📔 日記･今日の出来事

sage
前に、夫から義母に話すつもりはないと言われたから私も黙っているとここでも書いたけど、最近もう1度聞いてみたら、夫から話すつもりはないけど、◎が必要と思えば話したらいいと言われた。
それならと思い、なんて伝えたらいいか考えて、さっきようやく義母に現状報告のメールをした。
離婚云々の時に電話やメールで散々心配を掛けたくせに、その後まったく連絡をしていなかったからずっと気になっていた。
病気のことを隠して離婚話は落ち着いたことだけ話せば、大きな夫婦喧嘩で終わったのね良かった〜的な解釈でチャンチャンってなっていたのかもしれない。
でもそれじゃあ私ひとりで抱えるものが大きくなってしまうようで怖かった。
...自分勝手だよね。
もしくは、様子を見ているうちに病気が治って、晴れて離婚話落ち着きましたーって連絡できる時がくるかもしれない、とも考えていた。
...甘かったよね。

sage
年末年始に会いに行けるかどうかも怪しいし、全部話して現状を理解してもらった方がいいと思っていたから、私から話していいって言ってもらえて良かった。
まさに心配を掛けるだけになってしまうかもしれないけど、やっぱり私だけで抱えるのは辛い。
いつかの匿名さん、義母に話さないの？って気遣ってくれて、その節は本当にありがとうございました。

sage
１時間くらい前に、つい夫に自分の辛い気持ちがチラつくようなことを言ってしまったんだ。
で、夫の症状がみるみる悪化してね。
本人は私のせいじゃないって言うけど、いやいや明らかに私のせいじゃん、っていう。
あー、久々にやっちまったなーって自己嫌悪したと同時に、私の辛い気持ちはやっぱりどこにも出したらダメなのね全部耐えて無心で頑張るしかないのねって絶望感が襲ってきてね。
マジで勘弁してくれ。と思った。

で、義母にメールしようって決意した。

相変わらず毎日考えてるよ。
みんな不幸になればいいって。
私どこまで腐っていくんだろうね。

sage
今洗い物してたら気付いた。
私が今何が１番しんどいと感じてるか。

以前、よくLINEで仕事終わるかな？って頃に「やぽ」って打ってたんだ。
そうすると、「やぽ！今帰りの電車だよ」
とか返信があったの。
そういうバカップルな言葉遣いとか顔文字とかちょいちょい送りあってたんだけど、そういうの一切なくなっててね。
夫はもちろんのこと、私もそんなテンションには到底ならないし。
帰る時に連絡をくれることもなくなっちゃったの。

ある日、過去のLINE読んでたら懐かしくなって、またやぽって打ってみることにしたんだ。
そしたら、やぽは返してこないけど、今から帰るよとか返信はくれるようになって。
それを何日か続けて。
ふと、やぽ！て返してくれないの？って聞いてみた。
そしたら、そんなテンションにまったくならないからって冷たく言われて。
...私だってそんなテンションじゃないよって冷たく言い返した。

その時思った。
私が元気にしてると、本当に元気だって思うんだなって。
そんなわけ、ないじゃん？
私が心底元気な日なんて、離婚話出てから今の今まで一度もありませんが。
一番辛いのは夫かもしれない、でも私だって毎日悩んで苦しんでる。
それをまったくわかってないんだなって思ったんだよね。
で、私が少しでも辛そうな悲しそうな顔してると調子悪くなって。
私は無理にでも普通にしてないとダメなのね。
私が今一番頑張ってるのは、自分の言いたいことをなるべく言わないことなんだよ。
どれだけの言葉や感情を飲み込んでると思ってるの？
家事や育児を頑張ってることにしかありがとうって言わないけど、そこじゃないんだよ。
貴方のために私がどれだけ我慢してると思ってるんだよ。
私の気持ち全然わかってないしわかろうとしてないのが１番辛いししんどいんだよ。

sage
心が通いあってない、寂しい、と感じる。
一緒に居ても孤独を感じる。
また私に笑いかけてくれる日は来るの？

sage
今週は、私から見たらかなり夫の調子が良かったように感じた。
でも多分無理してる部分があるだろうし、調子が良いと言っても心身元気な頃とは程遠いってこの前言ってたしな。
とは言えやっぱり、無気力でベッドから起き上がれず１日中寝込んでいた頃に比べたらだいぶ回復したなと思う。
９月、10月が地獄のどん底だった。

sage
最近私が不安定だ。
夜しっかりと眠れないし、悪夢(起きると覚えてない)で途中覚醒したり号泣したりしてしまう。

夫の病状がいつ悪くなるかと緊張した毎日なのが影響してるのかな。
調子良い日が続くと、また地獄の頃のような寝たきりに戻ってしまうんじゃないかと不安になる。

あと、孤独感がすごい。
小さい頃、母に怒られないように顔色を伺い、双子の妹と対立して孤立して寂しくて意地悪ばかりしてた時のことをよく思い出す。
母に優しくされたり愛された記憶はなく、思い出すのは怒られて叩かれたり蹴られたりしたこと。
妹と仲良く遊んだ記憶もない。
小さな私はとてもとても孤独で、その孤独を話せる相手も分かってくれる相手も居なくて、どんどんひねくれてしまったんじゃないかと思ってる。
誰からも大事にされない、価値がない。
自己肯定感が低い。

自分軸で、自己肯定感を上げて生きていきたいな。
本...読まなきゃ。

sage
昨日、母とアウトレットモールへ行った。
久々に試着して自分の洋服を買った。
好きなブランドが70%offで買えてすごく満足した。
少しストレス発散出来た気がした。

...んだけど、昨夜、KちゃんＭちゃんとのLINEグループトークで今度会う話を決めてる時、何回か私のレスがスルーされてモヤモヤしてしまった。
特にＭちゃん。
お店予約した私にお礼レスすらなし。
親しき仲にも礼儀あり...じゃないのかな。
文字だけの世界なら尚更。
会うのやめたくなっちゃった。
２児のママは１児のママより忙しいから仕方ないの？
テンポよくレス返せるってことはそれなりに時間あったんじゃないのかな。
それなのにスルーってことは、わざとなのかな。
子供の人数違うと色々感覚も違ってくるだろうし、３人で会うより２児のママ同士の２人で会った方が楽しいんじゃない？と思ってしまった。
誘わなきゃよかった。

sage
暇だから余計なこと考えちゃうんだろうか。
誰かと会ったり話したりしたいけど、不快になりたくないし不快にさせたくもないから、やっぱりいいやと思ったり。
自分の感情、矛盾だらけ。
寂しい。

sage
ここがソフトなDEATHNOTEみたいになりそうで書けない。
リアルでノート作ったら私が突然死した時にやばいな。
どこかに吐き出したいのに。

sage
対応を間違えた。
夫が抑うつ状態になってしまった。
何がいけなかったか全部わかってる。
正しい対応が頭ではわかっていたけどできなかった。
私も心がすり減ってなんだかつらくて。
しかし馬鹿だな。
本当。
せっかく最近ずっと調子が良さそうにしてたのに。
多少の波はあったけど、これほど落ちたことはしばらくなかった。
１ヶ月くらいぶりかな。

さっき、完全に別人のような恐ろしい夫が現れた。
怖くなった。
怖い。
しにたい。

sage
うちがこんな状態だって、知られたくない。
ざまあみろとか、お気の毒とか、思われたくない。
なんの問題もなく幸せって顔していたい。
でも誰かに助けて欲しい気もする。
わけわからない。
つらい。

sage
今日はこのままリビングで寝ようかと思うけど寒くて無理かもしれない。
でも別人のような夫の隣で眠りたくない。
現実を受け入れたくない。
...まだ受け入れきれてなかったのか。
愚かだな。

sage
下の方にある、このスレを見た人はこんなスレも見ています！ってところが変化していると、こんなクソスレを見てくれてる人がいることを実感し、申し訳ないなと思う。
読んでて楽しいどころか不快になることしか書いてないから。
あげたり煽ったりされてないから、ヲチ目的で見てる人はいないんだろうとも思ってる。
心配してくれてるんです...かね。
ありがたい、でも、情けないし恥ずかしい。
本当すみません。
誰かに読まれても恥ずかしくない内容を書ける日が早く来てほしい。

sage
寝室に戻って寝よう。
明日、朝起きたら夫の病状が良くなっていますように。

sage
明日の私へ。

様子はどう？
夫が良くなってることを祈ってる。
もし良くなってないようなら、辛いね。
無理せず、私は私の出来る範囲で頑張って。

sage
おはよう。
戻ってなかったよ。
絶賛闇の中って感じ。

もう嫌だわ。
全然報われない。
ずっと頑張ってきたのに、昨日のあの対応で全てがパーになったんだな。
自己嫌悪もしてるけど、報われないこの状況が本当にしんどい。
日々言いたい事を我慢して、それでも私の努力は誰にも伝わらないし褒められない。
ただ、先の見えない中で頑張り続けることがしんどい。
心はどんどん黒く黒くなっていくし。
私、はどこにいるんだろう。
私、はどんな人間だっけ。
つらい。

sage
もう嫌だ。

sage
精神病んだ夫がいて、周りのみんなの不幸を願っている。
嫌いな人だけじゃない、身内だって友人だって、全てのひとの不幸を願うとか狂ってると思う。
どうしたらこんな状況から脱することが出来るの。

もう嫌だよ。

sage
こんな汚い人間が身近にいたら絶対嫌だ。
自分が今、こんなことになっているのが恥ずかしい。
面と向かって酷いこと言って傷つけてやりたいとさえ思う。
私は狂ってしまったんだろうか。
死んだ方がいいんだろうか。
私は元の私に戻れるんだろうか。
こわい。

sage
今日帰って来る頃には元気になってたらいいな。
そんな簡単に上がってこれる感じではなかったけど。
今週末は久々に１日中寝込むのかな...。
先週末は私に一人でスタバに行く時間を作ってくれたんだ。
最近は本当に良くなってきたなと思っていたところだったから、昨夜のショックは大きかった。
本人はもっとショックだったろうし、落胆しただろうな。

sage
そんなすぐに元気になるわけないよね。
依然として絶不調って感じ。

あー。
すごいイライラする。
ｺﾅﾂ寝かしつけようと思ってる所に帰ってきて、先にご飯食べたいと言われた。
ｺﾅﾂと遊びたい、とも。
ｺﾅﾂと遊ぶと気が紛れるんだって。
ワガママ言ってごめんて言われた。
ホントワガママ。
こっちのペース乱さないでほしい。
案の定、パパと遊んで興奮したから寝付き悪くて寝かしつけに時間かかったし。
振り回さないでほしい。
ただでさえあなたの調子がいいか悪いか毎日気にして生活して振り回されてるのに。

sage
これみよがしに鬱になるのがイライラする。
私は愚か者だからそのイライラが隠しきれず態度に出てしまう。
自覚してる。
それでさらに落ち込んでるのもわかる。
悪循環。
全部わかってる。
私がどうすればいいのかは百も承知だ。
でももう無理なんだよ。
好きじゃなくなりそうなスレスレの精神状態に疲れたんだよ。

洗い物ありがとうとか絞り出して言う暇あったらその病気を早く治せよ。
私にこんなに辛くて寂しくて惨めな思いをさせてることを謝れよ。
謝る部分がズレてるんだよ。
こうなって何ヶ月過ぎたんだよ。
薬も飲まなくなったし。
それで治るなら文句ないけど、治らないじゃん？
とにかく早く治せよ。

sage
苦しいのは自分だけ、私に対しては「家事育児を任せっきりにしてること」を申し訳ないと思ってるみたいだ。
それも確かにしんどかったけど、とっくに慣れました。
私だって苦しんでるってことが全くわかってないっぽいのが本当にやりきれないんだよ。
精神的な病を支える側の苦労を想像するなんて今の夫には無理なのかもしれないけど、的はずれな謝罪とか感謝とかされると、ちがう！って叫びたくなる。
そんなに浅い苦しみじゃないんだわ。

sage

もう別れなよ

sage
夫の調子が悪い時。
心の中で

あー使えねー
目障り
早く治せよ能無し

あらゆる酷いことを考えてる。
口には出さないけど、私が何かしら不穏なことを考えてるってのは伝わってるだろうね。

私ってこんな人間だったんだね。
クズすぎる。
というか、私ってなんなんだろう？
なんか、頑張る目的が見えない。
私の苦労や気遣いは、気付かれないし理解されないし感謝されない。
私が頑張っても治らないし。
馬鹿みたい。
もう本当に限界だよ。
早く元気になってくれないと私多分暴言を吐いてしまう。
心の声を怒鳴りながら夫にぶつけてしまう。
頭の中ではもう何回も想像してる。
いつか本当にやってしまうと思う。
そうしたらもう、取り返しつかないと思う。
こわい。
もういやだ。

sage
心臓が跳ね上がりました。

夫がかわいそうですよね。
こんなことを妻から思われてるなんて。

sage
胸糞悪いことばかり書いてるけど、別れたくない。
まだ本人にぶつけずに済んでるんで、ここで吐き出すのは許してください。
私のストレスを吐き出さないと、本当に本人にぶつけることになってしまうから。

sage
かなり酷いこと書いたので、すぐ目に入らないように少し流します。

sage
レスを遡る方はご注意ください。

sage
本当はこんなこと書きたくない。
こわい。

sage
自分が自分でなくなるみたいでこわい。

sage
キレイな心で静かに見守ってあげられたらよかったのに。

sage
どうしてこんな目に遭わなきゃいけないんだろう。

sage
夫が元気だった頃を思い出してしまう。
別人になってしまったことが悲しい、いまだに受け入れきれてない。

sage
愚痴るな暴言吐くなってことじゃないと思うよ。
もう限界なんでしょ？旦那さんが良くなったとしてもそれは完全治癒じゃなくて常に火種を抱えた状態ってことでしょ？そんなんでこの先やっていけるの？両親揃った方が子どもにはいいと思ってるのかもしれないけど不仲な両親を見て不穏な家庭で育つ方がある意味虐待だと思うけどね。
仕事探したら？家にこもってるからあなたも鬱々とするんだろうし、経済力付けていつでも離婚してやるくらいの気持ちでいた方が逆に旦那さんに優しくできるんじゃないの。

sage
レスありがとうございます。

そういうことももちろん考えてます。
それと、ここに書いてることが私の思考の全てではないです。
ここに書くのは、自分が辛くなってる時が殆どで、でもそんなこともなく元気な時ももちろんあって、夫の調子が良くて仲良くやってる時もあって。
限界だって思ってる時は私の精神状態最悪だから、被害妄想とか事実より酷く書いてしまってることもあります。

sage
勝手なことばっか言って申し訳ないです。

sage
夫がツレアイくんに戻ってくれることを諦めたくなくて、辛く悲しい気持ちになる。
どうしても、戻ってほしいと思ってしまう。
幸せな、楽しかった日々が恋しくてたまらない。
たまに、ツレアイくんの顔になる時がある。
やっぱり好きだなぁと思う。
でも一緒に過ごす殆どの時間が、夫。
調子が良さそうな時も、殆ど夫。
ツレアイくんに会いたい。

sage
ツレうつとか、一般人のブログとか、病んだ家族を支える人のブログには私みたいな酷い気持ちって出てこない。
どうしてなんだろう。
どうやったらそんなにキレイに立派に支えられるんだろう。
私はわかっていても間違った対応をしたり、気持ちが振り回されて限界だと思ったり、そんなことを何度も繰り返しているのに。
私はそんなに弱くて汚いんだろうか。

sage
いつもは書かない、平和な瞬間。

今、お菓子食べようかなって夫が言った。
私も食べようかな、と言うと、
チョコあるよって冷蔵庫から持ってきてくれた。
コーヒーいれて一緒にお茶しようかな。

こういう瞬間もあるんだよ。

sage
夫がお菓子食べる時は、調子悪くはない時。
今日はとっても最悪な日だったから、今そこそこの調子まで上がったことが嬉しいよ。

sage
昨日は、私が体調悪くて少し横になっているあいだに、ママ１歳５ヶ月おめでとうのケーキをｺﾅﾂ連れて買いに行ってくれたんだ。
嬉しかった。

他にも、書いてないけど嬉しかったり楽しかったことがある。
だから、そう簡単に別れるっていう結論にはならない。

sage
夫が自分なりに良くなる努力をしているのもわかってる。
私のことをちゃんと大切だって想ってくれてるのもわかってる。
色んなことわかってる。
でも抑うつ状態になって闇に沈んでる時の夫と接すると、全部わからなくなる。
それぐらい別人になる。
そして、私も絶望感でいっぱいになるんだ。
これはきっと、実際に経験しないとわからない。

sage
誰に言い訳してるんだろう。
誰と戦ってるんだろう。

sage
ここでめっきりしてなかったｺﾅﾂの話。
全体的に運動系の発達がのんびりさん。
かかりつけの小児科医にはずっと相談してて、個性の範疇で発達に問題はないと太鼓判押されてるけど、やっぱり少し気になるから整形外科のリハビリに通ってみることにした。
来週からスタート。
早く歩く姿が見たいな。
今はお尻でズリズリ歩くｺﾅﾂなのです。
それはそれで可愛いんだけどね。

「いちに、いちにやろっか^^」と両手を差し出すと、嬉しそうに近寄ってきて私の手を取り立ち上がって、いちにっいちにっの掛け声に合わせてよたよた歩く。

sage
宇宙語が爆発中で賑やか。
でもまだ意味のある言葉は話さない。
アンパンマンやバナナはだいぶうまく言えるようになったけど、発語としてはまだカウント出来ないレベル。

せっかく可愛い盛りなのに、ろくでもない内容の日記ばかり書いてしまってた。
もっとｺﾅﾂの様子を文字で残せばよかった。

sage
ｺﾅﾂ、と呼ぶと、ん？とこっちを見る。
可愛いから呼んだだけ〜って繰り返してしまうw

発語としてカウントは出来ないらしいが、
いにゃいいにゃい、ばぁーーあ
って何回も繰り返すのが今一番可愛いなぁ。
ちゃんと手で目を隠して、ばぁーの時には手を横に広げる。
突然始まるから和むw

sage
またやってしまった。
今日帰ってこないかもな。
死んじゃったりしないだろうか。

sage
わたしのやってしまったは、自分の感情を表に出してしまった、ということ。
たったそれだけ。