーーーーーーっ」

大きな溜息をつきながら、席へ戻る。俺は大満足。

するとみんなが何かコソコソ話してる。気のせいかクスクスと

笑い声らしきものも。

そしてひとりの同窓生が失笑まじりにつぶやく。

「今日土曜日だぜ」



みなさん大爆笑。

大学卒業後、楽だからってズルズルとフリーターを続けてたら

いつのまにか三十路手前になってしまい、おまけにバイトをクビになってしまった。



そんなわけで10年続けてきた一人暮らしをやめて、実家に戻ったのだが

なにせ実家は四国という田舎である。都会以上に求人数は少ない。

正社員はおろか、アルバイトですらなかなか見つからない。



一方、3歳年下の妹は看護学校を出て、地元の県立病院で真面目に働いている。

実家住まいだから家賃代わりにと毎月10万円を両親に渡している。

俺は両親に無心することはあっても、実家にお金を入れるなんてしたことなかったのに。

自分が情けなくなって、死にたくなった。



そんなとき、妹が気分転換にとドライブに誘ってくれた。

ガチ童貞の俺は妹とはいえ、女と二人でドライブするのがやけに楽しくて

昔話やら一人暮らしの頃の話をして盛り上がっていた。



それで話の流れで「おまえは結婚はしないのか？　つきあってる男はいないのか？」

と聞いたら「無職の兄が家にいちゃあ、結婚したい相手がいてもできないよ」と言われた。



「……小さい頃は俺がおまえのことを守ってやるって言ってたのに、今じゃただの邪魔者

だよな。ごめんな、ダメな兄ちゃんで……」

「でも、まぁ、二人だけの兄妹だし、いざとなったらお兄ちゃんをお婿にしてあげようか？」

そう言って笑い飛ばしてくれた妹の言葉は嬉しかった。



そして家に帰った俺は妹を犯すシーンを想像しながらオナニーして寝た。

先週、河川敷で犬の散歩してたら、ぎゃあぎゃあ騒がしいから

なにかとおもったら、子供3人が流されて流れの速くてコケでヌルヌルの浅瀬に岩にしがみついて

助けてくれー！状態。流されると、淵で溺れそうだったので、

丸太もっていって助けてやった。ここまではよかった。

消防が遅くなったきたけど、仕事はなにしてるんですか？と聞かれて、

登録型派遣社員だったので何気に、まあ無職です。てこたえたら、え？

気まずい雰囲気。態度も微妙に変化。

親は挨拶すらこなかった。電話でサンキュ。


見殺しにすればよかった。30の夏。

妹に「牛タンってウマイよな」って言ったら、

「うん、人間の舌も牛タンだったらいいのにね」って言われた。



「そしたら何も食べてなくても、常に牛タンの味がしておいしいのに」だって。

たしかに、人間の舌っていつも口の中にあるのに味がしないなー。



妹と話し合った結果、それはもしかすると

ずっと同じ味の舌が口の中に入ってるから味覚が麻痺してるんじゃないか？

ということになって、お互いの舌を舐め合って確かめてみることにした。


そしたらすごい！妹の舌おいしい！！まろやか！

お互いに相手の舌を舐めながら「おいしいよー」「おいしいねー」

「デリシャスだよー」「デリシャスだねー」ってやってたら、

だんだん



(省略されました　続きを読むにはデリシャスデリシャスと書き込んでください)

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、

母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えないほど質素で見映えの悪い物ばかりだった。

友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。

ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。

私は生返事でそのまま学校へ行き、こっそり中身を確認した。

すると確かに海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし、彩りも悪いし、

とても食べられなかった。

家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。

私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので

｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。

母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。



それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。

母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。

中を見ると弁当のことばかり書いていた。

｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。

後悔で涙がこぼれた

初Ｈで、一通り前戯が終了した後

「入れてもいい？」

と言われて、何と言い返していいのか分からずパニックになって

「待ってました！」

と言ってしまった

高校２年の時だったか･･･？

別に彼女ではなかったが､

オカズになってくれって言ったら､

「別にいいよ･･･」の返答｡

椅子に座らせて､一応､目隠ししてもらって､

スカートをめくってもらって､その前でシコシコしたんだ｡

したら、「私がヤッてあげるよ」と手探りで俺に近づいて､

ゆっくり上下運動｡

なんか、あっという間に爆発してしまって､

彼女の手の甲におびただしい量の精液が伝わった｡

しばらく放心状態のままでいたら､「すっきりした？」とかすれた声でつぶやいて、

目隠しをおもむろにとって､そのタオルで精液を拭いてくれた｡

なれた手つきだったから､かなりの経験を積んでいたようだ｡

おまえはキレ痔の辛さをわかってない

物体どころか、ウォッシュレットのぬるま湯ですらしみるんだ

しみるという表現では少し伝わらないかもしれない、激痛が走るんだ激痛が

肛門に針をさしたような痛みだ。わかるかその痛さが・・・

会社でウォッシュレットを使った時に水の勢いを最弱にするの忘れてて

あまりの痛さで俺は便器から立ち上がったことがある

うぉしゅレットのぬるま湯が便器から俺の背中にめがけて放水だぞ、慌てた俺は便器の方へ振り返ってしまい

おなかもビチョビチョになったんだぞ。



早退したわ。



わかったか？このつらさが・・・これコピペじゃねぇからな

最近付き合い始めた彼女

こないだ久しぶりにラブホに行った

キスから始まり彼女のミニスカートを脱がしてピンクのパンティの中に手を入れるともうグチョグチョ

「めっちゃ濡れてんじゃん」っていうと恥ずかしそうに「久しぶりだからね・・・」と微笑む彼女

あんまり可愛いのでめちゃくちゃ焦らしてあげた

「もう無理！もう入れて！」って何度も言われたけど指と舌で何回もイかせた

そのあと挿入するとホントに幸せそうな顔をしてたなぁ

正常位から騎乗位→対面座位に移ったとき「幸せ！」って抱きついてきた彼女

その後何度も何度も求めても「求められるのは幸せだから…」って恥ずかしそうに照れてた

めちゃめちゃ幸せだった

乳首ばかりコリコリされ鬱です。



はなしてる時も、 ずーっと乳首ばかりコリコリする男にイラつきます。

それしかﾃｸがないんだろうけと゛。｢私は乳首しかない｣ とずっと考えて、

急に泣いたり、 夢でも乳首をいやがおうにも触られる夢をみてしまいます。

本当に発狂してしまいそうです。

電車に乗ってる時も、 男を見ると皆、 乳首コリコリしてると思うと吐き気がして、

眩暈がし、 駅で倒れたりしてしまいます。隣に男が座ってくるのが耐えれません。

私はおかしいでしょうか？こんな方いますか？

優しさとは

弱者を殴ったり蹴ったり、万引きしたり、

他人をあざ笑ったり、交通違反をしたり、

狭い道を無理に通ったり、恐喝したり、

少年院に入ったり、夜中に騒がしくしたりしたあげく、

女の前で仔犬を助けること


最低の人間とは、

弱者を守り、誠実に働き、

他人の為に尽力し、規則を守り秩序を保ち

安全運転で他車に道を譲り、貧しい者に施しを与え、

ボランティアに勤しみ、慰問に訪れ、近所迷惑を考え行動を慎むが、

飼い犬のフンを始末しない者。

先月末の夕方、東京から新幹線乗ったらアホそうなサラリーマンが

車内の座席で携帯でギャーギャー騒いで（怒り口調で）煩かった。

内容から仕事の話だろうが本当に迷惑だったが、ここで凄いことが怒った。



「うるさいぞ、黙れ。ロビーに行け」とスーツの初老男性が注意したんだが

一旦電話を切ったDQNサラリーマンが初老男性に食って掛かった。

だけど初老男性はたじろぎもせず「お前は何様だ、何処の部署だ！」と意外な返答をした。

バッチから企業名がわかったらしいが、DQNは「関係ないだろと」とますます煩くなった

で初老男性がイキナリどっかに電話掛けたと思ったら、

「取締役のｘですが、人事部長お願いします。」と言ってる。

「あー、ｚ君？今さーうちの会社の若い奴が新幹線で周囲に迷惑掛けてるんだけど

　名前がわかんないから出張中の奴、調べてくれない？何なら本人に代わるけど？」

こっからDQNが青ざめた顔してイキナリ謝り出した・・・

駅で買ったビールを飲んでた事も、初老男性はきに食わなかったらしく

ロビーに連れてかれたが、あれは凄かったよ。

俺が名古屋で降りる時も帰ってこなかった

冷静になって窓の外を見てみろ。見回せ。

今日は月夜だ。それはもうヤッてるぞ。

オマエラの思いを捧げた人が、今しも他人の肉棒を濡れながら

ぶびちゅと下品な音を立てて飲み込み、ぬっちょっぷちょとか言いながら抜き差しされ

それごとに背中から脳天に向けて快楽が走り、ありえない声を出し、食いしばった口元からは涎が垂れ、

それを男に舐められ、男の舌を自ら進んで吸い、舐め、唾液を要求し、喉を鳴らして飲み、恍惚に浸り

絶え間なく突かれるなかで、誰にも見せない表情で体勢を変える事を望み、

犬のような格好で、肛門の穴をﾊﾟｸﾊﾟｸさせながら、その穴を爪の先でコリコリされながら、

膣の奥まで突き上げられ、尻肉を震わせ、胸をつかまれ、乱暴に乳首を引っ張られ

それによって尚体に火がつき、翌日の用事等もう頭にも無く、ただただ一心不乱に肉棒のみを求め続けて

狂ったようにセックスセックスセックスセックス。

最後は中に出して。生で出して。あなたの精液を私の体で、おまんこで直に受け止めたいのと叫び

恍惚の、そんな言葉では言い表せない、動物そのものの表情で精液を胎内に受け止め

溢れてくる精液を感じながら、その感覚に身を捩って、

散々下品な言葉を投げかけ、己が性欲をぶつけていた彼氏に事もあろうにありがとうと言いながら口付けをするんだ。

その後は精液と愛液に塗れた男の陰茎を半分トランス状態で嘗め尽くすんだ。



おまえら、おまえら、ちょっといい話があったからってな・・・・・・・・

俺達の好きな子がセックスしてる現実から目を逸らすな！！！！！　　　馬鹿野郎！

ありがとう。ごめんね、もう動けないみたい。自分でもどこが病気か解からないよ。



この前の車検の時、ディーラーの人の話してました。もう古くて部品がないみたい。

最近は初めてあなたに会った時より運転が上手になって、気持ち良く走れました。

私の癖も、全て知っていてくれていた。



いつも週末は砂埃だらけのわたしを洗ってくれて、その後はドライブの日々でしたね。

助手席に乗る人は時々入れ替わりましたね。あの香水がキツイ人、あなたの趣味？

ごめん、実は嫌いだったんだよ。



初めてあなたに会った夜、一緒に駐車場で寝た事。

フロントバンパーをぶつけられた時、泣いてくれた事。

あまり高くはないけどオイルの交換はあなたがしてくれた事。

一晩中調子の悪いところを探し続けてくれた事。



同乗者がいない時、流す音楽はいつも静かな曲だった事。

急いでいても、信号の無い場所、わたろうとしてる人に道を譲る事。

まわりから古いから別のにしろと言われても、拒否し続けてくれた事。

あなたと一晩中走り続けて朝を迎え、空き地で缶コーヒーを飲んだ事。



あなたとの10年は　　　　　　　　　　　　ほんとうに　ありがとう

嫌韓厨って生きてて恥ずかしくないの？ねえ。お前の事だよ、お前の。聞いてる？

在日発見？サヨク来たー？あのねえ、俺はそう言うレベルの話してるんじゃないの。

ただ、いっつも韓国を馬鹿に・・・。え、何？言いたい事があるの？うん、じゃあ話を聞こうか。

「技術大国の日本に比べて、韓国は技術もなく手抜き上等の癖に傲慢な野蛮人w」？

「日本の素晴らしい教育で識字率は世界有数！それの比べて自称先進国のお隣はｗｗ」？

その通り。日本は素晴らしい国だよ。それは今さら言うまでもない。

でもさ。お前、その素晴らしい日本にする為に何かひとつでも貢献したの？

なんかの新技術でも開発したの？製品の規格の法整備でもをしたの？教育制度もお前が作ったの？

ねえ、何もしてないくせに勝手に自慢しないでくれる？キショいからさ。

そうだ、お前なんか人に自慢できるものとかないの？地位とか、学歴とか、収入とかさ。

え？え？何も無いの？ただ、「日本人」ってのだけがアイデンティティー最後の砦？

「日本人」ってのにぶら下って生きてるだけ？えー、やめてよ。正直、「日本」も君みたいなのは邪魔なのよ ね。

確かに日本は偉いし多くの日本人も立派。彼らのおかげで日本の繁栄がある。

でもお前はそれを食いつぶしてるだけなのよね。

今日は残業の予定だったのが早く帰れることになった。帰宅し、おどかしてやろうかと

ほんの悪戯心で、音を立てないように細心の注意を払い、こっそり家の中へ。

したら嫁、何かふんふん歌いながら洗濯物たたんでたｗ　しめしめと思い、

そっと距離を詰めると、嫁が歌ってたのは「一休さんﾃｰﾏｿﾝｸﾞ」だった…

吹く寸前でこらえ、面白いので離れてしばらく聞いてたら、歌詞もめちゃくちゃだし、

おかしくてもう俺、笑いの発作を止めるのに必死だった。

（ちなみに嫁は不思議ちゃんではなく、ごくごく普通人。だから余計面白かった）



そして歌はラストの部分へ。どうしめるのかと思っていたら、

「好き好き好き好き好きっ好き♪あ・い・し・て・る♪好き好き好き好き好きっ好き♪

○、○、○（俺の名）♪　○、○、○（俺の名）♪たらったったったたー！♪」

なんか、「そうくんのか！」って意表つかれるやら、ノリ良く後奏部分まで歌ってんのが

おかしいやら、もう嫁が何かすげえ愛しいやら、でもおかしいやらで、こらえてたのが

崩れ、もう一気にふがっと吹き出してしまった。そしたら嫁がまたものすごく驚いて

「ﾌｷﾞｬｱｧｧｧ!!!」（←本当にこう叫んだ。毛を逆立てる猫の如しだった）

もうなんか可愛くて愛しくて、「いつから〜、いつから〜…！」とジタバタ暴れる嫁を

抱きしめて、しばらく爆笑した後、「俺も本当に愛してるよ」と言いました。

嫁、涙目顔真っ赤で「もー！」だって。

真面目に言うのと違っぽくてｽﾏﾝ。おしまい。