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自分の子育てがうまくいっているのかどうかを気にしている親たちがあまりにも多い。そう語るのは小学校教員歴45年の西岡正樹氏だ。「自分の子育てが間違っていないかどうか」。子どもを持つ親としては、時に不安になることがあるものだ。子どもは多くの人や環境との関わりの中で様々な影響を受けて成長していく。親や教師の責任だけではない。とはいえ、親や教師が子どもへ及ぼす影響は当然とてつもなく大きい。果たして、その責任の重さを感じながらも親や教師はどうやって子どもを支え、育てていくべきなのか？ 

 「私たちが子育てをしていた時よりも今のお母さんたちの方がうんと大変だと思います」。60、70代の方と話をしていると、よく出る話だ。そうだろうな、と思う。なんせ子育てOGやOBの方々の現役時代は「親はなくとも子は育つ」と言われた時代の晩期。「腕白でもいい、丈夫に育ってくれれば」と声高に言えるようなシンプルな子育てが、まだまだまかり通っていたのだから。

　今の親たちは時代の潮流に合わせて、「子どもの人格を尊重しながら、子どもの幸せ（健康的な自立）を求めて、子どもを育てている」。にもかかわらず、「子育てはなかなか思う通りにはいかないものだ」と強く思い悩んでいるのだ。

　先日、以前勤めていた学校の同僚たちと子育てについて話しをした。子育ての苦悩や本人自身にしか分からない切実な思いを聞くことができた。

　以下に元同僚の教師、糸井さん（仮名）の話を紹介する。

◾️糸井さん（仮名）の話

 　高校３年生まで聞き分けのいい子だったんです。反抗期なんて存在しないと思っていた矢先に起きたので、私自身も戸惑ったのかもしれません。娘が、高校卒業間近のある日、初めて連絡なしで門限過ぎて帰宅したんです。

　その時は、

「心配したよ。連絡だけは入れてね」

と伝えました。ところが、その後も連絡なしの帰宅が続いたんです。それが3回続いた夜に私は爆発しました。娘の帰りをリビングで待ち構え、娘に言葉をぶつけたんです。

「門限を破る以上に、連絡を入れないことは何よりの罪だ」

「連絡したらママは怒るでしょう」

「約束を破るんだから、怒るよ。怒られたくなかったらちゃんと連絡しなさいよ。ママは厳しいけど、きちんと連絡してくれれば何が何でもだめって言ったことはないよ。むしろ理解がある方だと思うけど」

「門限なしがいい。もう成人だし。心配しなくても普通に帰ってくるし」

　もう涙が止まりませんでした。娘にこんなに分かってもらえなかったことは初めてだったので、心がもう離れてしまったのかと。でも、私はさらに自分の思いを娘にぶつけました。

 「あなたにママが心配していることを分かってほしいわけじゃない。こちらの事情は関係なく帰宅時間を連絡してほしいと頼んでいるだけなの。それってそんなに難しいことなの？　成人か成人じゃないかなんて関係ない。あなたが何歳になっても、たとえ社会人になっても、この家に住む以上、夜ご飯はいるのか、帰宅が遅くなるのか、泊まってくるのか、それを伝える義務がある。それが、家族として同居して暮らす上での、最低限のルールじゃないの？　それができないなら、どうぞ一人暮らしをしてください。門限廃止にはしません。あなたが、平気で夜中に平気で帰ってくるような人になることに、ママはどうしても協力したくないから！！」

　それだけ言うと寝室に逃避しました。悲しすぎて、数週間は気持ちも沈んで、娘の顔を見たくなかった。それでも、毎日ご飯をあげなければならない。これが親なの、とあらためて思い知らされました。

　それからまもなく、娘は大学生になったので、門限はあってないようなものになっているのが現状です。毎晩遊び歩いているようだけれど夜中に帰ってくるわけではない。「夜ご飯いらなくなった」とか、「帰りは遅くなるけど、夜ご飯は家で食べたい」とか、今は必ず前もって連絡するようになりました。

◾️「子育て」を「うまくいった、いかなかった」で判断できるのか

　親が「どのように」子どもを育てたいか。学校が「どのように」子どもを学ばせるのか。また、社会が子どもを「どのように」受け止めているのかで、子どもの育ちは変わってくるものだ。それだけではなく、親や学校が「どのように」の先に、子どもの「何を」見ているかで、子どもの育ちは変わってくる。

　確かにそうではあるのだが、私たちが何よりも考えなくてはならないのは、子どもたちは意志を持ち、自分の思いによって行動するということなのだ。（親の思うようにならなくても）

　45年間、私が多くの親を見てきて思うことがある。それは、「自分の子育てがうまくいったのかどうか」を気にしている親が多くいた。しかし、自分の教育がうまくいったかどうかなんて、本当のところ、子どもが死ぬまで分からないのではないだろうか。

　また、子どもの育ちを親が一身に背負い、成人になって起こした犯罪や過ちまでも親の責任のように感じてしまう傾向がある。それは、そう考えてしまう親そのものよりも、そう親に思わせてしまう社会の有り様に、課題があるように思えてならない。

　日本人は「子育て」を「うまくいった、いかなかった」で判断してしまいがちだ。その根底に、子どもを一人の主権者（※家庭、団体などで、その最終的なあり方を決定する権力を持つ者）だと見ていないし、子どもは親の考えで動くものだという思いがある。うまくいかなかった時に親は自分の責任のように感じてしまうが、子育てをする環境や条件がこのように多様な社会の中では、「子育て」がそんな杓子定規に測れるものではない。強い思いを持って子育てをしたとしても、糸井さんの話のように、成長した子どもは周りの様々な環境や情報に自分を合わせ、さらに自分の意志で自分の道を切り開いていくものなのだから。

 　私の弟夫婦の子育てを思い出しても、糸井さんの話と繋がるところがある。それはもう30年前の話だが、そこにも今の時代にも繋がる「子育て」の核があると考えている。

◾️スポコン家族だった弟夫婦の子育ての話

 　私の弟家族は、いわゆるスポコン家族で、子どもは男児３人女児１人の4人だ。それぞれ野球とバスケットを幼少の頃からやっていた。子どもたちの生活ベースは、「それぞれの競技で十分な力を身につけ、全国大会に出るために日常的に何をするか」にあったと言っても過言ではない。もう少し分かりやすく言えば、息子たち3人は「目指せ、甲子園」であり、娘はバスケット選手として「全国大会へ行くこと」を目標にしていた。

　しかし、私の弟は、自分の信念として、自分の体験（元高校球児であった）から、また少しの経済的な理由から、息子たち3人には公立高校から甲子園を目指すことを求めていた。息子たちは3人ともに私立の高校から誘いがくるほどの選手だったにもかかわらず、弟は、その誘いをすべてお断りしたくらいの強い思いがあった。どこの高校に行くか、最終的に本人たちが決めたが、親として「公立高校から目指す」は譲れなかったようなのだ。

　娘は、小学校から他県のミニバスチームに入り、全国大会まで進んだ。その勢いのまま中学も他県の学校へ、そして、高校からは県内のバスケットボールの私立強豪校へ進んだ。娘だけは公立にこだわらなかったのは、娘自身の強い意志を尊重したからだそうだ。それを可能にしたのは、どのような状況になっても、娘がやると決めたらそれを全面的に支える覚悟を持った義妹（バレーボール選手）の存在があったからだ。

　明確な目標を持った子どもたちのサポートを、弟夫婦は惜しまなかったが、時には厳しく、時には諭し、また、時には懐に抱え、時には突き放しながら、子どもたちを育てた。弟は、息子たちのためにバッティングゲージを作り、野球に一区切りつくまで十数年の間、多忙の中でも毎日の素振りとバッティングに付き合った。義妹は、10年以上もの間、朝早い弁当作りから娘の朝晩の送り迎えを一日も欠かすことなく担った。そして、念願が叶い、4人ともにそれぞれの競技で全国へ道が繋がるような高校へ進学したのだった。両親の体を張ったサポートはそれ以後も変わらなかった。

　しかし、何事も順風満帆な訳はない。どの競技も積み重ねてやればやるほど、レベルが上がれば上がるほどスランプもあり、怪我をすることも多くなる。そんな中で、子どもたちは、ストレスが溜まってくると学校に呼び出されるようなことをしでかすこともあった。親が出向くなんてことも何度かあった。そんな時も、弟夫婦は自分の子どもだけではなく、しでかした子どもたちを家に集めて、時には激しく指導した。

　息子たち3人は、県内の野球強豪校で3年間頑張ったが、3人ともに、甲子園出場の夢は叶えられなかった。それぞれに県大会の決勝、準決勝まで進んだが、敗退した。また、娘のほうは小学校のミニバスケットからさらに中高と県外県内の強豪校で10年間バスケットボールに夢中になり頑張り続けた。しかし、中学、高校での全国大会出場は叶わなかった。

　外から見ている私は、４人が野球やバスケットボール中心の生活をしていたから、部活を辞めたらどうなるんだろうと心配していた。ところが、高校卒業後の子どもたちは、飄々と自分の進む道を見つけ進んでいったのだ。それを私は、少しの驚きを持って見ていた。また、あれだけサポートしていたにもかかわらず、子どもたちがすんなりとスポーツから離れたことを、弟夫婦はそれを当然のように受け止めていた。子どもたちと一緒に夢を叶えられなかったが、「それまでの過程で育んだものは消えることはない」という確かなものを感じ取っていたのかもしれない。

　振り返れば、弟夫婦の子育ては、事あるごとに口出しをするが、委ねるところは子どもたちに委ねていた。そして、委ねたら口出しをしない。「我々はここまで精いっぱいサポートするけど、ここからは自分のことは自分でやるんだよ」という明確な線引きがあり、それを日々の生活の中で二人は示していったのだ。（それは私と弟の父母の姿勢でもあった）

◾️「作業療法士になり、二人の子の母となった娘」が語ったこと

　作業療法士となり、また二人の子の母となった娘は、当時のことを振り返ってこんなことを話してくれた。「自分が親となってみて、果たして、自分の両親が自分にやってくれたことを自分ができるかなと思っている」と。また、「何をやるにしても最後に決めたのは自分だった。その時お父さんはいつも頑張れと言い続けてくれたし、お母さんも初めは反対していても納得してくれたら誰よりもサポートしてくれた。また、私が泣いても、きついって言っても、二人は絶対に『やめてもいいよ』って言わなかった。それもあったかな、自分が続けられたのは」と。

　長い間教育現場にいた私は、今、「子育て」や「教育」をとてもシンプルに考えている。何故なら、多様化した価値観が存在する社会で、様々な情報に囲まれながら子どもも大人も非常に動き辛くなっているように感じているからだ。親や教師は子どもと真正面から向き合い、自分の思いや考えをきちんと示さなければならない。子どもはそれを受け取った上で、自分で考え、判断し行動していく。それは簡単なようで簡単ではない。しかしながら子どもは、常に自分の責任として行動することになるのだ。（※主権者）

　幼児期からそれを習慣化することで、子どもは「自分の行動は自分の責任だ」と自覚するようになる。だから親や教師の思うような結果にならなくても、それを親の責任問題（自己責任）あるいは教師の責任問題（他者責任）にしてはいけない。なぜなら、前述したように子どもの成長は親や教師との関わりだけですべてが決まってくるわけではないからだ。社会環境、経済環境、家庭環境、学校環境、地域との関わり、友だち関係など様々な影響を受けて、子どもは自分の意志で育っていくものなのだ。

　子どもは一人の人格を持った存在として学び育っていく。親や教師の影響だけで子どもは育つわけではない。とはいえ、親や教師が子どもに及ぼす影響はとてつもなく大きいのも確かだ。子育ての本質を大人は再認識する必要があるだろう。

文：西岡正樹