📔 日記･今日の出来事

sage
あら、やっぱり御存知だったのねw
失礼しましたm(._.)m

例えば１日だけでもｺﾅﾂちゃんを親か施設でみてもらうみたいな事は可能なのかな？
もし、可能ならやってみて１日だけでも◎の好きな事を思いっきりやる！
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに金かけようとしてるなら
とりあえずは◎のｽﾄﾚｽ発散が出来るような事を考えてみては？

◎が旦那さんの行動をひがんでる気持ちがある限り好転しない気がする。
まずは◎が色んな意味で回復しないとな。
旦那さんの行動は◎がどう思ったとしても全て治療なんだと思える余裕が出来るくらいまでの回復。

こんな事も既に考えてたらｽﾝﾏｿ。

では。

sage

メモ：竹内まりや「駅」

sage
八神さん
本当にありがとう。
そうだね、近々ｺﾅﾂを実家に預けて１人で出掛けてみようかな。
１人で好きな時間を過ごすことを何ヶ月もしていない。
そんなの母親なら当然だって言う人もいるんだろうけどな。
別に夫の行動を僻んでいるわけではなくて...それで調子よくなるならどんどん好きなことやってほしい。
家でずっと寝込まれるのが１番しんどい。
悪化するほど極端なことするからイライラするんだと思う。

sage
玻那さん
ありがとうございます、聴いてみますね。

sage

ごごご誤爆ー！！

ほんとに申し訳ないです。

ずっとロムさせて頂いてます。

何も言葉をかけることができず…。

でも、見てます。

◎さんが汚いとか酷いとか思わない。

ここは◎さんの場所だから、何も取り繕う必要はないと思ってます。

sage
玻那さん、誤爆でしたかw
酷いことばっかり書いてるのに優しい目線でロムっていただいてありがたいです。
文字にして自分の目で見ることで、少しスッキリするんですよね。
我ながら胸糞悪いんですけど。
夫や他の誰にも話せないので。
もちろんいい感情とかもあるんだけど、ここに書きに来る時は悪い時が圧倒的に多く...

誤爆に和ませてもらいましたw
ありがとうございました。

sage
相変わらず調子は良くないみたいだ。
でも、帰宅して倒れ込むことはないし、明らかに死んだ目をすることもない。
食欲もあったみたいで、夕食は結構な量を完食した。
調子が良くないとはいえ、物凄く酷い時に比べるとそこまでどん底な感じではないように見える。
今思うと、どん底だと思っていた時期は、私が私のしんどさや悲しさや不安を表に出してしまっていた。
完全に病人扱いしていたし、私自身うつ状態になったこともないくせにネットで仕入れた知識であれこれ口出ししたり。
それが夫の症状を悪化させていた。
やっぱりこれは間違いないな。
馬鹿なことをしたもんだ。
でも、それがあったから今の私があるのも確かだ。

sage
なんとなく、私のことを味方だと認識してくれているような気がする。
この信頼はもう失くしたくない。
だから悪化するようなことをしたり言ったりはしたくない。
でも、私の不安やイライラは消えることはなくて。
夫に見せず、どう自分の中で処理するかが、難しい。
ここに書いたり、一人の時に泣いてスッキリさせるぐらいしか出来ない。
絶対に夫にはぶつけてはいけない。

sage
数ヶ月前から体重が10kg以上減ってしまった夫。
さっき、もう寝るねと言って寝室に向かう後ろ姿がとても小さく見えて、なんだか泣けてきた。
とてもしんどそう。
というか、全身から、悲しみとか絶望とか、そういうオーラを感じる。
かわいそう。でも何もしてあげられない。
この、自分の無力さを感じることも辛い。

sage
振り返ると、私は少しずつ支えることが出来るようになっている。
最初は...というか、割と最近まで、別人のような夫を目の前にして絶望しかなくて、ショックで、私の方が被害者みたいな気持ちにもなって、支えるどころか悪化させていた。
でも、最初は毎日のように悪化させるような言動をしてしまっていたのが、週に数回になり、週末のみになり...今はやっと、そのような言動をせずに済んでいる。
すごい進歩だと思う。
初めからうまく支えることが出来るわけがなかった。
色々と間違いをやらかしてきたけど、多分、少しずつ正しい道を歩めるようになってるはずだ。

sage
バツイチの妹が近々入籍するのだが。
つい先日、妊娠が判明したらしい。
最初の結婚の時は不妊治療して苦労していたから、今回も結婚したらまた病院に通わなきゃいけないことを嘆いていたんだけど。

このタイミング。
申し訳ないけど、あまり喜べない。
むしろ、心がざわついて、落ち込んでしまった。

もう一人の妹が妊娠した時も、自分が妊娠出来ず物凄く苦しんでいる最中だったから余計に心がボロボロになった。
妹も私の態度でかなり傷付いたと思うし。

今回も、妹のこと傷付けることがあるだろうな。
そんなことは極力避けたいけど。
今は人の幸せを近くで心から喜ぶことは出来ない。
自分のことで精一杯。
悲劇のヒロインぶるなって言われたら何も言い返せない。
そんなことわかってる。
私自身が安定する日が早く来ることを願う。

sage
いつか、また心から笑える日が来るのかな。
何をしてても、心の中に鉛みたいな、重たい何かを感じる。
しっかりとした幸せを感じることが出来ない。
例えば土日に、すぐ近くのスーパーまで３人で散歩がてら買い物に行くことが出来るだけで幸せを感じる瞬間がある。
でも、この幸せは文字通り一瞬で、途中で体調が悪くなるかもしれないとか、帰宅したら体調悪くなって寝込むのかなとか、常に悪いことを考えてる。
そしてそれは大体当たる。

sage
いつ治るんだろう。
こころの病は、なる前に予防しないとダメだ。
なってしまったら、それまでの日々とはまるで違う、辛い日々が始まる。
なる前と、なった後。
世界が全く違う。
本人はもちろんだし、家族にとっても。
本当、最悪。

sage
ダメだどんどん気持ちが落ちていく。
リアルでは誰にも言わないからここで吐き出す。
本当、見る人は注意してください。
次のレス、酷いこと書きます。

sage
今は人の幸せがまったく喜べない。
むしろ不幸になれと思う。
私よりも幸せな人が憎い。
脳天気な人が憎い。
私の話を聞いて「うちも同じ感じだよ〜」と言ってきたやつら全員、今の私と同じ目にあってみろ。
旦那が、ある日突然、闇の中と言いだす。
休日はずっと寝込む。
心配すれば悪化。ほうっておいてほしいと言われる。
心から笑うことの出来ない毎日。
この生活がいつまで続くのかわからない絶望。
一生住宅ローンが組めなくなった。
新しい生保に入りづらくなった。
育児、家事、夫の介護、それらの愚痴を吐く相手は皆無。
全部自分で抱えて、頑張るしかない。

みんな苦労すればいい。
普通の生活で感じるくだらない旦那や子供への不満なんかとは次元の違う苦しみを味わえばいい。
みんな不幸になればいい。

sage
たった１週間後のランチの予約すら、当日キャンセルするハメになったりする。
明日のことすら、わからない。
旅行なんて行けるはずもない。
日帰りで動物園とか、そんなのも出来るはずがない。
本人は、この４ヶ月ほどの間、家族をどこにも連れていけていない状況を申し訳ないと言う。
うん、本当その通りだよ。
言えるわけないけどな。
そして、そうやって申し訳ないと思うことでまた脳がダメージ負ってると思うからやめてくれ。
自責の念で悪化させるぐらいなら、謝るな。
治ることだけしてくれ。
悪化するようなことしないでくれ。
自分としっかり向き合ってくれ。
頑張りすぎてキャパ超えたっていい加減認めてくれ。
それが弱いとか情けないとか、そんな風には思わないから。
誠実で優しくていつも私やｺﾅﾂのことを最優先で考えてくれてたから、色んなプレッシャーや頑張らなきゃっていう思いが積もり積もってこうなったってのはよくわかってるから。
お願いだからもう頑張ろうとしないでほしい。
この地獄を、早く過去の出来事として終わらせたい。

sage
私がこんなどん底な状態だって知って、ざまあみろって思う人はいるのかな。
そんな風に考えるのは、私が他人の不幸を聞いた時にざまあみろと思う人間だからなのかな。
実際、今、私より幸せに見えてる誰かに何か不幸が起きたら、ざまあみろとは思わないけどちょっと励まされると思うわ。
私より可哀想な人がいた、と。

sage
なかなか妊娠出来ず暗いトンネルの中にいるような日々も、辛かった。
でも、ツレアイくんと２人で過ごす日々も幸せだったから、やってこれたんだと思う。
ツレアイくんの存在が、私にとって救いだった。

その時の辛さと今の辛さは単純に比べられないけど、今の私には救いがない分、しんどさは増していると思う。
ｺﾅﾂが居てくれて幸せだとも思うけど、救いにはなってない。
ｺﾅﾂが居ることで、何もかも嫌になって1日中泣いて過ごすとか、友達と美味しいもの食べて遊んで気分転換...とかが出来ない。
私自身の気分転換の仕方がわからない。
楽しいことがない。
やりたいこともない。

sage
辛いことがあると避けようとする私は、やっぱり心の病にはならないんだろうな。
自分が辛くても他人の幸せは喜ぶべき！と考えてちゃんとテンション高くおめでとうって言ったり、会うことを避けることもなく普通に振舞ったり。
そうやって正しく頑張ろうとする真面目で優しくて器の大きい人の方がリスク高いんだろうな。
キャパが大きいから、実際頑張ることが出来るんだろうなとも思う。

私はキャパが小さい。
弱くて狡い。
つまんない人間だな。

sage
子供ができない間あんなに辛い思いたくさんして、やっと子供を授かって、とっても可愛くて、ふたりの幸せにさらなる幸せが上乗せされてもっと幸せになれるんだとばかり思っていた。
こんな地獄を味わうために頑張ったんじゃない。

sage
姉妹の中で、自然に妊娠出来ないのは私だけだった。
すごい劣等感。
不妊治療で授かっておいてこんなこと考えるのはおかしいのかもしれないけど、自然妊娠が１番いいと思ってるから妬ましい。
嫌な気持ちになるこれが１番の原因な気がする。
最初の結婚の時に苦労してるのを知ってるけど、次の相手がすぐに見つかり、結婚も決まり、しかも子供まで自然に授かり。
順風満帆に見える。
離婚した時にすごく傷ついたの知ってるのに、こんな風に感じる私は、どれだけ下衆な人間なんだろう。

sage
上手くいかなければいい。
何もかも上手くいかなければいい。
全部壊れてしまえ。

sage
悪いことばっかり頭に浮かぶ。
周りに不幸が起こればいい、そんなことばっかり浮かんでくる。
誰かを言葉で思いっきり傷付けたい衝動。
今頭で考えてることをぶつけてやりたい衝動。
どうしたらこの真っ黒な思考回路を止められるのか。

sage
夫のこと。
うつ病ではないのかもしれない。
心療内科では、保険適用の便宜上診断名を書かなければならないから、カルテには今のところ適応障害と書いてあると夫の主治医から聞いた。
適応障害は、うつ病の手前。
でも、適応障害は、ストレスの原因と接している時だけ抑うつ状態になるものだから、少し違う気もする。
夫は、家に居ても仕事をしていても発症している。
というか、本人曰く、元気な日はないのだそう。
ということは、ずっと抑うつ状態ということだろうか。
以前のような心身ともに元気な状態の日はまったくない、そして特に症状が酷い時は闇に飲まれる感覚、無気力で身体が動かせない。
これはなんなんだろう。
最近は肩こり、身体の痒み、普通とは違う汗(冷や汗のようなもの)が酷いように見受けられる。
すべて自律神経の乱れからきているものと思われる。
自律神経の乱れ...これが１番大きな原因なのかな、と最近思うんだよね。
心の病が先か自律神経の乱れが先かは、わからないんだけど。

sage
先週は、仕事から帰った時に割と元気で、ｺﾅﾂとも笑顔もありつつ遊んでいたりして。
夜寝る前にはヨガをやって、ベッドに入るとすぐに寝息を立てていた。
要は、調子が良かったんだと思う。
まぁ、週末は調子が悪かったから、平日は気が張って頑張ることが出来ていただけなのかもしれないけど。
そして昨日まで、波がありつつずっと調子は良くないみたいだ。
昨夜にいたっては、ほぼ眠れなかったらしくなかなか起き上がることが出来なかった。

もしかしたら。
先週末から調子が悪くなったのは、揺り戻しというやつなのかなと思っている。
薬が効いたのかヨガが効いたのか私の態度を改めたことが効いたのか、先週調子が良くなったのは明らかだったんだよ。
回復期に入ると、良い時と悪い時を行ったり来たりするらしい。
その周期が週単位って短すぎる気もするけど...なんとなく悪いことではない気がしてる。

ほぼ廃人のような、即うつ病と診断が下るような状態になる前に、通院したり私が接し方を悟ったりしたことで、休職や退職という最悪の事態は免れることが出来たのかもしれない？

sage
というか、振り返れば、10月の週末はどうしてもっていう予定がある日以外は基本的に１日中寝込んでいた。
平日も笑顔はほぼなく、調子がいいと私が感じたのは、初めて睡眠薬でぐっすり眠った翌日、その１日のみ。
私が不安定で度々夫に自分の不安をぶつけたりしていたから、そりゃそうだよな。
私もほぼ毎日泣いてた。
何が言いたいかと言うと、どん底は10月だったのかな、ということ。
今は、どん底ではないのかもしれない。

sage
長い目で見たら、今までの人生の中では今がどん底に間違いないんだけどね。

sage
やっと自分なりの正しい答えにたどり着いた気がした。

sage
心と言動が伴っていないとダメだと思っていた。
裏表のない人でありたいと思っていたから、それが出来ない時に自分のことを責めていた。
それをやめようと思う。
心でどんな汚いことを考えていても、笑って綺麗な言葉を口にするか、黙ることにしよう。
腹黒いことに罪悪感を持つのをやめる。
そんな人周りに居たら怖いなと思うけど、そんな人になろうと思う。

そして、自分の１番の理解者に、自分がなろうと思う。
自分の苦しみや努力を、他人に理解してもらおうとするのをやめる。
結局、自分軸で生きることが出来るようにならないとダメってことかな。
買った本、途中までで止まってるから早く完読しないとな。

sage
傍から見たら間違った方に進むことになるのだろうか。
それを気にするところが、他人軸で生きてる証拠なんだよな。
もう、綺麗な心を目指すのに疲れたよ。

sage
揺り戻しかもしれない、良い傾向かもしれない...とか言ってたけど、違うみたい。
身体の不調が悪化しているようだ。
今週は調子良くない？と聞いたら、常にギリギリだよ、と力なく答える夫。
私は馬鹿だな、勝手に良くなってる気になって。
何もわかっちゃいない。

sage
無意識に歯を食いしばってて頬の筋肉が疲れてる、頭も重い、顎も痛い...と、新たな症状を教えてくれた。
調べたら、やはり自律神経の乱れからくるものらしい。
あと、今週は毎日、夕方から身体の症状がキツくて辛いらしい。
背中の痛みが特にしんどいと。

こうやって自分の状態を話してくれるようになって本当に良かった。
話したところで何も解決にはならないんだけど、それでも話そうと思ってくれるのは信頼されてる証かな、なんて。
自分の無力さに悲しくなるんだけどね。

sage
旦那さんの身体を撫でたりさすってたりしてあげてみては？
赤ちゃんも背中や脚をさすってあげると気持ちよさそうに反応します。
私の夫と我が子の背中をかいたり、手のひら 足の裏や ふくらはぎを揉んだりさすったりすると気持ちが楽になるそうです。
言葉で現さずとも、手の動きで伝わるものがあるみたいです。
ほら、母猫が舌で丁寧に仔猫を舐めて手入れしてあげてるでしょ、あれですよ。
私も母猫になりきってやってますw
余計なお世話だったらごめんね。忘れてください。
◎さんも、お身体ご自愛ください。

sage
>>633さん
ありがとうございます。
お子さんにしているんですね。
母猫のように...なるほど。
言葉でなく手から伝わるもの、確かにあるのでしょうね。

夫の身体をさすったり、マッサージしたり、たまにしています。
信頼関係が崩壊している時は触れることなんてとても出来ない雰囲気だったのですが、最近は少しずつ出来るようになってきたところです。
これからも続けてみますね。

sage
昨夜は何時かわからないけど悪夢で目が覚めて、そこからなかなか寝付けなくなった。
その間、夫が何度も寝返りをうっていた。
朝聞いてみたら、寝つきは悪くなかったが途中で起きてしまいあまり眠れなかったとのこと。
なかなか起き上がれなかったから、今日もかなり調子が悪いんだなと感じた。
私も今朝は気分が最悪だった。

sage
健全な家族に戻れる日なんて来るんだろうか。
もう忘れてしまったよ。
過去のLINEを読んでも、夫も私も、別人みたいな会話してる。
楽しそうだ。
もう戻れる気がしない、本当に。
色んなものが壊れてしまったんだな。

sage
先週末は、穏やかだった。
まず、土曜は夫が仕事で不在。
夕方まで実家でのんびり過ごした。
腹黒くなることを自分に許したことで、妹に対して顔で笑って心では冷酷を見事実行できた。
これが、思ったよりもしっくりきた。
何を考えてても、相手に知られなきゃいいだけの話。
こんなに簡単なら、もっと早くこの答えにたどり着きたかった。

sage
日曜。
夫が、動物園に行こうと言い出した。
正直驚いた。
そんな無理をしたら反動でまた大変な抑うつ状態になるんじゃないか、と。
でもせっかくその気になったんだし、調子悪くなったら帰ればいいかと考え、すぐに準備して出掛けた。
動物園ではｺﾅﾂを抱っこして色んな動物を見せてあげていた。
私はベビーカー持ってたから、夫とｺﾅﾂが楽しそうに見てまわってる姿を少し遠目から眺めていた。
すっごい幸せだなーって思った。
私の元へ戻ってきて、ｺﾅﾂが楽しそうにしてた様子を報告してくれる夫が、可愛らしかった。

久しぶりに、とっても充実した休日だった。

sage
帰りの道中から調子が悪くなり始め、帰宅して少し寝込んだけど、夕飯はしっかり食べられたし、その後またｺﾅﾂと遊んで楽しそうにしていた。
何ヶ月かぶりに、ごく普通の幸せな休日を過ごした。

以前は、普通の幸せを当たり前だと思ってしまっていたんだろうな。

ここ最近、夫への愛情を感じる、と考えていた。
うまく言えないけど、元気でも、元気じゃなくても、愛してるって思うようになってきた。
それは、最近夫の調子が安定しているからなのかもしれない。
またどん底の日々に戻ってしまったら、私もまた心が荒れるのかもしれない。
とにかく今は、前とは違う愛情を感じている。

sage
普通がいちばん。
特別なことは必要ない、普通に過ごせることに幸せを感じる。
普通が日常になる日が、早く来るといいな。

sage
ぐるりのこと。を観た。
観てよかった。

sage
相変わらず、心が荒んでる。
それでもいい、それも自分だって思うと罪悪感が消える。
でも、本当にこれでいいのかな。

sage
この週末は夫の調子が悪かった。
とは言っても、ずっと寝込んでいたわけではない。
横になっていても悪いことばかり考えてしまうからと、リビングで一緒に過ごした。
それだけでも進歩だなと思う。
どこにも出かけなくても、家族３人でのんびり過ごす休日もいい。

sage
自律神経の不調に直接効く薬はないという。
そして心の病は、薬を飲んでいれば治るというものではない。
薬はあくまで補助...。
生活習慣の見直しや、自分自身を変える努力が必要となる。
夫は、自分なりに工夫をしているようだ。
例えば、深く呼吸をする。
首を回す。
他にも色々とやっているらしい。
でも。
自分自身と向き合うという作業は、多分してない。
いまだに、自分のキャパ越えだとは認めたくないのかなと思う。
私としては、自分の辛さや疲れを押し殺してまでも頑張ろうとするところとか、夫の考え方）ストレスの受け流し方を変えないと治らないんじゃないかと思ってるけど、黙っている。
正解は誰にもわからない。
自分が正しいと思ったことをやるしかないんだよね。
１番辛くて治したいと思ってるのは本人なんだから。

sage
いくつかの本や資料やネットを見て悟ったこと。
私は夫の病気を治そうとしてはいけない、ということ。
治すのは本人。
家族は、そっと見守りながら支えるのみ。
口出しをすれば、たちまち状況は悪くなる。
すごく難しいけど、少しずつ上手くやれるようになってきた。

sage
辛い

sage
辛い辛い辛い辛い辛い
私はよく頑張ってる

sage
お願いだから早く治って

sage
別人と暮らしてるみたい
私の存在価値がわからない
ｺﾅﾂには笑いかけるし一緒に遊んであげてる
それは無理してるんだってのもわかってる
でも私相手には無理してくれないんだと悲しくなる
無理してほしいわけじゃないんだけど私のためには無理してくれないんだなと思ってしまう
矛盾してるんだけどそう思って気持ちが落ち込む
私には興味がないって伝わる
私はなんのために生きているんだろう

sage
こんな毎日を送るためにこの人と結婚して子供作ったわけじゃない
こんなはずじゃなかった
嫌だ
毎日暗闇だ
いつまで続くかわからない暗闇
私は辛くても悲しくても何も放棄できない
だって病気じゃないから
私のは気の持ちようなんだもんね
私には頑張る以外の選択肢はない
そして私の辛さを訴える相手もいない