👾 パチンコ全国

本当にウザイ。



パチンコの話しもしないのにパチカテに居座る女のせいだろ

北風イボジキレジガンジ

sage
>>24
ソイツに纏わりついてたバカ共が
何を勘違いしたのか暴走し出した

まったくウザい

>>26
あげてくれてサンキューグハハハハ!!

夢主よ お前さんは


まだ 大津から帰宅してないのかG@

可愛い子いねーのかよ！こんなクズばっかしか釣れてねーやん(笑)

sage

>>27
ねぇ「sage」って知らない？

思いっ切りパクってるやん！

夢夢

お前だろ

なにここ？

誰が立てたOT

ポカリ

>>0
ぺろぺろ

>>0
ぺろぺろ つかれないか？

純増5枚位にしないと客入らないぞ

ほいっｗｗｗｗこれもｗｗｗｗ

湿気ってます

ぺろぺろ

神秘の穴を探せ

真ん中辺り

黄金水を求めて

究極の穴を求めて

>>0
わかるわ〜

究極の穴を求めて旅に出る！

究極の穴

(祝) 50
　　　　 ＿＿ 。ヘ
　　 ＿／////＼/彡＼
　 ／ ヽ))))))))彡彡＼
　/(●)|)))))))))彡彡/
　ﾋつ　|／/))))))彡／
　＼ノノﾐ/))))／/‾
　 ‾‾‾‾‾‾

こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。

レジ打ちするとき、会計が８９３円でおもいっきし笑っちった。

そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら１００３円出したんだけど、
そしたらお釣りが１１０円でさらに爆笑

やすえ「どうしたの深刻そうな顔して？」

やすお「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ!」

やすえ「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」

やすお「話変わってねーよ!」

今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。

おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからも、この店に通おうと心に決めた。
男は財布から500円玉を取り出して、
「おやじ、お勘定」
「800円」

俺「福山雅治みたいにカットしてください」

美容師「.....わかりました」

俺「ふぅ…」

美容師「あんちゅぁ〜んあんちゅぁ〜ん」ﾁｮｷﾁｮｷﾁｮｷ

そんなことより聞いてくれよ。
この前初めての合コンで王様ゲームやったんだよ。
そしたら一番可愛い女の子が王様になったんだよ。
「もしかしたら俺とチューなんてことも・・・・」なんてワクワクしてたら


「おまえ帰れ」って命令された

熊〜！またお前達か？

中学のとき俺窓際の席でさ、窓の外をチラチラ見ながら（警戒しながら）
テロリストが襲ってくる妄想をずっとしていたら
授業中に突如「ピーン！」と来て
「お前ら伏せろぉぉぉ！！」って叫んで俺は机の上に飛び上がったんだけど
足ひねってバランス崩しておっとっとってそのまま開いた窓に飛び込んじゃって
下の花壇まで落ちたことがある
2階だったから助かったけど
親呼ばれて先生達から怒られまくって
翌日から「ジサツ君」とかいうあだ名になったし
最悪

電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで

「この人チカンですっ！！」

高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた。

隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
と怒鳴った

するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった

そ　う　い　う　意　味　じ　ゃ　な　い !!

教習所でのこと。

俺「後方よし！発進！ぶぅぅぅぅぅん！」
教「『ぶーん』は言わんでよろしい。」

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。

ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。

小学生の時、母親に「セッ〇スってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセッ〇スしなよ、セッ〇ス!セッ〇ス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。

当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時

一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！

自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！
僕は何とか助かりましたが友達はダメでした。

小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが

女子１「○○君には好きな人がいますか？」

み・そ・ら・あ・め・ん

女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」

ぱ・い・な・つ・ぷ・る

女子３「私は△△君の彼女になれますか？」

よ・が・ふ・れ・い・む

どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった

↓知らない人からこんなメールが来た


ヽ（´・∀・｀）ノ
　　　 くく


なんかムカついた

>>0
ペロと何回言ったか１０秒で答えろ！

ナマポ北風がクズ夢夢にさせる為に建てた糞スレ!!

アホ藤田とおるもナマポ北風ヘタレ泣き虫ゴキブリがんじ!!

中学生の頃 休み時間に屁がしたくなって

「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」

と思いつき

「わーっ！！」

と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、

クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。

パーがいるので退場。

>>69
天才だ(*ﾟДﾟ)

じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４〜５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ

１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。

スーパーでレジに並んでいたとき、私の前にいた人の良さそうなおばさんのTシャツに、

「ファック ザ ポリス」

と英語で書かれていた。