📔 日記･今日の出来事

sage

深呼吸。お母さんはからだが資本だから、なるべくちゃんと食べて、眠ってね。あたたかい、好きなお茶とかどうかしら？ものごとがよい方に向かうように祈っています。きっとここを覗いている人は、何ができなくても君のことを気にかけていると思うよ。ご自愛下さい。

sage
匿名さん、ありがとうございます。
そういう心に響く温かいメッセージをレス出来る貴方のことを尊敬します。

自己肯定感に関する本もネットで予約してみた。
主軸を自分にすることを身につけたい。
自分の価値を他人任せにしてきた、だから空っぽなんだ私は。
自分のことを好きになって、認めてあげたい。

ツレアイくんは先日から海外出張。
出張の時は毎日寝る前と朝にLINEくれてたけど、ない。
私からも送らない方がいいよね。
そっとしておくのがいいんだよね。
帰国するまで私からは連絡しないでおきます。
自分の中だけで決めると破りそうだから、ここに宣言しておく。

sage
不安だから、連絡したくなるんだよね。
連絡取らないことで気持ちがもっと離れてしまいそうで怖いんだよね。
すごくわかるよ。
辛いね。
でも連絡しないって決めたんだね。
きっと大丈夫だよ。
そのまま頑張ってみて。

sage
↑あ、これ◎のレス。
自分で自分をハグハグしてみました。
自己肯定感アップの練習。
親友の相談に乗るみたいにするって見たから実践してみました。
自演みたいになったな...w

sage
夢を見た。
妹２人ＶＳ私、という図式。
私はどんどん心を閉ざして、妹２人の「いつでもお互いの味方」という関係に嫉妬して羨ましくていつも孤独を感じていた。
母は、妹の味方でも私の味方でもなかった。
むしろ、いつ何が原因で怒り出すかわからなくて、どこかビクビクしながら顔色を伺いながら過ごしていた。
母はマイルールが多く、怒ると最終的に「もう知らん！何もやってやらん！」となり、謝っても何を言っても無視された。
それが怖くてものすごく嫌だった。

目が覚めたら、涙が溢れてきた。
私は、家族の中でずっと孤独を感じて生きてきたことにハッキリと気が付いた。
友達や恋人に独占欲が強いのは、いつも寂しかったからなんだ。

◎はずっと寂しくて寂しくて仕方なかった。
でもツレアイくんという、絶対的な味方と結婚することが出来てとても幸せだった。
孤独とは無縁の日々だった。
でも今は、その絶対的な味方を失ってしまった。
孤独で不安で怖くて仕方なくなった。

ツレアイくんは、私が母にされてきたようなことを私からされていた...のかもしれない。
母ほど頑なではなかったと思うけど、私も勝手なマイルールをツレアイくんに強要していたし、いつ怒りのスイッチが入るかビクビクさせていたかもしれない。
そして、怒ると極端なことを言い出すから「冷静に話し合いが出来ない」とずっと思われていた(←これは数ヶ月前にツレアイくんから実際に言われた)。

私のダメなところは家族と過ごす中で培われ、そして母そっくりなんだと改めて思った。
夫との問題がそのまま母との問題だとどこかで読んだことがあるけど、まさしくその通りなんだと思った。
本当はカウンセリング受けた方がいいのかもしれない...でもまずは出会った本やネットを参考に改善して見ようと思う。

sage
色々心配だ。
時差ボケで夜あまり眠れてないんじゃないか。
ただでさえ、夜中何度も目が覚めてしっかり眠れていないと言っていたから。
ちゃんとゴハン食べられてるか。
ここ数ヶ月ツレアイくんの食欲がみるみる減っていたから。

土日は仕事休めるのかな。
もし夜眠れていないなら、ホテルでゆっくり過ごして昼寝も存分にしてリラックス出来てるといいな。
元気にしてるのか聞きたくなるけど、そっとしておきます。
私なら連絡がないことで放置されてると感じてしまうんだけど、違うんだよね？
私の行動は間違ってないんだろうか？
まったくわからない。

sage
元気かどうかLINEしてみた。
そしたらちゃんと返事が来た。
連絡あまりしてなくてごめんね、と言ってくれた。
何回かやりとりした後、電話をかけてきてくれた。
ｺﾅﾂものすごくテンション上がって嬉しそうに笑いまくってた。
ツレアイくんも嬉しそうにｺﾅﾂに話しかけてた。
やっぱり土曜は出勤してたらしい。
日曜はみんなでゴルフに行ってたって。
そして連日みんなで外食してるみたい。
仕事は大変だけど、それ以外は楽しくやっている話が聞けてすごく安心した。

私が想像してたのとは全く違ってた...私ってなんでいつも被害妄想ばっかりしちゃうんだろう。
...信用してないから、だろうね。
ツレアイくんがわざと連絡してこないと思い込んでた。
実際、積極的に連絡する気持ちはあまりないのかもしれないけどね。
でも、結果的に私の行動は間違ってはなかったと思う。
もし私から毎日のようにLINEしてたら、多分また重荷になって悪い方向に向かってた気がする。
こうやって少しずつ少しずつ、ツレアイくんに依存しないで過ごせるようにならないといけない。
焦らず、頑張ろう。

sage
自分の考え方を変えたくて色々調べていたら、自分はアダルトチルドレンっぽいことがわかった。

挙がっていた9つの特徴のうち、8つあてはまってた。

■白黒思考(物事を極端に、白か黒かに分けて考えようとする傾向)
■偏った一般化(一つの良くない出来事があると、それが同じように繰り返し起こると感じてしまう傾向)
■一つのことに因われる(わずかに良くない出来事にこだわって、そればかりを考えてしまい、その他の良い出来事は無視してしまう傾向)
■マイナス思考
■相手への思い込み(相手の事に対して、先読みや早合点をし、主観的に捉える傾向)
■過大解釈と過小評価(自分の失敗を過大に考え、長所を過小評価する傾向)
■感情だけでの決めつけ(自分で感じた事が全てで、客観的な捉え方が出来ない傾向)
■極端な自責の念(自分に責任がないようなケースでも、関わったがために自分が悪いと思う傾向)

sage
普通の人は↑の項目を見ても心当たりがないものなの？
私は生きづらい人なの？
普通がわからない。
普通になりたい。

sage

お久しぶりです(^^)
長文になってしまったので、アメブロからメッセージさせてもらいました。
もし、良ければ見てもらえたら嬉しいです。

sage
yukaさん
ありがとうございましたm(_ _)m

sage
昨日ツレアイくん帰国した。
やっぱり目を見てくれないし、私はなんでここに居るんだろうという気持ちでいっぱいになった。
こんな思いしてまで、一緒に居る意味あるのかな。
離婚してもいいかなと思うようになってきた。
実際、不在の間は心が平穏だった。
でも今は、ツレアイくんに冷たい態度取られることで自分の存在を否定されてる気持ちになってすごく辛い。
元々は私が悪いとは思っている。
でもこんな仕打ちをされるほどなの？
もう何が好きか本当にわからない。
というか好きじゃないのかもしれない。
このプチ別居みたいな状況で、気持ちが冷めた気がする。
今の気持ちは一時のものなのかな。
また時間が経つと変わるのかな。
楽になりたい。
朝から実家に逃げてきた。
もう自宅に帰りたくない。

sage
自己肯定感や自分軸で生きることについて、本を買って勉強しているんだけど...まさに私は他人軸で生きてきてしまったと思った。
自分のことを好きな人を好きになる、とか書いてあって、それだ...と思った。
大事にされてるうちはそれでも良かったんだよね。
そうじゃなくなったら、空っぽ...。
好きなところは沢山あったはずだけど、私に対する態度がこんな酷くなってしまったら、なんか全部よく分からなくなった。
本当、よくわからない

sage
離婚をリアルに考えると、1番不安なのは金銭面。
すごい汚い考えだけど、お金のために自分の辛さを押し殺して仮面夫婦を続ける覚悟をした方がいいのかな。

もちろん前みたいに家族として仲良く幸せに過ごすことが理想だけど、現時点でその理想は夢のまた夢としか思えないな...。

考えることに疲れてきた。
私全然強くなれてないや。
逃げたい。

sage
ｺﾅﾂのお昼食べさせたかったから結局昼前くらいに帰宅。
ツレアイくんは朝喉が痛いと言っていたので近所の耳鼻咽喉科に行くように勧めておいたら、ちゃんと行ったらしく薬を飲んで寝ていた。
でもその後起きてきたら急激に体調が悪くなり、発熱。
病院やってないからとりあえず風邪薬飲んで暖かくして寝込む。

朝のレスで書いた気持ちも本当の気持ち。
だけど体調崩したツレアイくんを看病したいと思う気持ちが持てたことに我ながら少しホッとした。
自分の気持ちも安定しなくてよくわからない。

sage
夜ご飯食べるために起きてきたときに、ｺﾅﾂのこと愛おしそうに見てた。
ｺﾅﾂのことは心からかわいいと思っているんだろうと感じた。
ｺﾅﾂもツレアイくんに近付いて嬉しそうにしてた。
食後、絵本読んであげたりして少し一緒に遊んでた。
しんどいのにね。

そういう姿を見ると、私に対する態度も前みたいに戻るかもって期待しそうになる。
...ならないんだ、これが。

sage
気持ちがコロコロ変わる。
読む人からしたらイライラするかもしれないな。
ごめんなさい。

sage
今まで、ツレアイくんが体調崩したら、ちょっとイラッとしてた。
自己管理なってないな〜って思ってた。
私自身あまり寝込むようなことがないから、余計に。

こういうこと含め、今まで最低な妻だった。
ツレアイくんの優しさを貪り食うだけの、悪妻だった。

ある本を読んで、それ関係のブログも読んで、メルマガも登録して、色々と勉強する中で、私はとんでもないことをしてきたと気付いた。
変わりたいと思った。
実際、考え方を少しずつ変えることが出来ていると感じている。
ツレアイくんの冷たい態度に挫折しそうにはなっていたけど。
なんとかこらえて、意識改革を続けることが出来ていた。
ツレアイくんの看病も、初めて献身的になんでもしてあげたいと思えている。

sage
ついさっき、話があると呼ばれた。
離婚するかしないかの結論が出たと。

ツレアイくんの答えは

やり直すこと出来るかな？
出張から帰ったら何かしら答えを出さなければと思っていた。
これ以上不安な思いをさせたまま一緒に居ることは出来ないと思った。
今回体調崩して、献身的な看病にありがとうと思った。
いきなり元には戻れないけど、歩み寄ろうと思う。
...でも結果的に無理だったらごめんね。

というものだった。

私の行動はちゃんと心に届いていたんだ。
ひとまず、崖っぷちに片手でぶら下がっていたのが、両手になった感じ。
これからも自分を変える努力をして、より良い関係を築くことが出来るように頑張ろうと思う。

また辛くなることがあると思う。
ツレアイくんにはぶつけずに、自分ハグハグとここに吐き出して頑張ろう。

sage
今日はツレアイくん出勤日。
玄関で見送ったあと、ベランダからも見送るのが日課だった。
前はツレアイくんも、振り返って手を振ってくれてた。
でも、離婚の話が出てからは振り返ってくれなくなった。

それが、今朝１ヶ月ぶりくらいに、振り返って手を振ってくれた。
すごく嬉しかった。

当たり前だと思っていたこと全て、当たり前なんかじゃないんだよね。
大切なことに気が付くことが出来て本当に良かった。
もう二度と、あんな絶望の日々には戻らない。
前に進むのみだ。

sage
謙虚さは大事。
あと因果応報だよ。
こうなった結果には必ず原因がある。
うわべだけでなく本質的な事の改善をしないとｲｶﾝね。
とりあえずの落ち着きｵﾒﾃﾞﾄｻﾝ
読んでるこっちはﾊﾗﾊﾗしてたんだからw

では。

sage
八神さん、ありがとう。

sage
ツレアイくんは、やっぱり心の病気のようだ。
真っ暗な闇にいるみたいで、無気力なんだ
光が見えない
人生の生きがい、やりがい、そういうものがわからなくなった
幸せってなんなんだろう
もうずっと心から笑っていない気がする
というような話を、打ち明けてくれた。

こうやって心の内を話してくれたのは、私のツレアイくんへの言動によって少し心が開けてきたからなのかなと嬉しく思った。
でも、私はまだまだ未熟者。
ツレアイくんの心の闇を受け止める器は、まだなかった。
私も辛くなってしまった。

全てをうまく書くことが出来ないけど。
まずはツレアイくんが、自分は心が正常な状態ではないことを受け入れてもらわないといけない。
病院をすすめても頑なに拒否される。
本を読んでもらおうと本屋へ一緒に行って、なんとか１冊買うことが出来た。
その本、巷で話題になってるみたいで前面に出てたから安心して買ったんだけど、ネットでレビュー見たらボロクソだった...
人によっては、読むことでさらに落ち込ん出しまう場合もあるみたいで。
でも参考になった、救われたっていうレビューも少なからずあった。
ツレアイくんにとっては、せめて害になってないことを祈る。
今、その本を持って１人で出掛けてるんだ。
リフレッシュして帰ってきてくれたらいいな。

sage
無気力
笑わない
目が死んでる時が度々ある
夜あまり眠れない、だから休日は昼間寝ていることが多い
疲れやすい
身体に力が入らない
食欲にムラがある
お腹の調子が悪い
リラックスできない

病院に行ったらきっと鬱って診断されるんだと思う。
どうしたらいいのかな。
病院よりも、まず自分の状態を自分で受け入れることが必要な気がするんだけど...
私が最近読んでる自己肯定感を高める本も、少しは役に立つんじゃないのかなとも思う。
まだ、朝起き上がれないとか会社休むとかのレベルではないから、今のうちに出来ることをやって悪化させないことが大事なのかなって。

sage
汚い感情がわいてくる。
午前中寝て、午後一人の時間が欲しいと出掛けて、夕方本を読んで、今また寝てる。
私はいったい、いつ休めばいいの？
家事も育児も、ずっとひとりでこなして。
文句も言わず。
笑顔で。

疲れたよ。
口では｢ありがとう｣と言ってくれる時あるけど、本当に口だけ。
なにせ、無気力だからね。
なんか疲れた...って言うけど、なんもしてないじゃん？
心を病んでる人に優しくしなきゃいけないのはわかってる。
でも私だって優しくされたい。
ひとりでカフェで読書とかしたい。
家族で楽しく休日を過ごしたい。
ｺﾅﾂについて楽しく夫婦で会話したい。

私に、心を病んだ夫を支えて生きていくことは出来るのだろうか。
幼い子供を抱えて。

sage
愛され妻になるために本読んで心を入れ替えて頑張るって決めて、自分の進むべき道が見えて心が安定してた。
でも、そもそも私が変わろうがなんだろうが、ツレアイくんの心が病んでて闇に包まれてて、なんか見えない壁を作られてて、こんな状況で何をしても無駄なんじゃないか？
また、私の進むべき道がわからなくなりそうで、不安定になりそうで、怖い。

sage
今夜、本当は私も一人の時間をもらう予定だった。
言い出したのはツレアイくんだ。
楽しみにしてた。
でも、今もツレアイくんは寝てる。

なんだこれ。
期待しなきゃよかった。
ごはん食べる気にもならない。

私に自由なんてない。
病んだ夫と幼いわが子を面倒みる人生なんだ。
私の人生だって、もう闇の中だ。

ここでどんだけ汚い感情を吐き出しても、リアルでは出さないで頑張らないといけない。
私がまた取り乱して本心をぶつけたら、今度こそツレアイくんは私に心を完全に閉ざしてしまう気がするから。
頑張らないといけない。

sage
辛い。

sage
ツレアイくんが心ん病んでるなんて、誰にも相談できない。
ツレアイくんのプライドを傷つけることになりそうだから。

誰かに私の気持ちを聞いてほしい。
解決策とか出してくれなくていいから、ただ話を聞いてほしい。
汚い感情も、苦悩も、全部、私の本心を、誰かに聞いて欲しい。
でも、誰にも話せないよ。

sage
ツレアイくんが心の内を話してくれた時、生きがいがない、何のために生きてるかわからない、というようなことを言っていた。
家族は生きがいにならないの？と聞いたら、なんて答えが返ってきたっけ...正確には忘れたけど、ならないという返答だったんだよね。

前のツレアイくんは、紛れもなく私とｺﾅﾂを生きがいにしてくれてた。
私とｺﾅﾂのことを考えて仕事を頑張ってると言ってた。

私も...なんのために生きてるんだかわからなくなりそうだよ。
ｺﾅﾂのために生きないといけないのはわかってる。
でも楽しくないし、いつまで続くかわからないこんな生活、生きてる意味あるのかな？
亭主元気で留守がいい、とよく言うけど、そんな妻の皮肉？みたいなことも気軽に言えなくなってしまった。

sage
私が変わればツレアイくんが元のように戻ってくれるかも、と思っていた時の方がまだ幸せだった。
私の中に救いがあったから。
希望があったから。

でも今は、私がしてあげられることなんてないと思う。
私が変わってもツレアイくんは変わらない。
でも私が変わらなかったら、ツレアイくんは悪化するんだろうと思う。
良くはならないけど、悪化させないために頑張るって、虚しい。

sage
結局、昨日買った本は悪影響だった。
ツレアイくんは、この状態がいつか治る、一生ではないと信じていたのに、その本を読んだら何年もこの状態が続くのかと絶望してしまったようだ。
そして寝込んでしまったんだ。

本なんか読ませなきゃよかった。
何が良くて何が悪いか、さっぱりわからない。

sage
今朝、また死んだ目で出勤していった。
振り返って手は振ってくれたけど、義務感でやってるんだなと思う。

ツレアイくん本心を聞くまでは、このまま頑張ったらいつかまた元通りになれるかも！と前向きな気持ちを持てていた自分が懐かしい。
振り返って手を振ってくれてたことに心から喜んだ。
今は、何も感じない。
いつまでこんな地獄のような日々が続くのかと、絶望しかない。
ツレアイくんが出口が見えず光が見えず苦しんでいるのと同時に、私も出口の見えない長いトンネルに道連れにされてしまった。
ツレアイくんが感じてるよりは浅い苦しみなのかもしれないけどそんなの比べられないから無意味だ。
私も辛い。地獄が始まった。

sage
私に離婚を言い渡した一件も、心の病気のせいなんだと思う。
暗闇の中にいる感覚はいつからなのなと聞いてもわからないと言う。
いつからだったんだろう。
海外転勤の話が決まってからかな。
その頃から元気はなくなっていた気がする。
でも私は自分のことで手一杯で、気遣うことが出来なかった。
こんな酷くなる前になんとか出来たはずだよね。
もう嫌だよ。

sage
心の病気はなった人にしかその苦しみはわからないと思う。
今から私が言うことは、その苦しみがわからない人としての本心。
汚すぎてこいつクズだなと思われるレベルのこと書きます。
本当ごめんなさい。


目の前でこんなに自分に優しくしてくれる人がいて、可愛い子供がいて、生きがいがないなんて酷いことよく言えるね。
誰の子なの？あなたの子でしょ？
動かないといけないのわかってるけど、動けない？
は？
夜中咳が苦しくて起きた時は、すぐに薬飲むために起き上がってたよね？
甘えてるようにしか見えない。
気の持ちようじゃないの？
本当に良くなりたいなら、良くなる方法を自分で調べたら？
何にもせずに、無気力って言ってれば毎日が過ぎていくなんていいね。
私は貴方に気を遣って、ｺﾅﾂのこと24時間気にしながら家のこともやって、口だけの感謝の言葉を頂いて日々すぎていきます。
あなたは暗闇で辛いかもしれないけど、私ももれなく暗闇に道連れになりましたけど？
文句があっても、やりたいことがあっても、全部飲み込んで笑顔で対応。
私だって、こんなのが何年も続くなんて寝込みたくなるわ。

sage
全部病気の症状だと諦めるとしても。
頑張ってる私に対して死んだ目で接するのは本当にやめてほしい。
一緒に居たくなくなる。
昨夜だってあなたに先に寝てって言ったのは、一緒に居たくないから。
あなたが寝たあと、我慢してた感情が溢れて涙が止まらなかった。
今だってそうだ。涙が止まらない。
死んだ目で、目を見てくれず出ていったあなた。
帰ってくることを考えると朝から憂鬱。
あなたは家で何もしなくてもなんの不都合もなく過ぎていく。
私はそういうわけにはいかない。
心休まる時が皆無。
いつか、こんな日々があったねと話す日が来るの？
あの時はありがとうって感謝されて、この苦しい日々が報われる日は来るの？

sage
旦那さんが欝になってもしっかり支えてる奥さんはすごい。
私は弱くて薄情で、とても何年もこの状態の彼を支えていけるとは思えない。
自分の弱さが情けない。
こうやって弱音を吐きながらも日々を頑張ってたら、なんとかなるのかな。
何もしなくても、病気は良くなっていくことはあるのかな。
本をすすめて悪意だったから、何かをすすめるのも怖くなった。
わかんないことばっかり。

sage
私は欝にはならないタイプなのかなと思う。
良くも悪くも単純だからだ。
何かあるとすぐに解決策を探すし、欝かも？と感じるとすぐに調べるし、こうやって本心を吐き出す場だってあるし。
そのかわり、いつも病んでるみたいな思考回路だよな。
これは変える努力を続けようと思ってる。
自己肯定感をあげる。
そしたらツレアイくんにもっと優しい気持ちを持てるようになるかな、と思ったり。
育児にも活かせると思うし。

本当とりとめのない文章だ。
思ったことダラダラ吐き出してるだけだから、気にかけて読んでくれてる方に申し訳ない。
汚いことばっか書いて本当にごめんなさい。

sage
まずはツレアイくん自身が、この事態が｢病気｣だって自覚して受け入れてほしい。
そうじゃないと、頑なすぎて辛い。
今はこんな自分でも仕方ない、病気なんだから、と。

昨日寝る前に｢このままポンコツになっていくのかな｣
と呟いた。
｢ポンコツなんて...！｣それ以上なんて言っていいかわかんなかった。
ポンコツなんて思わない。病気のせいだから。
でもツレアイくんが自分のことを受け入れない限り、この地獄は続くんじゃないのかなと思った。
言えないけど。うまく伝わる気がしないから。

sage
今、私悲劇のヒロインぶってるのかな。
事実以上に悪く捉えてるのかな。
鬱ではなく、ただ落ち込んでるだけ...だったりしない？
そうだったらホッとするのに。

sage
前は支援センター行ったり近くのイオンに行ったり、出掛けることでリフレッシュしてた。
でも今は、出掛けるのが億劫だ。
毎日家に居て、ｺﾅﾂ一人遊びしてる隙にスマホで調べ物したり、時にはｺﾅﾂが構ってほしそうにしてるのにスマホ触ったりしてしまう。
こんなことでは良くないよね。
でもなんか、元気出ない。
離婚の危機になってからこういう感じになったな。
気軽に誘えるママ友も居ないし。
今はｺﾅﾂ昼寝してるから、コーヒーとアイスで休憩中。
ｺﾅﾂが歩くようになったら、公園に行ったりできるから外に出る機会増えるかな。
ホントは外に出て気分転換したいな。
こうやって昼間穏やかに過ごしていると、ツレアイくんに関する色んなことが夢だったらいいのにと思う。
目が覚めたら、いつも通りのツレアイくんが隣に寝てて。
おはよう！って元気よく挨拶して１日が始まる。
そうだったらいいのに。

sage
たまに前みたいなツレアイくんが出る時がある。
すごく愛おしく感じる。

sage
さっき、｢心を鍛えるにはどうしたらいいんだろう｣と言い出した。
まだ自分のことを痛めつけるつもりなのか...！
頑張り過ぎてるからこうなってるって、やっぱりわかってないんだと思った。
でもこういうストイックなところは、ツレアイくんの魅力のひとつだな、とも思った。

優しい穏やかな口調で、誤解を招かないよう注意深く、説明した。
心が弱いからこうなってるわけじゃない。
頑張り過ぎたことで脳が｢これ以上頑張るな｣ってサインを出してるみたいなもの。
心を鍛える必要は無い。と。

病院は、生活に支障をきたすようになったら行った方がいい。
今は行きたくないなら行かなくていい。
という話をしたら被せるように｢病院には行かない｣と呟いてた。ものすごく強い意志を感じた...。
本当は１度一緒に行ったほうがいいと思うんだけど。
無理強いするのは逆効果な気がするから、今は説得とかするのはやめてツレアイくんの気持ちに寄り添う。

sage
支えるって心に決めてるけど、いざ暗い顔して帰ってくると私も重い気分になる。
昼間は楽しく過ごして元気だけど、夜は緊張する。
悪化して起きれなくなる日が近いうちに来てしまうんじゃないかと怖い。
何もしなかったら悪化する一方なのかな。
だんだん悪くなってる気がする。
先月より確実に悪くなってる。

sage
心を病んでるって確信したのが数日前だから、思い返すと悪化してるとしか思えなくて辛い。
なんで気づかなかったんだろう。
というか、心を病んでるような気はしてたのに突き詰めて考えなかったんだよね。
自分を変えることに必死だったから。
はぁ...

sage
今、仕事の電話が掛かってきて応対してるのを見たんだけど、前のツレアイくんだった。
笑い声久々に聞いた。
すごく悲しくなった。
私は笑い声、もう随分聞いてないのに。
私が嫌なんだろうか。
私がいるからツレアイくんは良くならないんだろうか。
私以外の人にはいつも通りに接しているのだろうか。
私にだけこんな態度なんだろうか。

sage
泣きたくなってきた。
でも私が落ち込んだり泣いたりするとツレアイくん悪化するだろうから我慢しなきゃ。
私は元気に振舞ってないとダメなんだ。

sage
他人と暮らしているみたいで虚しい。

sage
Amazonプライムの無料お試し中。
東野圭吾の分身が目に付いたから観たら面白かった。
それから放置してたんだけど、もうすぐ無料期間終わっちゃうから何か見ようと思って見つけた、空飛ぶ広報室。
ｺﾅﾂのお昼寝の時に少しずつ観てる。
当時ものすごく好きで毎週楽しみだったんだよね。
本とか映画とかドラマとか、内容忘れちゃうんだけど、これはガッツリ覚えてる。
空井のセリフにキュン死しまくるんだよね(笑)
もう４年も前なんだな。
稲ぴょん可愛いし鷺坂さんも素敵だし...てか、みんな素敵だ。
涙腺がゆるゆるなのかとにかく涙が出てスッキリする。

sage
また夜が来るのか。
土日も休みなしでひとりで家事育児してるのさすがに辛くなってきた。
こうやってスマホ触る時間あるんだから暇なんでしょって言われたら否定出来ない気もするけど、毎日まったく気が休まらないのが辛く感じる。
前は週末が楽しみで平日頑張ってたけど、今はそうはいかないから気の持ちようがわからないな。