💊 メンタルヘルス総合

ハハおれが挨拶したら変人扱いだからなもん

いいじゃん変な目で見られても。返事を返してくれない人もいるよ。
でも、俺自分から挨拶できたじゃん。って思えるｗｗまぁそれだけのことよ

ヤキモチやきのスレ主

↑
そんなことないよ
やきもちやく必要ないし

今日も幸せな１日だったありがとう

今日も幸せだったありがとう

今日は、別にうれしいこともなかったが、大きな怪我もなく、交通事故も起こさず過ごせました。
神様仏様守ってくれてありがとうございます。(ー人ー)

今日もつらかったわ

今日も終わった
幸せな毎日をどうも本当にありがとう
幸せです
幸せに送れてる毎日をどうもありがとう

そんな心を、持ちたい
羨ましいです

辛かったら、辛かったって言っちゃっていいんだお

つらい、辛い、辛いよ。
はああ今日も眠れないわ。

今日も一応生きてるけれど
お天気も良いのに何もやる気出ない陽気寒いからかなあ
お天気は良いのになぁ
ぐでぐでだらだらに過ぎてる日

ﾈﾑｲ

地獄の後半戦！生きて帰宅できるかな？

今日も静かに穏やかに平和に１日過ごせました。
静かだな。
平和。
幸せ。
ありがとう
幸せだな。

きょうも何もなしでだらだらぼーっと
1日がオワった

ただ生きてるだけだけれど
息してるだけだけれど
ご飯食べて排泄して今日も生きれた
何もない人生だけれど生きてるだけ良いのかな

ひとりで息してるだけ

生きてていいよ。

人様に迷惑かけなきゃいいじゃね

生きてるだけでいいんだお。
この世は苦しみの連続なんだから、生きてるだけでいいんだお

生きて老いてひとりで死んでくの待つだけだ
今日もつまんないことだらけだったけど飯食って仕事行って帰って来て風呂入って爆サイ見て寝るだけ。
それだけの人生。生きてるのやっとだ。
ひとりで静かに迷惑かけずに生きて死のう。
ひとりでね。
もうちょっと過ごしやすい環境だったら良いのに、近い将来心配だけど…。生きて死んで楽な人生歩んで終わろう。病気になるかもしれないしね。

おらも老いてからの事は心配だ。

>>369
それが生きづらい原因のやつもいるからやめてやれ

感謝

暗い日曜日

明るい農村

チンポ丸出し

みせて

へ〜へ〜　中傷してますってか

自白ご苦労さまです

暗い日曜日

暗い日曜日
牧師からのメッセージ
「メンヘラの今の気持ち」スレの953と958見て
牧師は英語分かりません

休職して５ヶ月、ようやく寛解。
主治医の先生から職場復帰のゴーサインもらった。

長かったのか、呆気なかったのか…。

自暴自棄になりかけたが、なんとか無事に過ごせた。

今日も生きてた。
いや、死んでなかった。
毎日、これの繰り返しだった。

でも、今なら素直に言える。


今日も生きてる！

精神病って5ヵ月で治るもんなの？

短くて良いね
羨ましい

>>384
治った、とは言えないよ。
あくまでも「寛解」、概ね和らいだと見なす、って感じかな？

以前のような能天気キャラには、たぶん戻れない。

だが、死んじまいたいと思うとか、丸一日茫然自失に過ごすとか、そんなのからは脱することができたと思う。

俺は恵まれてる。
以前の職場から、趣味の仲間から、家族親類から、それこそ、俺に繋がるみんなから励ましてもらえた。
だから、５ヶ月くらいで寛解となれたんだろう。

独りだけで鬱と闘うのは、無理だったと思う。
まぁ、闘病の困難なことは鬱だけに限らない。
大事なのは、自分は独りぼっちではないと気付くことじゃないかな？
それだけでも固まった気持ちが、少しは和らぐ感じがする。

今日、今の職場に診断書を提出する。
以前の職場に戻って、業務復帰する旨の進言が書かれた診断書だ。

これで決着となるだろう。

限界を越えても休職を認めなかった、今の職場。
見かねた主治医からの、半ば警告のような診断書で、やっと休職を認めたような今の職場。

そんな人でなし連中とは、もうオサラバだ！
そして「完治」に向けての、第一歩としたい。

長文になっちまった。

長々と、失礼しました。
m(__)m

外は良い天気だが、カーテンをしめるからいつも暗い。明るいのがどうも苦手。テレビだけは小さーい音でつけてはいるが見てはいない。日中は誰とも話さずこんなことしてる。いつになれば、、

>>386
細かく説明してくれてありがとうm(__)m
心に響いたよ
自分と重ね合わせて涙が流れた
良くなったということだねおめでとうOkP?Gv
完治に向けてボクも応援してますよP%
自分は一番大切な人が居なくなって今は病院すら行けずひたすら押し寄せる不安や恐怖に耐えてる
ストレスは駄目ですね

今日も生きれた？
今日も生きてしまっただろ？
今夜寝たら二度と目が覚めないでほしい。それが一番いい。

>>388
俺なんかの稚拙な書き込みだが、参考にしていただき、感謝します。

病院にも行けず、とのことですが、是非ともお医者さんの診断を仰ぐことを奨めます。

中には、紋切り型の診察に終始する頼りない医者が居るのも事実ですが、クチコミやネット情報で品定めしていただけば、適切な病院に辿り着けると思います。

今日が「完治」への第一歩と書き込みましたが、本当の第一歩は、踏ん切りつけて病院へ行くことです。

自分は、以前に趣味に関わる件で精神鑑定してもらったことがあって、その時の病院に行きました。
以来約一年半、ほぼ毎週一度ずつ５分程度の診察ですが、的確に要点を掴む話の進め方に不満を感じません。

ツイてるとは思います。
心療内科の病院を過去に一度利用していた、さらにその医者が短い会話でも内容を籠めた診察をする。

まさに、マグレ当たり。

しかし、俺でも当たったんです。
マグレだけど、今日に至る道筋を示してもらえたんです。
すべては、病院に行くことを踏ん切れたからだと、自分は思ってます。

辛い人達、みんな立ち直ってもらいたい！
必ず、立ち直る道筋はあるはず。

まずは、病院に行きましょう。

すべては、そこからです。

今日も朝起きたら生きてた。つらいけど。
でも、過去の悪業の懺悔の機会を与えられてるんだと思お。

今日も生きてしまった…。もうこれ以上はいいよ…。

まぁ…死ぬ踏ん切りつかないなら生きていくしかないんだし
どっかで折り合いつけていかないとな
あなたたちに「いい折り合い」が見つかることを祈ってるよ
話を聞いたり祈ったりするだけで、助けることはできないけどなー

>>393
ありがとう。涙が出てきた。

>>393
「いい折り合い」
まさに絶妙なる間合いだが、これが一番難しい…

俺はそれなりに酷い扱い受けたが、いい医者に偶然巡り合えたから、這い上がることができた。
これこそ、「いい折り合い」だったと思う。

マグレ当たりと表現したが、ある意味、「いい折り合い」だったのだろう。

だけど、幸運な偶然の積み重なりが、「いい折り合い」を引き寄せたんだと、俺は思っている。

都合良すぎるだろ！
だってさ、元気なときに世話になった医者が、実は親身にケアしてくれる医者だったなんて、出来過ぎた話じゃねぇか？

俺は、いま流行りの「セカンドオピニオン」は、全く考えなかった。
そんなこと、全く必要なかったからだ。

こんなにツキに恵まれた奴、他に居るかい？

一時は死んじまおうと思ってた奴が、また社会復帰するぞ！…なんて、ここまでの道筋を示す医者に、俺は偶然の積み重ねで出会うことができた。

「いい折り合い」
本来は、妥協の意味を含むものかも知れない。

だが俺は、ベストな結果に恵まれた。
偶然が産んだ、最上の「いい折り合い」に遭遇したんだ。

たぶん俺は、この先の一生で使うべき幸運を、今の医者に巡り合うために総て使い果たしたと思っている。

だが、それでいいんじゃねぇか？
残る余生、今以上の試練があるのか？
自殺を本気で考えるようなこと、またあるのか？

また、長くなったな。
読ませて付き合わせて、申し訳ないな。

締めるとするか…

「死ぬな!!」

「死ぬな」なんて気安く言う奴は結局そう言っている自分に酔ってるだけ
相手のことなんて微塵も考えてなんていない
ケースバイケースで考えることを完全に放棄しているだけなんだよ
そんな言葉が他人に響くわけが無い

何も問題を解決する気が無いのに「死ぬな」？
それは暗に「生き地獄を味わえ」と言っているだけだ
最後の逃げ道、拠り所をあんたは潰しているだけに過ぎない
自分語りがしたいならブログにでも書け
そういう記事を読みたい人間が集まってくれる

だがここはそういう場所ではない
その程度は理解しろ

>>396
各個の状況を半ば無視するような書き込みしたこと、申し訳なかった。
謝罪したい。

あくまで、#395の個人的体験談として読んでもらえればと思う。

書き込みしなかったが、自殺願望にまみれた時期があった。
だが死ぬ踏ん切りが付く前に、「いい折り合い」で、俺を救った医者に巡り合えたんだ。

早まって、死なずに済んで良かった…
だから、「早まるな、一息だけでも待ってくれ」というつもりで、「死ぬな!!」と書き込んだ。

言い訳にしかならない、かも知れんが…
断じて、自己陶酔に浸ってカッコツケたのではない！
それは、分かって欲しい。

あなたはまだ人を励ませるような状態じゃないと思うんだけどねぇ…
むしろこういう場所からは距離をとった方が精神的に良いんじゃないか
この手の場所にいると落ち込んでる人に引っ張られること結構あるぜ

自殺願望があるほど落ち込んでいる人に
「俺は助かった」って言っても
「あなたの悩みは私の悩みよりも軽いものだった、だから立ち直れた。でも私は違う…」
ってなることが多いし、いい方向に話が流れるのって殆ど見たことないわ

>>398
そうか…
良かれと思って書き込みしたが…

苦しい時に俺を励ましてくれた書き込みがあって、ちょっと状況が違うけど…まぁいいか、ありがたいことだ
…なんてことがあった。

俺、少し立ち直ってきて、他人の書き込みを読めるようになって…

助けたい、俺を励ましてくれた書き込みの、真似事だけでも…やらねばならない、俺がやらずに誰がやる？

…あなたに指摘してもらった今、思い上がりに過ぎなかったと、理解した。

今後は、自らの快復に専念する。
ここに来ること、控えよう。

迷惑かけて、すまなかった。

メンタルだけなら、希望はある。
俺は体も悪いから、本当に終わった感じがする。
健康第一って、本当大事だったわ。