📔 日記･今日の出来事

sage
今日から仕事で不在。
少しだけ気が楽。
でも私の気持ちもかなり塞ぎ込んでいる。
ｺﾅﾂと二人で出掛ける気持ちにもなれない。
前は支援センターやショッピングモールに出掛けていたのに。
そんな元気出て来ない。
年末年始のダメージが大きかった。
私ももう前のように明るく楽しく生きることは出来ないのかもしれない。

土日が来るのが憂鬱。

sage
うつが憎い。
私たちの人生がめちゃくちゃにされてしまった。

sage
そして
こんなことしか書けない自分が情けない。

sage
顔も見たくない、正直。

sage
平日の日中はとても平穏だ。
心屋系のブログを読んだりして、気持ちを少し上向きにすることが出来ている。
面白い人達だよね、彼ら。

朝と夜が、ね。
あと休日。

sage
もはや心は冷めきったなと思う。
一緒に居てもまったく楽しくないし嫌悪感すら感じる。
そりゃそうだ。
自分のことしか考えない、私に対する愛情をまったく感じないオジサン相手なんだから。
スキンシップしたいとかもまったく思わなくなった。
寂しくなくなってきた。

こうなったのは仕方ない。
私は悪くない。
尽くして期待して裏切られて、はもう勘弁。
そんなこと繰り返してたら私の身がもたない。

sage
稼いでくれることには感謝している。
うつなのに仕事頑張ってくれてる。
まぁ、家族のためとかいう思考はないけどね。
なにせ、生きがいがないらしいから。
なんのために生きてるかわからないらしいから。

sage
失業手当をいただくために年末から色々動いている。
退職理由が出産の場合は給付制限なく即支給なのでありがたい。
延長手続きしておいて本当に良かった。
貰い終えたら託児付きのお仕事探したいなと思う。

sage
ｺﾅﾂかわいいな。

最近よく言う言葉。

うーえん(風船)
わんわん(犬)
めいめーい(バイバーイ)
ぴぴ(耳)
バンバンバン(アンパンマン)
パンパン(食パン、スティックパン)
ジッジ(いっちに、いっちに。歩きたい時に言う)
めんめ(ねんね。眠い時に言う)

sage
ｺﾅﾂ発語集

うーえん(風船)
わんわん(犬)
めいめーい(バイバーイ)
ぴぴ(耳)
バンバンバン(アンパンマン)
パンパン(食パン、スティックパン)
ジッジ(いっちに、いっちに。歩きたい時に言う)
めんめ(ねんね。眠い時に言う)
じじ(人参)←new!
ごっご(りんご)←new!
ば(バナナ)←new!
にゃーにゃー(猫)←new!

sage
夫が水曜まで出張。
すごく気が楽だ。
寂しくない、まっったく。
出会ってから初めての感情だ。

sage
もう、ツレアイくんとの日々を忘れてしまったよ。
どんな風に楽しくて嬉しくて幸せだったのか。
忘れた。
馬鹿なこと言ったりやったりして笑ってた毎日。
楽しかった幸せだったという事実としては覚えてるけど、今同じように振る舞うことは出来ないという感じ。

悲しいなぁ。
もう２度とあんなキラキラ輝いた日々は送れないんだなぁ。
どう振舞ってたか忘れていくほど、悲しさや寂しさは薄れていく。
こうやって少しずつ、今を現実として受け入れて生きていくしかない...てことか。

sage
過去のLINEなんてもう二度と見返さない。
あれはもう過去のことなんだから。
戻ってこない。
過去に戻ってほしいと願えば願うほど、私は苦しむことになるんだ。
どんなに空っぽで理想とかけ離れていても、今この現実と向き合って生きていくしかない。

でも今はまだ涙が出る。
まだ悲しむ心が残ってる。
いつかこのことが理由で泣くことはなくなるんだろうか。

sage
忘れるっていうのは、嫌なことを忘れるためにある機能じゃないのか。
幸せだった記憶なのに、忘れないと今が辛くなるってなんなんだ。

塞翁が馬...すごく素敵な言葉。
信じたい。
でもいつか好転すると信じることが怖い。
自分の考えてることを否定せず見てくれる気持ちがとてもありがたいです。

sage
どんなに酷いことを書いてても、やっぱりツレアイくんのことを心の奥で信じて待っている私がいるんだよな。
だから辛いんだけどな。

sage
気になるレスを見つけてしまった。
リヨンは時間帯に関係なくいつでもモーニングやってるから有名なんだろうなぁ。
ガイドブックにも載ってるんだろうなきっと。
多分、地元民はあまり行かない系のお店かな。
ベタだけどモーニングならコメダだ！
...コメダって名古屋以外にもあるよね...^^;

私はコメダではいつもBの手作りたまごペーストかCのおぐらあんを選ぶ。
子育てカード的な物を提示すると子供にミニソフト(と言っても普通のソフトクリームぐらいの大きさ♡)がサービスでいただけるので、おぐらをソフトクリームにつけて食べたりもする。
あ、ソフトクリームはｺﾅﾂには少しだけで、残りは私と父で分け合います。
なんだかうしろめたいけど(笑)ｺﾅﾂにはあの大きさのソフトクリームはまだまだ早すぎるし(><)
...ええ、毎週のように両親とモーニングしてます。
コメダか、もうひとつお気に入りのお店か、どちらか。
いい気分転換になっていて、とてもありがたいのです。

sage
ネットショッピングで見てたｺﾅﾂの服について、どっちの色が可愛いかな？って相談したら、明らかに面倒くさそうな表情で、ごめん興味ないって言われた。
なんだコイツ。
マジムカつく。
いつもお前のつまんない株の話は聞いてやってるのに。
株なんかこれっぽっちも興味ないしどうでもいいんですけど。
私が同じセリフ吐いたら、抑うつ状態になるんだよね。
だから否定的なことは言わず全部我慢してるんだよ。
全部だよ。
ふざけんな。

sage
残念な夫に成り下がったと思うしかないんですかね。
うちは大丈夫♪って思ってたけど、まさかのクソ旦那に成り下がったわけですね。
信じられんわ本当。
病気が治るとは思えないから、多分もう一生こんな人なんだろうな。
それならこちらとしては、もうそうやって割り切るしかないってことだよね。
こんな人、単なる同居人だわ。
不快だ。

sage
バカヤロー！！！！！
って叫びたい。

sage
妹の行動が度を超えてる気がする。
普段から度々実家に姪のお世話をお願いしている。
実家に預けたり、自宅に両親を呼びつけてお世話させたり。

先々週末に双子の姪の片割れがインフルになってしまい先週の月〜金登園停止に。
木曜どうしても妹が仕事を休めないとのことで実母に１日インフルの姪のお世話を依頼。
インフルじゃない方の姪は保育園。
夕方妹が保育園お迎え行って帰宅、そのまま食事と入浴まで実母に手伝わせた。
そして金曜夜に妹インフル発症。
月〜水の姪達の保育園送迎を実母に依頼。

なんなんだろう。
世の中的にこんなもんなのかな？
有料のサービスを利用するっていう発想はないのかな。

過去に私も被害に遭ってて、まだ子なしの時にこの妹が腹痛で病院に行けないから車出してくれないかっていきなり電話かかって来たことがあった。
うちから妹宅まで20分くらいかかるし、タクシー使ったら妹宅から病院まで10分もかからないし、呼びつけられたことにハテナが浮かんだけど、とりあえず仕事休みだったし飛んでった。

ケチなの？
家族のこといつでも使えると思ってるのかな。

sage
今回の件には関係ないけど、オムツ外れてない姪たちをスーパー銭湯に何度も連れてってることにも正直ひいた。
私にはない発想だったから本当にびっくりした。
もちろん本人にはそんなこと一言も言ってないけど。
妹は結構トンデモ育児だなと思うことがある。
育休中の頃は一日中テレビつけっぱなしでアンパンマンとかジブリ映画を流してた。
それが影響してるのか知らないけど２歳過ぎても発語が圧倒的に少ない。
固形のうんちになってからもトイレに流さずにそのままゴミ箱に捨てるし。

もしかしたら妹は私のことを神経質だと思ってるかもなと思う。
私はなるべく非常識なことしたくないだけなんだけど。
他人の育児って絶対口出さない方がいいよなと強く思う。
自分に被害がない分にはニラヲチしてる。

sage
こだわりポイントって人によって全然違うよな。
妹は離乳食は手作りにこだわっててBFは使ったことないらしい。
かと思えば、１歳過ぎからのスナック菓子とか普通にあげてたりする。
よくわからんわ。

sage
>>770
まずは夫婦でなんとか出来ないか検討すべき、か。
それが無理ならやり過ぎない程度に身内に打診、最終的に民間サービスか。

１日くらい夫が休むとか出来ないものなのかね？
比較的近くだからって本当頼りにしすぎじゃないかな。

sage
いや、倒れてるのは妹だから夫は休まなくてもいいな。
せめて出社時間遅らせて保育園送るだけでも夫がやればいいのに。
あー。イライラする。
無意味なイライラだ。
実母に用事があって連絡したら酷い話を聞いたので、つい。

sage
>>770
追記
私が呼び出されたのは厳密には妹宅の近所の内科。
そこでは検査出来ないから大きな病院に行かなきゃいけなくなって、私に電話してきた。
その内科まで歩いて行けたんだから、タクシー呼んで大きな病院にも行けるだろう...と思ったよ。
いざ到着したら意外と元気だったし。

sage
悪口(笑)
私と妹って、根本は仲良くないんだろうな。
妹も私に思うことがあると思う。
先日夫が１週間ほど出張だったから実家に１泊だけさせてもらった時に、それを母から聞いた妹は驚いていたらしい。
え、そんな驚くことじゃないと思うけど...
夫が家に居るのに泊まったわけじゃあるまいし。
そして夫がうつだって知ってるのに、私が夫不在で気分転換で実家に泊まったことに驚くんだね、と思った。
普段は夫は居ても使い物にならないどころか私にとってストレスにしかならず、常にワンオペ家事育児なのでね。
しかも夫のことを否定してはいけない。
心も体もリフレッシュしないとキツいのよ。
...てことに考えが及ばないんだろうね。

この妹、同時期に妊娠したとても仲良しの友達が死産した時に、避けられたやら冷たくされたやら根に持って恨んでたしな。
それにも私は引いた。
友達はきっと、妹に悪いことしてるって自分を責めながらも、自分を守るために妹を避けるしかなかったんだと思う。
そんなこともわかんない冷たい人間なんだなーと思った。

sage
どうしてもイライラが消えない...
ひとのことなんて放っておけばいいのはわかってるんだけど。
ただの風邪ならまだしも、インフルの娘の面倒を祖母に１日見させるってやっぱおかしい...。
仕事休めないのは仕方ないとして、どうしてもの用事だけ済ませて早退すべきじゃないか？
普通に朝から晩まで働いて...ておかしいでしょ。
普通の風邪ならここまで不快にならなかったと思う。
実家に頼ること自体は悪いことだとは思わないから。

sage
インフル広める気か？！と。
母もインフルかかったとしたら、しばらく実家には近寄れない。
潜伏期間あるから様子見中。

これ、私の数少ない気分転換が出来なくなったことにイラついてるんだよな。
自己中、わかってる。
誰にも言ってないからセーフ。

sage
この先、どんどん仕事が忙しくなるらしい。
行き着く先は、廃人なんじゃないかと思う。
起きれない動けない働けない、という所まで行かないと仕事休まないんだと思う。

勘弁して欲しい。
そんなことになったら、悪いけどついていけないかも。
今ですら、本当にギリギリな気持ち。
「楽しくない、生きる意味がわからない」というオーラをまとった病人と生活する苦痛。
毎日がつまらないし楽しくないし明日に希望もないと感じる。
私が受けてるダメージも結構深刻なんじゃないかなと思ったりする。
だって病気じゃなくて本当にそう感じてるんだから。

sage
愛し愛される毎日を送りたい。
再出発してもいいのだろうか。

sage
いらない。

sage
こういうとっても黒い思考の一方で、夫がうつでも私は私で人生楽しむ権利があるんだから、まずはこの状況でも強く逞しく笑顔で過ごせるようになりたいという気持ちがある。
いつかこの地獄の日々が終わりを迎えた時、逃げなくて良かった！地獄の先にはちゃんと幸せが待っていた！って思えるように...今の状況を乗り越えたいという気持ち。
そんなこと私に出来るのかなってすごく不安だけど、私にはｺﾅﾂも居るし、覚悟を決めて頑張らなきゃいけない時なんだと思う。
今まで本気で地獄から這い上がった経験がない、薄っぺらい私だから、本当に怖いし不安。
でもここは私の人生の踏ん張りどころなんじゃないかと思う。

sage
今週頭からついに薬を飲まなくなったんだけど。
みるみる悪化してるように見える。
こうなるに決まってると思ってたよ私は。
結局、薬をちゃんと飲んでいた11月頃が１番症状がおさまっていたように思う。
本人は薬は効かないと頑なで、まったく譲らない。
あんなに明らかだったのに、何言ってんだろう。
お前馬鹿なの？！治す気ねーだろ！とか、色んな暴言を怒鳴りまくりたいぐらいだ。
本当に、色んなことを我慢して溜め込んでるから、全部ぶちまけてやりたいよ。
その後が簡単に想像がつくから絶対やらないけど。
下手したら死ぬから。

sage
私が夕御飯の準備をしてる時にこそこそ保険のファイルを見ていた。
理由を結構しつこく聞いたけど教えてくれるはずもなく。
死亡保障額を知りたかったんだと思う。
死にたいんだろうね。

sage
薬とか、本読むとか、認知療法とか、休職とか、退職とか、離婚とか、まだまだやれることたくさんあるはずなのに死にたいなんて無責任だ。
全力で治す努力してくれよ。

あー。
毎日限界だって思いながら接してる。
もう本当に顔見たくないよ。
辛気臭い。
うざい。
しんどいのかもしれないけど、努力もしないでしんどくなってる人に優しい気持ちはなかなか持てない。
自分なりには努力してるんだろうけど、悪化する一方なんだからその努力間違ってるって気付いてくれよいい加減にしてくれよ。

sage
いい加減しろ！！！！！ってどつきたい。

sage
主治医に本当のことを話せ
自分に合う薬はきっとあるからちゃんと試せ
お前が自己判断で何かして悪化するたびに見ている私はすごく辛いってことに気付け
というかお前の辛さとはまったく違う類だけど私のことも苦しめてることに気付け

うつの人は、
家族がどれだけ辛い思いしてるかちゃんとわかれ
どれだけ心配して苛立って、そんな自分に自己嫌悪して苦しんでるかわかれ
そんな思いしてもまだそばに居てくれることに感謝しろ
うつの人のそばに居るのがどれだけしんどいのかわかれ
自分だけが辛いと思うな

sage
もうこんな汚いことばっかり考える毎日が嫌で嫌で嫌で嫌で仕方がない
こんなこと考えるために生きてるんじゃない
毎日笑顔で小さな幸せを感じて生きたいだけ

sage
本当に誰か助けて

sage
最近はそんなに心乱れることなく淡々と過ごせていたのに、今日はダメだった。
夫の調子がかなり悪そうだったから。
つい引っ張られる。
私は私、夫の容態なんかに振り回されたらいけない。
いつも同じ態度で居なきゃいけない。
私が夫の不調に引っ張られると必ずさらに悪化するのもわかりきっている。
それなのに、だ。
それなのに...。
まだまだ甘えがあるなと自己嫌悪だ。
私は夫から自立しなきゃいけない。
やらなきゃいけないことや態度はわかってるのに、思うように出来ない。
未熟過ぎて。

sage
つらいしんどい苦しい。
でもそんな中でも爆発せずにやり過ごしてる。
昼間はｺﾅﾂと楽しく笑顔で過ごせてる。
私はちゃんと頑張ってる。
この調子で大丈夫。
少しずつで大丈夫。
また明日。
明日は今日より少しでも良い状況だといいね。

sage
ツレうつの映画を観終わった。
夫がうつになってない時に観てたら、こんな感想を持ったかな。
こんな夫婦になりたい！ツレアイくんがうつになっても笑顔で支える！とか。
うつになっても、夫婦の絆があれば大丈夫！とか。



うつの夫との日々はこんなに温くない。
観なきゃよかった。
これまでの絆がぶっ壊されたから苦しいの。
あんな風に信頼関係とか絆が見えるなら、私だって笑顔で頑張れているだろうと思う。

原作も読んだけどイマイチ響かなかったのは、なんだか綺麗なことばかり書かれていたからかな。
でも仕方ないよね。
色んな人が読むし観るし。
作者も、作品には書けない汚いこと考えたりしたのだろうか。

sage
斎藤一人さんの本を読んでいる。
何かを学び取って、少しでも前向きになりたい。

sage
家の中を少しずつ少しずつ断捨離している。
ミニマリストになりたい。
無理だけど。笑
家の中がスッキリしたら、私の心も少しはスッキリするかも？しれない。

sage
ｺﾅﾂ発語集

うーえん(風船)
わんわん(犬)
めいめーい(バイバーイ)
ぴぴ(耳)
バンバンバン(アンパンマン)
パンパン(食パン、スティックパン)
ジッジ(いっちに、いっちに。歩きたい時に言う)
めんめ(ねんね。眠い時に言う)
じんじん(人参)
ごっご(りんご)
ば(バナナ)
にゃーにゃー(猫)
パ(パンダ)←new!!
ちょうちょ←new!!
ないない(片付ける時に言う)←new!!
ピッピ(テレビ付けてほしい時にリモコン持って言う)←new!!

sage
ｺﾅﾂに癒される毎日。

本当によく笑う。
ｺﾅﾂと二人で過ごす時間は笑顔で溢れてる。

おでこがかわいくて、つい撫でてしまう。
少しでこっぱち気味なんだよね。
あと、眉毛繋がってるのがブサカワ。笑
本人が嫌がったらキレイに処理してあげようと思う。

毎朝、ｺﾅﾂが覚醒しそうでモゾモゾしてる時に「ｺﾅﾂ、おはよう」って話しかけると、(　＾∀＾)ﾆｺｫってしてご機嫌で宇宙語をペラペラ話し出す。
昼寝から起きた時は「バァー」って言いながら起き上がって笑顔でこっちに向く。

何をするにも、いちいち可愛い。
親バカ。笑

sage
ｺﾅﾂが居てくれて良かった。
大好きだ。

sage
夫のうつが発病する前からなんとなく子供は１人でいいねっていう話になっていた。
今は、心から子供は１人で充分だと思う。
３人家族で、幸せに暮らしていきたい...。

sage
離婚することになりました。

sage
タラレバばかり浮かんで辛い。