😭 失恋総合

さびしい？

ホスト？(笑)

>>847
ホストでねーょ

女が男と別れを考える時は99％の確率で新しい男が出来た時って斎藤一人さんが言ってたよ

>>849
男も一緒

お幸せに

元ホスト

新しいのと幸せなら👍

別れて下さいお願いします

別れています

もーいいのだー

黒の軽トラックセフレの男

>>854
ここじゃなく、LINEでちゃんと言って
電話で言って
何で、合う気ないのなに、今度ゆっくりって言うの？

>>850
それは違う
男は子孫を残そうとする本能が備わってるから二股三股を平気でやる

おんなぁのー　たまたはぇ　　クズすぎぃーるぅうう

>>858
ペットをイジメて楽しみたいから

彼女に会いたいな
ずっと思ってる

未来さようなら２度と連絡しないで下さい

今度こそ本当の別れかな
ずっと居たのに…
あの子と離れれないなら私が引く

知らんけど。勝手にして。

だから。

彼女と付き合ってから他に女なんて居なかったのに
彼女は勘違いしてたのだろうか…
彼女が欲しい…

DAKARA

今日は一段とオヤジ入ってるね

はぁ…

嫌いにはなれないよ
好きかどうかは？だけど
悪口はごめん

老け顔しね

>>873
老け顔好き

楽しいGWだねぇ。

正義は私をどうしたいのかな…

性悪ブスの不幸

別れとは常に突然

彼と本当の意味でのお別れをしました。
私は人殺しです。
彼は前から「別れるのなら自殺をする！」と言っていました。
私も彼なら本当に自殺をするかもしれないと思い、交際を続けてきました。
でももう無理でした。愛してくれなくなった彼を、自分の要求ばかり押し付けて私の意見を全く受け入れようともしてくない彼に、私は耐えられなくなりました。
わがままばかり言われて私は彼を「私のことが好きだからひきとめているんじゃない。私のことを都合のいいように利用したいためだ。」という思いが強くなり、彼に別れを告げました。
３日前です。彼はすごく泣いていたのに私はそれを拒絶しました。
愛ではなくお互い依存になっていると思ったからです。別れるときはすごく苦しくて一晩中泣きました。
でも彼はそれ以上でした。
最期まで彼のことを本当にはわかってあげられませんでした。
昨日警察が私の家に来ました。相手の家族は私のことを「人殺しだ！」と責めてきます。
警察の人は「運が悪かっただけ。」、私の家族も「お前は人殺しなんかじゃない！」と泣いてくれています。
でも私は自分のことを人殺しだと思っています。私さえわかってあげられていたら彼はまだ死ななかったはずなんです。彼はまだ生きていたはずです。
相手の家族から彼を奪ったのは私です。彼のことを家族がどれだけ大切にしていたのかが私を責めてくる表情と怒りから伝わってきます。そんな家族から私は彼を奪ってしまいました。
眠ろうとしても全く眠れません。食事もまったくとれません。
目をつぶると「お前は人殺しだ！！」と彼が叫んできます。
犯してしまった罪に殺されそうです。
死にたいけど私のことを思ってくれている家族に、彼の家族と同じ思いをさせたくないという想いが強いです。死にたいけど、生きていくのが苦痛です。こんなに周りに迷惑をかけているのに生きていてもいいものなのでしょうか？
助けてください。私はどうすればいいですか？

女に振られたくらいで自殺する奴なんて別れて正解
別れた後に自殺したんだから貴女とは無関係でしょ
早く忘れな
女は自分を守ることで精一杯
3日後には食事が喉を通ってるよ

他人だからねぇ。

長くてつまらんわ

>>879
自己陶酔に酔いしれてるメンヘラ男なんてキモ過ぎだわ。
全てが自分中心であなたの幸せなんて何も考えてないじゃない。
今回は前向きに考えるためにも思い切れて良かったわね。
そのまま続いていたらあなたが不幸になっていたのよ。

上手に何と言えばいいのかわからないけどその男の人の気持ちわからずでも無いけど本当に命を消してしまったらそこで諦めてしまったのだからそれは仕方ないと思うよ！

俺もその気持ちに何度もなったし今でもたまに思うけど絶対に諦めいって心に決めてるしどうな結果になろうとも何処かに何かしらの解決策が必ず出てくるはずだと思う！

その人は辛かったと思うけどでも楽な道を選んだとも見ていて俺は思う！

でもあなたの幸せわきっと命をたってもずっと願い思ってると思うよ！

供養だけでもちゃんとしてあげて欲しいです！

その人もきっと喜ぶよ！

彼女のことが本当に好きなら
後々彼女が責められてしまうような死に方など絶対しないはず

なんか作り話っぽいけど(。´･ω･)?

だからよ

皆さんコメントありがとうございます。８７９です。
昨日もやはり一睡もできませんでした。目をつぶると彼のことばかり思い出してしまいます。
あれから何もやる気がせず、ぼーっとしていたのですが、先ほど皆さんのコメントを読みました。
ありがとうございます。皆さんの優しいコメントに涙が止まりません。
こんな私のことを気に掛けてくださって本当にありがとうございます。
たしかに彼との関係を続けていたらおそらく私は潰れていたと思います。
判断は正しかったはずだと思いたいです。
でも、そこまでしないといけなかったという気持ちが大きいです。私しかわかってあげられない部分だったのに、私はわかってあげられませんでした。
私が潰れていたら彼は死んでいなかったのではないかと思います。
思い上がりかもしれませんが、なんとかできる方法があったのではないかという想いが消えません。
彼のことは好きでした。今も好きです。彼のためならなんでもしてあげたかった。だけど私は結局耐え切れず責任を放棄しました。見捨ててしまいました。

皆さんすみません。こんな暗い書き込みしか書けない私のために真剣にコメントしてくださり、ありがとうございました。
不快な思いをされた方もいらっしゃると思います。すみません。

家族にこんなことを話すと泣かれてしまうので、私には他に気持ちを伝えるところがありません。
皆さんさえ許していただけるのなら定期的に書き込みをさせていただきたいのですが、よろしいでしょうか？

ちょっと疲れたので、もう寝ようと思います。
皆さんのコメントを読んで心が少し救われた気がします。いまなら眠れそうな気がします。
皆さんありがとうございます。

少しずつでも前を向いて彼の分までしっかり生きて下さい。

おやすみなさい

不倫？

責任放棄して、逃げやがった、と申し立てたかったのか？

気にするだけムダ。勝手に死んだ奴の事を気にしてたらきりがないわ。

>>894
そうそう。なんなんよ。みたいなね。今この瞬間もね。