🎶 音楽・歌手

発言行動友情恋愛、全部やっていいよ。罰せられても大丈夫。報われて気付いてくれてありがとう感謝。

目指して良いよ。生きてたらまた会えるなんとかなる。

テレパシーはいらない。負の感情で繋がらない。余計な繋がりを持たない。

　ワン

みんなのネガティブを消す。

心配し過ぎない、決めつけない、みんなの気持ちを分かって。

兄弟でモテモテだね。

家族の為に生きて下さい。魂の傷を完治する。みんな会いたがってるのに。

本当はネット連投じゃないけど。嫌な事全部笑いになるけど。ネガティブネット連投無効化。

他に運命の人見つけてね。兄弟で取り合いにされてる。

何も悪いモノを引き寄せなくなって良かった。やっと気付いた。

ネガティブにさせてごめん傷付けた。

悪縁切りではなく、悪いモノを引き寄せる人と悪縁切り。叫んでくれてありがとう感謝良かった。

好きな人には嫌われたくないかも。みんなのネガティブを消す。解決する!

嫌わせなくていい。ずっと好きでいい。何を引き寄せた？決めつけない。

最高の超能力。

兄弟でモテモテ！

会いたい人に会って下さい。話したい事話して下さい。邪魔や迷惑はもう無い。綺麗な歌声で儲って下さい。打楽器をやってるイメージで。

懐かしい友達と再会してお祝い㊗！

みんなの不安恐怖消す
八つ当たり天罰叫べ！
興味無い！

自己否定分かり合える。知らなかった事教えてくれてありがとう感謝良かった。

好きな人には嫌われたくないかも。

殺人鬼の物語はもう出さない。面白くない。傷付けたくない。不調不運回復。

本当はネットじゃなくて言えって感じ？

みんなネガティブになる時はある。もう会えないような怖いような。あんまり決めつけないで生きる。

八つ当たりは冗談が通じればね～💍

べつにエロくて良いよ。罰せられない程度に自由。ネット連投嫌がらせか？

言いたいこと言って良い。会って話して下さい。何も問題無い決めつけない。真実現実見るだけ。

みんな傷付けたトラウマにさせた。反省します。ごめんなさい♡

嫌われたくない思い込みか。べつに好かれてもいい、兄弟でモテモテ。俺のモテ期は過ぎたけどな。

亡くなった女の子の分も冬眠して。子守唄で。

過去に囚われない。会いたい人には会えばいい。何も問題無い決めつけない。不調不運はうつさない。ラブソング多くてもいいけど別に。被害妄想しないよ。

良い方に変わってるかな?気にし過ぎない。

子グマちゃんを抱っこ。

コンプレックス褒めてごめん。言っちゃいけないね。〇〇君に謝らなきゃ。

言いたくない事は無理して言わない。否定批判しないよ。

草野マサムネに20年以上ヒット曲がないのは、ゴーストライターの俺様が書いてないからだよ。一銭も払ってもらってないからもう二度と書かないけどね？

精神的に罹患しちゃったから感情平たん化して、もう書けません。

ジャニー喜多川
松本人志
伊東純也

そして草野マサムネ

爆サイ的に1番ツッコミどころ満載

自由が丘武蔵野館で石井輝男監督「明治・大正・昭和　猟奇女犯罪史」を見た。

斬首人（？）役の土方巽が嘘くさい雪の降りしきる中で立っていた。
32年前にフィルムに映されすでにもういない人の放った気迫が今私に届き、私は身が竦んで動けなくなった。

あの人になら切られてもかまわない。
なにもかもどうでもいい。今日帰り道で死んでも別にいい。

でも、無事についたけどね

ブルドッグ

チワワ

さすがに50過ぎたら難しい

>>229
亀田誠治のせいでは？

昨日見た石井輝男監督「明治・大正・昭和　猟奇女犯罪史」が意外にもあとをひいている。

愛欲がらみの犯罪を立て続けに見せられると、恋愛という、一つ一つが特別で一回限りと思われるものが、実は誰にでもどこにでもいつでもあるごくごく陳腐なものだと思い知らされる。

それでもいいのだ。
うたかたの夢に狂ってほろびることになんの悔いがあるだろう。
問題は、人はそう簡単にほろびるものではないということなのだ。

映画では、もうおばあさんになった安部定がインタビューを受けていた。
定さんは、あれほどの恋の後、老いるまで生きたのだ。
酔うことも狂うこともない、素面の日常を毎日毎日何十年も積み重ねたのだ。

おそろしいのは恋のはかなさなどではない。
人生なんてたちの悪い冗談だ言えるほど私は達観できず覚悟もできない。少なくとも今はまだ。
日常はこれほど強固で、一分一秒ずつしか刻まれていかないものなのだから。
酔い続けているには人生は長すぎる。

そして、それでも酔い続けているにはこの強固な現実に対峙できる強さが必要なのだ。

ずっと覚醒し続けることができる者、甘い慰めを必要とせず、守らなければいけない「私」を持たない者にしか、全存在を投企することはできない。
「明日が来るのがこわいの」と泣きながらすがりつく夢は、日曜日のようなもの。月曜日はその後必ず来る。そのような夢は日常の中で、日常を送るために癒し手として用意されたものであり、日常の一部分に過ぎない。

目覚めなさい。
現実から目覚め、「私」から目覚めなさい。
もっと深く夢見たいのなら。

フレンチブルドッグ

人工的に身体の線を作りあげるような衣服はやめたほうがいいんじゃない？とか、すっぴんのほうがいいよ！とか、ある男性に言われた。

彼の真意は別として、そういった女性に対するナチュラル志向というのは、支配欲からくるものなのだろう。
彼らが欲しいのは自分好みに作り上げるための素材としての女性であって、自分の身体（容姿）を自分自身でコントロールしている者ではないのだ、おそらく。

ロリータファッションは、自分はあなたのための素材ではなく、自分自身のための素材なのだという意思の表明のように私には思われる。自分で自分を着せ替えできる人形には、御主人様なんて必要ないのだから。

「○○（女性アイドル）のような彼女がほしい」と、異性に対するアピールが今ひとつ不足しているように思われる男性が本気で言うのを聞いておどろくことがままある。
そんな「女のコ」（アイドルグラビア的表現）と付き合いたい人は何千人、何万人といる。選択権は完全に彼女にあるのだ。自分が、彼女によって何千人、何万人の中から選ばれるに足るだけの男性かどうかを、どうして考えてみないのだろう。
彼らはどうも自分は常に一方的に「見る者」であると無邪気に信じ込んでいるようだ。自分もまたコミュニケーションの場においては「見られる物」であり、見た目で判断されるのだという意識が欠けているように思われる。

あなたは、モニター越しに、なんの痛みもなく、気楽に、「女のコ」たちを顔と肉体で審判する。
それもいいだろう、彼女たちは容姿（見た目）を売るのが仕事だから。あなたは観客だから。
しかし、あなたがその選別者の視線を隣にいる私に向けようとするのなら、あなたは知らなければならない。
私は、一方的に見られているだけのものではないということ、そして私はあなたを見、あなたもまた私によって裁かれるということを。あなたにはその覚悟があるのですか。あなたはそれほど美しいのですか

男性は、いっぺん女装してみたらいい。全国各地にそういう祭りがある。明治以降キリスト教によって潰されまくったけど。

とある写真展に行く。一枚だけ（写真家の腕のためではなくて、明らかに偶然に）とてもいい。
自分の能力を超えた何かが降りてきてしまうことはあるけれど、そんな奇跡が形をもって展示されているところはそんなに見られない。


幼稚園から小学校低学年くらいまで、私はある使命感を持っていた。
地球の風景を見なければいけない。
漠然と、私が見た映像は写真のように切り取られ送り出されていつまでも取っておかれるとかそんな設定を持っていた。
異星人か神様かわからないけど、何かが、（ひょっとしたら地球がなくなってから）その風景を見て、地球はどんなところで、地球人は何を見たのかを知るのだ。

そのために風景を切り取る人が地球のあちこちにいるのだと想像していた。
ごくありふれた所で日々を送っていたけど、だからといって私の見るものの重要度が減るわけではないのだ。私にとってありふれた風景でも、異星人（？）にとっては非常に珍しくなじみのない光景に違いないのだから。

私は空を横切る電線を見た。冬の朝ペンキの剥げかけたジャングルジムが立っているのを、その下の砂の中で石英の粒が光るのを見た。
西日を浴びながら帰る自分の長い髪が金色に縁取られているのを見た。奇形魚が棲んでいるという噂の沼に投げ込んだ石が引き起こす波紋を見た。
私は真面目に役目を果たしていた。質感も温度も力場も持ったままの鮮明な映像を私は見、それを切り取った。

いつのまにか私は使命を忘れてしまった。
（他のたくさんのことを忘れたように。橋を右足で渡りきらなくても平気になったのはいつからだろう）。
あの頃のように「見る」ことは今ではまれである。
ただ、絵画や写真を見るとき、私は今もまだ地球で見えるものを切り取っている人がいることを知らされる。そして私もまた少しのサンプルを切り取り新たに送り出すのだ。

「これが地球人が見たものです。」