🏯 小田原市雑談

先日満員電車から降りるとき、手に持ったカサを誰かが引っぱっていたので、
取られまいと必死で引っぱり返したところ、カサの柄だけが手元に残り、
扉が閉まった。「ちくしょー！」と怒る俺のもう一方の手には、
自分のカサがしっかり握りしめられていた。柄のないカサをもって
いった見知らぬ人、ゴメンよ。

隣の牡蠣はよく柿喰う客だ

みんな寒いなw

オッスオラ孫悟空！
じっちゃんはケータイっつうなんかよくわかんねぇけど
そこのえれぇことやってんだ。
じっちゃんの名にかけて、ぜってぇじっちゃん(ry

ある学校での会話

こなた｢今のauの機種って、あうーって唸るくらいの機種がないよねぇ｣
かがみ｢それはこなったわねぇ｣

おまえはもう死んでいる

『武蔵、遅いぞ！』

　　　　布団がふっとんだ

>>454

オチは？？？

初婚でつた　妻は床上手　俺は料理上手　私達はこれで別れますた　（´д⊂

TOKIOにトキオリ出かける

ダメだな

>>458
それはこなった→こなた

オモロー

卒業文集に「父のような立派な『大工』になりたい」と書いたはずなのに
印刷ミスで大の字の上半分が消えていて、「ハエになりたい」になっていた。

やっとカッターを買ったー！よかったー


完璧

>>465は寒いなw

お手本

A｢ムーンライトながらっていいよねー｣
B｢そうそう惚れ惚れしたよ｣
A｢心地がいいしね｣
B｢なんていうかうっとりしてくるんだよな｣
A｢乗ったことあるんだー？｣
B｢乗る？｣
A｢へっ？ながらないの？｣


B｢ながら？ムーンライト伝説だろ？｣

465 ﾜﾀﾗ♪

８０才になる老人が健康診断を受けにきて健康状態を医師に褒められた。
気分をよくした彼は医師に自慢気に話した。

「実はわしには１８才の花嫁がいるんだ。
しかも今、わしの子供を妊娠中なんだよ。
どう思うかね？」

医師はしばらく考えると静かに語り始めた。

「こんな話はご存じですか。

私の知り合いに熊狩りをしている男がいるんですがね。
狩りのシーズン中はそわそわして落ち着かないんですよ。

それが先日、何を間違えたか彼は銃の代わりに傘を掴んで狩りに出てしまったんです。」


老人は訳も分からず話を聞いていた。

「そして山に入って間もなく彼は一頭の熊に出くわしたんですよ。それも突然。
慌てた彼は傘を構えて引き金の代わりにレバーを引いたんです。
その瞬間、銃声がして熊はばったりと倒れたんですよ。」

「そんな馬鹿な。」
老人はあきれて叫んだ。

「そんなことはありえんよ。
あるとしたら誰か他の者が撃った弾が当たったんだ。」

医師が答えた。
「そういうことです。」

>>468
笑えた、敷布団２組＆イエス、ノー枕を進呈！
妊娠して女性だけが苦しい思いをするのは・・・の話を彷彿させますね！

A｢蒔田で事故だってよ｣
B｢いや～、そりゃまいったまいた。｣
一同｢ふはははははははっ！｣

このまえ、旅の途中に草津によったんだよ。
草津っていったらやつぱり温泉じゃん？
なもんで、おれは駅の案内所で
｢日帰り温泉できるとこ教えてほしいんですが｣
と尋ねたんだが、案内所のおねえさんは
｢この辺は温泉はありませんが…｣と。

おれは｢あれ、草津といえば温泉ですよね。｣
お姉さん｢それはひよっとして…｣


おれはなにを勘違いしてたのか、滋賀の草津を温泉と思っていた。
70年間生きてて初めて知ったことだった…

観覧車のことをメリーゴーランドだと思っていて俺とイイ勝負だな。

常磐線をときわせんと思っていたおれは常盤貴子のファン

大井競馬場は神奈川の大井町にあるとも思っていた。

A｢しょうがとってくれよ｣
B｢しょうがねえなあｗ｣

ｴｰﾗｲﾔｯﾁｬ
　　ｴｰﾗｲﾔｯﾁｬ
　　　　　ﾖｲﾖｲﾖｲﾖｲ

　♪ ／i　 ／i　 ／i
♪ ∠_ノ ∠_ノ ∠_ノ
〈(･∀･)ﾉ･∀･)ﾉ･∀･)ﾉ
`└i==┘i==┘i==┘
　〈 〈 〈 〈 〈 〈
　　￣　　￣　　￣

BLUE DRAGON BALL GTO
グレートな鬼塚先生が青いドラゴンボールを追い求める話

つまんない話しばっかり
笑えない

あぶらあげ、あつあげ、からあげ

なんか盛りそば上がりにかけてるなあ。ｗ

アルミ缶の上にあるみかん

高木ブー

カミナリ様のコント

本日の阪神VS巨人戦　５：４で阪神勝利！！！

今日のヒーローインタビュー　

　　　　　　　　　「手」

俺がこの前、マレーシアに旅行に行った時のこと、ディナーに亀肉の料理が出てきたんだ。
食べたことある？

フライにしてあるんだけど、味はあまりしなくて、食感は鶏皮やミノみたい。
柔らかくて弾力があるので、長いこと噛んでいないと飲み込めない。

そんな時に、日本語も話せるウェイターがやってきて、こう言ったんだ

「亀は噛むほど味がでま～ス！」

>>483
不覚にもバスで大洗してしまったw

みんな内容がないよう～。

俺の同僚は元イジメられっ子！それを知ったのは、最近の話しです。
ある日一緒に酒を飲んでると、Ａがカミングアウト、話しを聞いてると、執拗なイジメに遭っていたらしい、そこまでは良く有る話し驚いたのは、ジムに通って体を鍛えムキムキ、半端無くレスラーみたいです、何でそんなに鍛えてるか聞いてビックリ！毎晩夢の中でイジメてた奴をブッ飛ばしてるだって。心辺りの有る人ご注意を！その後当然付き合いはしてません。怖い実話です。ヒント足柄上郡在住S４２生まれＡ君

もっと面白い話聞かせてくれる人～ すたっふぅぅぅ

ぼ、ぼくがある日放浪の旅に出た時、道にぼ、ぼくの大好きなおにぎりが
あったんだな。よ、よく見るとそ、そのおにぎりが遠くまで点々と置いて
あったんだな。ぼ、ぼくはうれしくてそ、そのおにぎりを拾いながら食べて
歩いたら、へ、変な小屋に行き着いて、そ、その前でお婆さんが腕組みして
ニヤニヤ笑ってたんだな。
そ、そしてぼ、ぼくにこう言ったんだな。
「まいど、有り金全部置いてきな！！」
・・・ぼ、ぼくはお金を持ってなかったので、荷物と着ているモノを全部
お婆さんにと、取られたんだな。
こ、これが本当の「裸の大将」なんだな・・・

>>488
たいして面白くもない長文乙。

ぼ、ぼくは去年246で乳母車押してたんだな。
それで上郡近辺で生活してたんだけど、食べる物も無くなってきたんで都会の方へ向かったんだな。
だけど都会はもっと厳しくてやっぱり戻りたくなったんだな。
今年の夏に戻るんでみんな見かけたらおにぎり恵んで欲しいんだな。

乳母車？ちぼぐるま持ってるなんて、欲しいな欲しいな、ちぼぐるま！

ち、ちぼぐるまじゃなくて、う、うばぐるまって読むんだな。

うばぐるま？そうなんだ！うばぐるまならいらないよーだ

>>488
旨い☆☆☆
>>489
いいじゃないの、ほのぼのとして・・・。
君のつまらない１行レスより、よっぽどいいよ。

ここは、町外れにあるアンパン工場。工場からはいつものようにアンパンの香りが 漂ってきます。
ここの工場の上質なアンパンは、町でも大人気。みんなこぞってアンパンを買いにやってきます。
工場を訪れる人はみんなこの香りでめまい、吐き気、意識混濁を起こしたり、 意味不明なことを喋ったり、不可解な行動を取ったりします。
そう、ここのパン工場ではアンパンはアンパンでもそっち系のアンパン（つまりシンナー）を製造していたのです。
それも大変上質の、高純度トルエンでした。（註：トルエンはシンナー系有機製剤の中でも強まっている物。末期の人向け）
工場長は、その名も「シャブおじさん」。その業界でも知らない人はいないほどの 有名な売人です。
その昔、シャブおじさんが若かったころは、シャブの市場で暗躍していたのですが、
年老いた今は、こうしてアンパンをさばいて、老後をゆっくりと送っていました。
工場にはシャブおじさんのスケ、バタ子さんと飼い犬のチーズもいます。
チーズは、バタ子さんのバター犬ですが、いつも奉仕しつづけていたのでチーズ臭くなってしまい、今の名前がつきました。
（註：スケ、バター犬の意味が分からなくても、こちらとしては教えられない）
そしてもう一人忘れてならないのが、われらがヒーロー“アンパンマソ”です！！
アンパンマソはどんな奴かというと、自称 「空を飛びながら町をパトロールし、困っている子供たちがいたら助けてあげて
おなかがすいていたら自分のアンパンを分けてあげる、空前絶後、天下無敵の正義のヒーロー！」だそうですが
実際には頭にビニール袋に入ったアンパンが乗っていると言う 随分困った風体をしながら、
「街中をふらふらほっつき歩いて、何か悩みを持つ子供を見つけ、その心の隙に付けこみ
頭のビニール袋からアンパンを分け与え薬物乱用の道に引きずり込む」と言う腐れ外道なのでした。
ある日、アンパンマソが空を飛びながら（註：実際には空を飛んでいるのではなく、アンパンによって“トンでいる”だけである）
いつものようにパトロール（獲物を探し）をしていると、路地裏に不良三人にカツアゲに遭いボコられている子供を 見つけました。
その途端、アンパンマソの目が「キュピーン」と獲物を見つけたときの怪しい光を放ちました。
「チャンスだ(？) 助けなくては！！」
そう呟くと、おもむろにカツアゲ現場に向かうアンパンマソ。あわれカツアゲを されていた少年の未来は既に決定してしまいました。
（つまり「助けられる」→「恩を売られる」→「薬物中毒者（と書いてジャンキー）」という未来ですね）
颯爽と仕事に赴く男、アンパンマソ。彼の背中は煤けていたのでした。

「チャンスだ！！助けなくては！！」
アンパンマソはそう叫ぶと、カツアゲ現場へと赴きました。
カツアゲ中の不良三人組みは、突然目の前に現れた頭がビニール製の男をガンをくれながら怒鳴りました。
「なんだ！てめー！ 見せモンじゃねえぞ！ガンくれてるのか！？ ア゛ァー！！ ついでにてめーも殺るぞコラァ！！」
不良はそう息巻きながら、ヒカリモノをちらつかせました。ああ、哀れな不良三人組！
まさか先ほどの言葉が臨終の言葉になるとは思っていなかったでしょう！
気づいたときには、三人組は３個の肉塊と化していました。
３体とも、目をくり抜かれ、鼻を削ぎ落とされ、喉笛を真一文字に掻っ切られていました。
アンパンマソ(シンナー中毒者)に喧嘩を売ったのが間違いです。御愁傷様。
そして、その場に残されたのは、カツアゲされていた少年とアンパンマソの二人になってしまいました。
アンパンマソは、にたにたと焦点の合わない笑みを浮かべ ながらおびえる少年に声をかけました。
「危ないところだったね。でももう安心だ」
少年にとっては、カツアゲされていたほうが安全だったかもしれません。
「さあ、僕のアンパンを分けてあげるよ」
少年は、泣きながら首を横に振りました。恐怖のためか声が出ないようです。
しかしアンパンマソは、それを（遠慮してるんだな）と、都合良く解釈しました。
「遠慮しなくてもいいんだよ。最初はタダだからね」
アンパンマソはそういうと、少年にボデーブローを一発叩きこみ、意識を失わせました。
そして、少年の口元に自分の頭のビニール袋をあてがいました。
・・・数分後、アンパンマソは瞳孔が開きっぱなし、涎を垂らしっぱなしの少年を 見下ろし、
（こいつはもうシンナー無しでは生きられない。　良いカモがまた一匹増えたな・・・）
とほくそえみながら、一日一善を実行できた(？)事を、喜んでいました。
しかし、 そんな平和(？)を打ち砕くように、パトカーのサイレンの音が、辺り一帯をこだま しました。
「きやがったな！ バイキンマソ！！」
吐き捨てるようにそう言う、アンパンマソ。
そう、アンパンマソの生涯のライバル、 "バイキンマソ"がすぐそこまで迫っていたのでした。

「きやがったな！バイキンマソ！！」
気づくと、アンパンマソの周りは数十人の警官に包囲されていました。
（日頃からアンパンマソは、警察官の事を「奴らは町のバイキンだ！」とののしっていました）
アンパンマソは、 自分を正義の味方だと信じ込んでいるので、
「死兆星は、うぬの頭上に落ちるのだ！」と、警官たちに殴りこんでいきました。
「くらえ！アーンパーンツ！！」←パンツは３年間洗ってません
次の瞬間、アンパンマソの体は、数十の鉛の玉によって穴だらけになっていました。
警官たちが一斉射撃をしたからです。
（容赦無い様ですが、頭がポリ袋製のラリった男が踊りかかってきた事を考えると、当然の行動でしょう）
もちろん頭のポリ袋も被弾し、空いた穴からトルエンがぴゅーぴゅー流れ出てさながら噴水のようです。
「ひっ、ひぃ！アンパンがぁ！オレのアンパンがぁー！」
流れ出るアンパンを、必死でかき集めようとするアンパンマソ。
「ひぃ！死んだばーちゃんが襲ってくるよぅ！顔が変形するよぅ！血管の中で蟲が蠢いているよぅ！」
早くも、トルエン切れによる禁断症状が出始めるアンパンマソ。
もはや逮捕は時間の問題と思われたそのときです！
バシィィィ…！
どこからともなく飛んできた新しいアンパン入りのポリ袋がアンパンマソの頭にクリーンヒットし、
穴だらけのそれと入れ替わり ました。
するとアンパンマソは見る見る回復(？)しだしました。
「有機（溶剤）百倍！！」←決して勇気百倍じゃありません
アンパンマソはだらしなく開いた口元から、涎をだらだら流しながら、
“世界に奥行きが”、とか“広がりが”とか意味不明な事を言っていました。
「“トンデ”るよ！！オレは今“トンデ”いるよぅ！！下界に“蟲ケラ”どもが見えるぞっ！！
ひどく怯えた“蟲ケラ”どもがっ！！うひゃひゃひゃ○△□※…」
かくして半時間もしないうちに、数十人の警官は２トンを超える粗挽き肉へと加工され、
その中心で佇んでいるアンパンマソはすでに廃人になっていました。そしてその荒野に佇む一人の老人。
「ついに巨星がおちたか…」
（奴が町の公僕を壊滅させてくれたおかげで、これからはパン工場の仕事がやりやすくなる。
奴が今までに増やした顧客もいるしな。それにこの挽肉のおかげで、 チーズの餌代も浮く。
トルエン中毒者の畜生の割には、良く働いてくれたよ…。お前はまさしく強敵（とも）だった！）
こうして、シャブおじさんは末永く幸せに暮らしましたとさ。

あ、終わった？
ごくろーさん


おもんない

子供ってウンコとおならネタで笑いがとれるのってなんででしょ？