📔 日記･今日の出来事

sage
こんな日記書いてる意味あるのかな。
暗すぎるわ。

sage
ここ数日、私が元気にするより大人しくする方がツレアイくんの調子がいいのかもしれないと感じる。
家事育児全部私がやって文句も愚痴も言わず大人しくして、必要なことを普通のテンションで話す。
ツレアイくんはスマホゲームやったり好きな本読んだりする。
専業主婦なんだからそれが当たり前だってわかってる。
あの本にもそうするって書いてある。
それは納得してる。
でもものすごい孤独感がある。
家政婦なのか、私は。

sage
ｺﾅﾂが夜泣きとまではいかないけど夜中何回か起きるから細切れ睡眠になってる。
ツレアイくんの深いため息が聞こえると心の奥が冷たくなる。
私はいつ休みばいいんだろう。

sage
また無表情で出掛けるのかな。
見送る意味あるのかな。
朝起きてくるのが怖い。
夜帰ってくるのが怖い。

sage
また私の悪い癖が出た。
同じ世界でも、自分の気持ち、考え方次第で違ってくる。
油断すると自分が被害者みたいな思考回路になる。
ツレアイくんがこうなったのは、私が原因なのに。
ツレアイくんは、私のイライラとかマイルールの押し付けを我慢してくれてた。
私もいまは、いつまで続くかわからないとしても、ちゃんと受け止めて頑張らないといけない。

今週の月曜から、朝ごはんを食べて行くようになったんだ。
それって、良い変化だと思う。
悪いことばっかりじゃなくて良いこともある、そこに注目して幸せを見つける方がいい。

sage
空飛ぶ広報室の脚本家さんのこと調べたら、好きなドラマがズラリ..！
まだ観てない作品も見てみたい。
図書館戦争は原作も脚本も空飛ぶ広報室と同じだからすごく観たいな。
本は妊娠する前から持ってて面白いと思ってたんだけど、なかなか最後まで読み進められなくて(難しい描写が多くて、集中して読める時じゃないと読む気が起きなくて^^;)。
いまだに最後まで読めてないっていう...。

sage
おかえりと言っても無視され、リビングに倒れ込んだ。
何か嫌なことがあったんだろうね。
毎日どんな機嫌で帰ってくるか緊張してるんだけど、今日は動悸がした。
私のせいじゃなくて仕事が原因なんだろうけど、ちょっと本当に辛い。
病院の話を持ち出すと息が荒くなって頑なに拒否されるから出来ない。
かと言って、何も言わず見守ってたら間違った方向に頑張ってさらにひどくなっていきそう。
今ですら、どんどん酷くなってるように見えるんだから。
病院に行ってほしい。
自分が病んでること認めて病院に行ってください。
家族のことを思いやる気持ちがほんの少しでも残っているなら、病院に行ってください。
ツレアイくんが居ない方がいいって思いながら生きていくのしんどい。
もう空元気も出来ないし笑顔も出来ない。
責めずに何も言わずにそっとしておくので精一杯。
私は何もしてあげられない。

sage
私が色々調べてみて思ったのは、自律神経が乱れてるのが良くないんじゃないかということ。
ゴールデンタイムに睡眠をしっかりとることで整うんだけど、ツレアイくんは睡眠障害でろくに眠れていない。
そのかわり休日日中はほぼずっと横になってる。

自律神経を整える本を読んでみたらツボ押しが載ってたから昨夜やってあげた。
あと、病院に行ってほしいのは睡眠薬を処方して貰うためだと伝えた。
抗うつ剤とか、そういうのは不要だから、とにかく眠れないから睡眠薬がほしいという名目で行けばいいと。
まずはしっかり睡眠をとることが、今出来る最善のことだと思う、と。
そしたら、わかったけど、すぐ無理だと言われた。

実は病院予約してあるから、もし行けないなら、いつ行くか決めて予約しなおそうと言ったら、一応同意してくれた。

とにかく、少しでも前に進みたい。

sage
教えてくれたブログを読んだから、ヘタに病院にかかるのは怖いというのを知ることが出来ました。
あくまで、睡眠薬をもらうために連れていきたいと思ってます。
なにが正解かわからないけど、本当に気持ちが救われてます。
ありがとうございます。

sage
揉めるとか険悪とかではなく、ツレアイくんの気持ちを聞くことが出来た。

◎が家事育児頑張ってる姿を見ると、今の自分とのギャップが情けなくなるし、自分も頑張らなきゃと思うと余計に辛くなるし悪化する気がする。
自分が昨日みたいに調子が悪い時に心配されたり悲しそうな顔をされるとしんどい。
自分としては時間が解決すると思ってる、放っておいてほしい。
それが難しいなら、離れて暮らしたい。

こんな感じのこと。

sage
予約してた病院、行ってくれた。
睡眠薬貰いに行く、と。
付いていくのはやめて、なんの薬処方されたかも聞いてない。

別居した方がいいのか悩む。

ツレアイくんが出した結論が、別居なの？
と聞いたら、
結論ではなくて、治すための提案。
だって。

sage
昨日、またツレアイくんが自分のことを話してくれた。
認めたくないけど、気の持ちようではなく何かの病気なんだと思うって。
金曜日の夜も、特に何かあったわけじゃないのに突然無気力になって胸が苦しくなって足に力が入らなくって...という感じで調子が悪くなったらしい。

ちょうど無気力について自分で調べた後だったから、スっと理解出来た。
周りから見たら怠け病みたいに見えてしまうけど、本人は苦しいし力が入らないし、気持ちとは裏腹に本当に力が入らず動けない。
それがまた自責の念を誘発して、さらに具合が悪くなる、といった感じ。

sage
そして、別居の話は、やっぱりなしでもいいかな？と言ってくれた。
今一人になると良くない気がする、と。

ツレアイくん、辛い中でも自分自身のことをちゃんと考えて冷静に判断出来てるなと感じた。
そして、私のことを頼りに思ってくれてるのかなと感じて嬉しかった。

sage
さっき、また嬉しいことが。
体調がいい！って嬉しそうな文体のLINEをくれた。
ツレアイくんからの、特別必要な要件以外の他愛もないLINEはここ２ヶ月くらいなかったんだ。
こんなちっぽけなことも、すごいことに感じる。
昨夜初めて睡眠薬を服用して寝たから、きっとよく眠れたんじゃないかなと思う。
やっぱり睡眠って大切なんだな。

sage
私自身、浮き沈みがあって情けない。
ここに書いてあることをツレアイくんに見られたらおしまいだなと思う。
汚い感情がほとんどで。
でも仕方ない、私もうまくやっていくためにはどこかに吐き出す必要があるんだ。
少しずつでいいから、前に進みたい。

sage
私自身、浮き沈みがあって情けない。
ここに書いてあることをツレアイくんに見られたらおしまいだなと思う。
汚い感情がほとんどで。
でも仕方ない、私もうまくやっていくためにはどこかに吐き出す必要があるんだ。
少しずつでいいから、前に進みたい。

sage
睡眠薬にプラスしてホットミルクを飲んで寝るようになった。
睡眠薬は寝る30分前に飲むのが丁度いいみたい。
布団に入って結構すぐに寝息が聞こえる。

病院に行く前よりもすごく安定してて、こちらの気も楽になった。
帰ってきた瞬間の様子には今も緊張するんだけど。

でも。
私の中で虚しさが少しずつ大きくなる。
安定してるから余計にそう感じるのかも。
ゲームとか趣味には熱中出来るのに、私のことにはあまり関心がなさそう。
家政婦みたいだ。
夫婦としての楽しさや幸せが、もう二度と感じられないかもしれないと思うと怖い。
送り出す時と帰宅時にハグを求めると、調子が悪くなければ受け入れてくれる。
でも求められることはない。
これも、そのうち元に戻るのかな。
戻るイメージが出来ない。
なんか、本当に毎日が空っぽで寂しくて辛いや。

sage
書いたら涙出てきた。
虚しいんじゃなくて、私は寂しいんだなと思った。

sage
週末が楽しみじゃないって悲しい。
むしろ、いつもと変わらず家事育児やらないといけないのに、以前とは別人みたいな夫が目の前にいるのが辛い。
ここで「ツレアイくん」と呼ぶのすら微妙だ。

調子が悪いとすぐに寝室で横になる。
期待したらいけないと思うから心が空っぽで、いざ行きたい所はあるか聞かれても思い浮かばない。
楽しそうに出掛けてるよその家族を見るのも悲しくなるし。
近所の公園ですら、普通の幸せで溢れてる。
うちみたいに、傍から見たら普通に幸せそうでも、蓋を開けたら悩み抱えてる家庭もあるのかもしれないけど。

sage
私がこの変化を受け入れられてないから、こんなに辛くなるのかな。
今が異常、早く元に戻ってほしいと思ってしまってる。
これが普通なんだって思わないとダメかな。
たった数ヶ月前は冗談言ったり馬鹿みたいなやり取りしてたのに。
またそうなれる、というイメージが出来ない。
一生こんなふうだったらどうしようって思ってしまう。

sage
毎日が楽しくない、なんか病みそう。
でも病みそうとか言ってるうちは病まないんだろうな。
それに、そんなに頑張ってないしね。

結婚してからこんなに毎日が楽しくないのは初めてで。
不幸ではないけど、つまらない。
ｺﾅﾂを抜きにしたら、なんのために生きてるのかわからない。

sage
今夜は夫が泊まりで不在だから、実家に泊まりに行く。
ちょっと楽しみ。
土日は、またなんてことない感じで過ぎるんだと思う。
全部私がやるんだよね。
いい加減慣れたいけど、まだまだだな。

sage
片方の妹にだけ、すべて話してある。
夫さんはずっと我慢してくれてたんだから、今度は◎が我慢して支えてあげないといけないと思う
というようなことを言われて、すごく不快になった。

もちろんそれはよく分かってる。
言われなくてもそうしたいと思ってる。
それでも辛いし愚痴りたくもなる。
だから、何にも言わずに聞いてほしい。
人が想像して言ってくるようなことは当然私の中で考えてるし分かってるしやってるんだ。
当事者にならないとわからない辛さに踏み込まないでほしい。

↑こんな言い方はしてないけど、言われることは大抵私も考えたりわかったりしてるから、何も言わずに聞いてほしいと伝えたら、わかってくれた。
ワガママだよな。
そんな私の気持ちを受け入れてくれて嬉しかった。
妹に依存するようなことはないので大丈夫。
また会う機会があったら、ココに書いてるような気持ちを吐き出させてもらう。

sage
数ヶ月前のLINEを読み返してた。
私、ちゃんと思いやりのある返信とかしてた。
ツレアイくんのこと壊しちゃうほど粗雑に扱ってしまったと物凄く自己嫌悪したし反省もしたけど、私そんなに酷いことしたのかな。
今、こんなに苦しむほどのことしたのかな。
確かにマイルール押し付けたことは本当に悪かったと思う。
でも感謝の言葉や労りの言葉は常に掛けていた。
今、私がされているような態度をしたことなんてなかった。
先に壊れたもん勝ちなの？
今みたいなつまらない毎日がいつまで続くのかと思うと憂鬱すぎる、でも私は壊れない。
壊れたツレアイくんを支えないといけないから。
でも私は何を糧に頑張ればいいの？
大切にされてると思えない相手に尽くして、神経すり減らして、何を楽しみに生きていけばいいの？
そんなこと考えたらダメなの？
ツレアイくんはもっと辛いの？
だから私は頑張るしかないの？

sage
もし今、私がツレアイくんに冷たい態度をとるようになったら悪化するの？
そしたら、それは私が悪いの？
いつ明けるかわからない夜明けを信じて、自分の辛さや気持ちは隠して頑張るしかないの？

sage
今日も朝から調子が悪いとのこと。
朝食のあとまた寝てしまった。

昨日、「明日はランチした後に動物園に行こう！」って言ってた。
すごく嬉しかったけど、調子悪くなって行けないってことになる気がしてた。
もちろん態度には全く出してないけど。
そしたら案の定だ。
全然悪気がないのはわかってる。
でもガッカリした。
嫌だ。
期待させるような事言って落とすのやめて欲しい。

もう２ヶ月近くひとりで家事育児やってる。
長期出張で不在とかじゃなく、居るのに何もしてもらえないって本当に辛い。
しかも本人はとても申し訳ないと思ってるから責めることはもちろん出来ない。
足でまといになってるよね、とか言われる。
その通りだけど、そんなこと言えるわけないでしょ。

私の辛さはどこに消えてくれる？
蓄積されるばかり

sage
いちばん辛いのはツレアイくんだってわかってます。
自分がクソ人間てこともわかってます。

sage
平日の方が調子良さそうに見えると言ったら、平日も辛い時は辛いよと言ってた。
でもやらないといけないことがあるから...と。

休日は私といるから調子悪いのかと思ってしまうんだ。
違うって言ってくれてるし、本当に違うんだと思うんだけど。
でも目の前で毎週末調子悪くなってて、平日は結構元気にしてるのを見てると、そう思えてきてしまう。

私は今、休日がいちばん辛い。

sage
結局予約してたランチもキャンセル。
そして、私がちょっと爆発してしまった。
細かく書く気力がないけど。
なんか、あー本当にうちに「鬱」という大きな問題が発生してしまったんだなぁと、絶望を感じてる。
本当、絶望しかない。

sage
昨日は最悪だった。
私の感情が限界になり緊張の糸が切れて頑張ることが出来ず寝込んだ。
ツレアイくんは悪化した。
遂に、今朝仕事に行けなかった。

sage
もう無理なのかもしれない

sage
私が頑張ってる姿を見ても、自分が情けなくなって辛くなる

私が落ち込んでる姿を見ると、その原因は自分だと追い詰められる

私にどうしろと

sage
昨夜はもう何も出来なくて、ｺﾅﾂのお風呂も入れてあげられず22時頃までぼーっとしてた。
ｺﾅﾂも起きてた。
すごく可哀想。
こんな夫婦のところに生まれてきちゃって可哀想。
私達は子供を持ったらいけなかったんだ。
ｺﾅﾂに申し訳ない。

sage
もうがんばれない

sage
うつ状態になるとすごくめんどくさいしイラッとする。
私は本当に薄情な人間だ。
自分の器の小ささが苦しい。
色々検索してブログとかも読むけど、私みたいな弱い人は今のところ見たことない。
うつ夫のことを何年も優しく見守ることの出来る素晴らしい妻ばかり。
私なんてまだ１ヶ月くらいしか経ってないのに。
私は本当にダメ人間だ。

sage
毎週末が地獄に感じる。
今日も地獄。
楽しいことなんてひとつもない。
地獄。

sage
優しく放っておくってどうやるの？
私にはわからない
どうして、調べても調べても私みたいな人は居ないの？
優しい奥さんばっかり。
放っておくって、すごく難しいと感じるのは私だけ？
みんな発病して最初から優しく見守る覚悟が出来るの？
私からしたら、菩薩のようだよ。
私にはそれが出来ないから、離れた方がいいのかと考える。
私と居ると治るものも治らないのかもしれない。
でも実際出ていくことも出来ない。
結局私がワガママなんだろう。

sage
毎週末、悪化しているように見える。
私の接し方が悪いのかなと思わざるを得ない。
実際そうなんだろうし。
書いてないけど、うつの人に言ったりやったりしたらダメな言動してるからな。

sage
ツレうつとか、その他の夫がうつ系の諸々を見ていると、夫が妻に心を開いているなと感じる。
そして、うつになった原因が仕事なんだよね。
家庭が原因に含まれている場合、別居とか離婚とか...そういう結末になってることが多い気がする。
やっぱり、私の存在がストレスになっているのかと考えてしまう。
本人に聞いても、原因はわからないと言うし。

毎週末ぶつかってるから、家庭が安らぎの場になってないのは明らかだ。
私の気持ちも少しずつ冷めてきてるし。
私が家庭を守る！とか、そんな気持ちになれない。
早く元に戻ってほしい、いつまでこんなのが続くんだろう、うんざりだ、そんなことばっかり考えている。
テレビを見て、このお店美味しそう、明日行ってみようか！とか、普通の家庭にとってはほんの些細なことすら、不可能な現在。
家族で散歩することすら、出来ない。
家の中で家族団欒することだって、出来ない。
この先、一生そういうことに無縁なのかもしれない。
夫が自分の気持ちを話してくれたり、調子が良さそうな時には少し緊張が緩むけど、そんなのほんの僅かな時間。
本当に、これいつまで続くの。

sage
胸糞悪いことばっかりでごめんなさい。
でも私の日記なので好きに書きます。

sage
平日は平気だけど、休日はｺﾅﾂの相手をするのが苦痛に感じる。
そこにいるのに何も出来ない人がいると、なんかひとり頑張るのがバカバカしく感じる。

sage
病気のせいって頭で理解してるけど、気持ちがついてこない。
私が間違ってるのは百も承知なんだ。

sage
先週末、また私が不安とかを全部夫にぶつけてしまい、夫の症状が悪化した。

実家に帰って欲しいと言われ、両親に経緯を話し一時実家へ帰ることに。
母は話にならない。
これは今に始まったことではないのだが、やはり母は中身のある真剣な話が出来ない人だと確信した。
きっと何か障害か病気なんだと思う。
父は、初め突き放されたが、後からちゃんと話をすることが出来た。
うつに対する理解はない(気の持ちようだと思ってる)けど、夫くんぐらいの時期は仕事が本当に大変なんだと自分の経験も交えて聞いてもらえた。
ひとりで抱えることが辛かったから、家族に話したことで、私はひとりじゃないんだと思えて少し救われた感じがした。
やっぱりそばで支えたい、と思った。
翌日帰宅し、今に至る。

sage
父に話した時、「放っておいてと言われるけど、それがどういうことかわからない。放っておく＝無視する＝悪いこと、という図式しか浮かばない」と話したら、余計なことをせずに見守ればいいんだと言われた。
あと、喋りすぎだ、とも言われた。
そんな調子で畳み掛けて話してるなら、俺(父)だって気が滅入るわ！と。
普通の人にとっては当たり前のことなのかもしれないけど、私は本気で「そうなのか」と思った。

あとは、色々とネットで調べているうちに出会った、うつ患者を支える家族向けに書かれたマニュアルを購入した。
これがかなり良かった。
このおかげで、自分の気の持ちようとか、接し方とか、進むべき道が見えた気がする。
他の本などでは抽象的にしか書かれていない事柄が、具体的に書いてあるから実践しやすい。
そしてうつ患者だけじゃなく、普通のコミュニケーションにも役立つことばっかりだった。
まぁまぁな値段だったから詐欺かもと怖かったけど、ちゃんとしたモノだったから良かった。
てか、これは人に話したら「あー、変なのに手出したな...」て思われるヤツって自覚はあるから誰にも内緒だ。

離婚話が出て買った本もそうだし、今回のマニュアルもそうだけど、私にとって欠けていたものが何かというのがハッキリわかった。
この２つ、通じるものがあるんだよね。
私に足りなかった最も大きな要素は、相手の気持ちを考えるという超基本的なことだった。
やれてるつもりだったんだよ。
でも、違った。
私がやってたのは、「自分だったらどうするか」という、置き換えでしかなかったのかなと感じた。
今相手が何を考え感じているのかにフォーカスして話を聞くことが出来ていなかった。
傾聴と共感。これが欠けていたのかなと。

sage
あ
コピペしたらsage忘れた

あげたるわ

今夜が勝負だ。会館は目がいっちゃってたり口から泡吹いてる同士だらけだ。
自分も死ぬ気で電話かけまくる、信心がためされる時だから。明日は大勝利で喜びの雄叫びをあげるのだ！
先生が見守っていて下さるのだ、我ら婦人部火の玉になってこの命をかけてやり抜く!!

地区長がいつも言っていた｢仏法は勝負だ｣の言葉を胸に焼きつけるのだ。
声をあげ、身震いしながら勝利の黄金道をひた走るのみだ!!

燃え尽きた…