📔 日記･今日の出来事

sage
書き残す気力がない。
私の努力や我慢はスルーで、逆ギレ？された。
ショックすぎて、言葉を失った。
もう本当にダメなのかな。

sage
死ぬか、離婚か。
もう、健全な家族にはなれないんだ。
きっと。

sage
ここに暴言を書くと
なんで離婚しないの？
もっと頑張れよ
そんなことを思われてしまうかもと思い、書けなくなりました。

もう限界。
でも諦めたくない気持ちもある。
どこかに吐き出して気持ちを落ち着かせたいのに。

sage
ここには書いていない、余白があることを察していただきたいです。
無理なのかな。

sage
私が大好きだったツレアイくんは、もうどこにも居ない。
そして、私のことを大好きだったツレアイくんも、もうどこにも居ない。
虚しくて虚しくて胸が苦しくて辛い。
戻ってきてほしい。
前を向くことが出来ない。

sage
ツレアイくんと私の幸せな毎日にｺﾅﾂが加わって、幸せが増えると思っていたんだ。
こんな現実が待っているなんてまったく想像していなかった。
こんな人生終わりにしたい。

sage
10月に色々調べて購入したマニュアル。
その特典で、心理カウンセラーのメールカウンセリングが無料で何度でも受けられる。
さっき、久々にメールで思ったことをそのまま送信した。
30分ほどで返事が来て、その素早い返信に救われる思いだった。
相談に乗ってくれるわけではなく、あくまで簡易的なカウンセリングなんだけど、気持ちが少しだけ落ち着いた。
周りに、余計なアドバイスをせずただ共感して聞いてくれる味方がいたらいいのにな。

sage
今朝。
私の中の何かが壊れた気がした。
この現実を受け入れるのは、私には無理だ。
私と一緒にいたら夫は良くならないかなと思う。
もう居なくなりたい。
ｺﾅﾂのことが心配で死ぬことは出来ないと思ってる、でももう無理な気がする。
無責任なことしたくない気持ちはあるけど、楽になりたい。
幸せになりたかった。

sage
周りの幸せそうな姿が憎い。
こんな風にしか考えられない私は生きている価値がないと思う。

sage
こんな思考になってるけど、うつではない。
気の持ちようなんだってわかってる。
自分でコントロール出来る。
でもいまはそうしたくない、疲れた。
私は限界超えて頑張れないからうつにはならない。
限界の前に、逃げ出したいと考えるクズ。

sage
職安に行ってきた。
妊娠で失業給付金の受給期間延長手続きをしてたから。
面倒だったけど行ってよかったな。
久々に外に出て未来の自分のことを考えて、なんとなく吹っ切れた気がする。
今だけを見て絶望するのはもうしんどい。
とりあえず、1年後。
もし私の隣に居るのが「ツレアイくん」だとしたら嬉しい。
でも「夫」だったら。
終わりにするのもアリなのかもしれない。
今は考えるのを辞めようと思う。

sage
今だけを見て辛くなることを辞める。
いつになるかはわからないけど、きっとまた幸せだって言える時が来るはず。
頑張れ私。

sage
託児付きの職場も少ないながらあることがわかった。
もし可能なら、失業給付金貰い終える頃働けたらいいなと思う。
最悪な結果になることは避けたいけど、もしそうなっても大丈夫なように、私も社会と繋がりを作っておきたい。

sage
昨日までの真っ暗な絶望の闇の中にいる感覚から抜け出せた気がする。
何がきっかけになるかわからないものだな。
また落ちる時は絶対来ると思うけど、それは仕方ないな。
夫も、何か良いきっかけに出会って闇から出てこられるといいなと思う。

sage
私の頭の中が夫のことばかりになっていたのが良くなかったのかな。
ツレアイくんに会えないことが悲しくて辛くて仕方なくて。
でも一旦諦めるしかないんだ。
もう求めるのは辞めよう。
今の夫は、ツレアイくんではない。
これを受け入れないといけないんだ。

sage
我慢するんじゃなくて一旦諦めるっていう発想で少し楽になったような気がする。
いくら病気だとは言え、「夫」に言われたことされたこと、一生忘れることはできない。
でも、寛解して「ツレアイくん」に戻る日が来るとしたら、その時初めて全部許すことが出来るかもしれない。
今はとにかく、別人なんだから仕方ないと諦める。
その代償として、私の中で「夫」への嫌悪感は少しずつ大きくなっていく。
ツレアイくんのことは好きだけど、夫のことは好きでいられるわけがない。
私の気持ちが手遅れになる前に治してほしいと切に願う。
例え「夫」の状態でこのことに気付いたとしたら、また悪化するんだろうと思う。
でも、もう知らんよ。
私は夫より私のことを大事にするって決めた。
もちろん悪化させるような酷い態度をとるつもりは無い。
夫の病状に振り回されることのないよう、ただ淡々と接するのみ。

私の隣に「夫」が居る限り、私も「妻」になる。

sage
迷いが出てきてしまった。
こんな最低な自己解決の仕方では結局ダメになるんじゃないか。
これじゃあ、夫を見捨てるのと大差ないんじゃないか。
夫は私の心境の変化に気付いている気がする。
そして、また悪化してる気がする。
私の望む未来が、この道の先にあるのかどうか。

でもね。
私への愛情を感じられない相手に、愛情を持って接し続けるのは本当に本当にしんどいこと。
夫は心底では私のことを大切に思ってくれているんだと思う。
そこはまだ信じている。
でもそれを凌駕する絶望感とか虚無感があるから、私のことを態度や言葉で大切にしようと思えないんじゃないか。

最近また、生きる意味がわからないという。
夫にそんなこと言われて私がどれだけ傷付いたか。
目の前にいる私は？ｺﾅﾂは？生きる意味にはならないの？と。

sage
何が正解なんだか。
私の中に答えなんてないよ。

sage
また寝込んでる。
10月のどん底再来だな。
というか、ずっとどん底のままだったんだな。
人生のどん底。
もっと必死に治そうとしろよ。

sage
離婚という文字がずっと頭にチラついている。
楽になれるんだろうか。

休職はせずに済んでいるものの、口には出さないが多分希死念慮があるから、まぁまぁ重い病状だと思う。
最近の夫の言動から死にたいんだろうなぁと感じる。
私が思ってること全部口にしたらあっという間に寝たきりになるんだろなと容易に想像がつく。

sage
あー。
連休なんかクソ喰らえだ。

sage
10月末のレス読み返したら今とほぼ同じ状況だった。
元に戻った...。
いや、あの時よりは少しだけマシになってるかな。

これがいわゆる、
一進一退を繰り返しながら快方に向かってる
ってヤツならいいなぁと思う。
10月は地獄、11月は私から見たら安定した時期だった。
12月はやや地獄、1月が安定時期、だといいなと願う。

まぁ、安定って言っても地獄に比べたらって話なだけで、全然楽しくないんだけどね。
夏頃から今までとっても暗い家庭です。

sage
今夜は会社の人と焼肉に行ってる。
行きたくないと言うので、行くのやめたらいいじゃんと言うと、「ドタキャンや欠席が続いたから...(行かないと...)」だって。
私にはどう思われるとか気にしてない風に見えるのに、他人からどう思われるかは気に掛けることが出来るんですね。
私って、他人以下なの？
なんだと思ってるの？

sage
お酒飲むのか知らないけど、飲まなくても今日無理したことでどうせ明日は寝込みdayになるんだろうな。

「楽しかった*\(^o^)/*」って帰ってくるなら可愛いものを。
暗い顔して、疲れたとか言うに決まってる。
家の中が陰気臭くてたまらない。
ため息、しかめっ面、ほぼ死んだ目。

sage
もう少ししたら調子が上向きになるって希望を抱いたら後悔するかな。
うつに支配された毎日から抜け出したい。

sage
患者は、病状に沿った言動をしてるだけ。
支える家族は、それに合わせた言動をする。

支える家族は、ある日突然自然体でいることをやめなければならず。
それがいつまで続くのかわからない。
もし終わりが来たとして、その時どんな気持ちなんだろう。
いつの間にか愛が消えてしまう場合もあるだろう。
今にも消えそうな炎を細々と守っていられる人ばかりじゃないと思う。

患者は、長い苦しみから解放されてスッキリするのかな。
それまで家族に迷惑かけたり酷い言動をしたことをどう思うんだろう。
もしかしたら記憶から抹消されてる場合もあるかもしれない。
その場合、病気が治って喜んでもらえると思ったのになんで家族は自分に冷たいんだろう？などと傷付くのだろうか。

sage
また。
悪化した。
夫が自分の状況話してくれたから、それに対する質問をして、答えが返ってきて...を繰り返した。
そしたら、泥沼化した。
話さなければ良かった。
何度繰り返するんだろう。

sage
過去の自分とは別人と思ってくれていいと言われた。
離婚の話も出た。
最悪だ。
地獄再来だ。
どん底再来だ。
最悪だ。
これが自分の人生だなんて信じたくない。

sage
私が死んでもいいの？
と聞いたら、好きにしたらいいと言われた。

sage
実家に電話した。
夕方父が家に来ると言っていた。
泣いて電話してる姿を夫に見られた。
なんか、もう全部終わりかな。
私だけでは抱えきれなかった。
もっと気丈に振る舞える妻は多いのかもしれない。
私には無理だった。

明日実家で親族の集まりがある。
こんな状態で行けるわけないよね、笑っちゃう。
薄々、行けるかどうか不安は感じていた。
調子が悪くなる気がなんとなくしていた。
ここまで悪化するなんて思ってなかったけど。

sage
私の両親が来て夫と話したところで、好転するわけもない。
むしろもっともっと悪化するだろうな。
でも私以外の人にも私が直面している夫の変貌を見てもらい、こんな風なのによく頑張ってたねと理解して欲しい気持ちがある。
私頑張ったよ。
ｺﾅﾂのお世話もしながら、夫に気遣いながら。
毎日孤独と不安と戦いながら。
もう頑張るのやめてもいいよって誰かに言ってほしいような気がする。

sage
誰か
私はよく頑張ったって認めてください

sage

あなたは逃げずによく頑張ったよ

sage
ありがとうございます。
今逃げようとしてますけどね。

sage
されたこと、表情、言われた言葉、態度、一生忘れない。
お前と結婚したんじゃない。

sage
心の奥が冷たい。
あの人は、一体誰なんだろう。
今出会ったら、好きになる要素は全くない。
騙された気分だ。

sage
長い間幸せな想いをさせてもらったんだから、今度は私が支えないと。
そう思ってた時もあった。
でももう忘れそうだよ。
どんな風に幸せだったのか。
地獄ですべて上書きされそうだよ。

sage
治らないと思う。
もうツレアイくんは死んじゃったんだよ。
お別れの挨拶も、気持ちの整理も、何も出来ないまま、２度と会えなくなっちゃったよ。

sage
そして、ただのオジサンが現れた。
私にとって何の思い入れもない、赤の他人が。

sage
もう考えるのをやめたい。

sage
12/30。
結局、両親にはうちに来ないでとお願いした。
無理やり会わせたら悪化するのはわかりきっているので。
その代わり私がｺﾅﾂを連れて実家へ。
うつについてまったく理解してないし理解しようともしない父とは話が噛み合わず、当然の流れで口論となり、精神的にボロボロになった。
「頑張ってるアピールをするやつほど、頑張ってない」
鋭く心に刺さった。
でも最後には、いつか報われる時が来る...と言ってくれた。

翌日、夫は多分無理したんだと思うけど、無事に実家の集まりに参加することが出来た。
やはり、私以外の人には前と同じように振る舞う。
だから尚更、私の苦悩は誰にも理解されないのだ。
強い絶望感。

sage
夫のことをただの見知らぬオジサンと感じ始めているけど、まだ一応、私のドロドロした醜い感情は表に出さずに済んでいる。
ずっとギリギリ。
頭の中では何度も本人に向けてぶちまけている。
現実には怖くて出来ないだけ。

sage
私の、うつに関する理解が足りないのか？
私はまだまだ頑張らなければならないの？
ギリギリ。
絶望しかない毎日。
2017年は間違いなくこれまでで最低な１年だった。
2018年が更に最低にならないことを祈る。

sage
ツレアイくんに会いたい。
ﾄﾞﾅﾂ(*^^*)って呼ばれたい。
会いたいよ。

sage
治らないなら、さようならしたい。

でも、ｺﾅﾂが生まれた時に嬉しそうにｺﾅﾂを抱いたツレアイくんの写真を捨てることが出来るかと言ったら、出来そうにない。
ｺﾅﾂと生きていく上で、ツレアイくんとの思い出はなかったことにできない。

もう嫌だ限界だと思ってるのも本当だし、諦めたくないきっと治ると思っているのも本当だ。
夫からどんなに冷たくされて傷付けられても見切りを付けることが出来ないのは、ツレアイくんが私のことをとてもとても大切にしてくれていたからだ。

sage
ドラゴンボールを集めてシェンロンにお願いしたい。
夫をツレアイくんに戻してください。

sage
父と口論した時に言われた。
お前は自分のことしか考えてないと。
頭を殴られたような衝撃だった。
その通りだなと思った。

こうすれば絶対治るっていう方法があるなら、こんな私でも黙って頑張ることが出来るかもしれない。
いや、私のことだから、それでもやっぱり弱音を吐くだろし心が折れそうにもなるだろう。

それなのに、そもそも報われるとは限らないという状況下で一人黙々と頑張り続けられる人は凄い。
そんな器の大きい人間になりたいけど、今の自分からは遠すぎて辛い。

sage
1/6最悪な状況になった。
もうこれ以上こんな日々を送るのは無理だと思った。
もう皆で死のうと言った。
母が来た。
夫が普通を装って母に自分の気持ちを話していた。

自分の身に起こっていることだとは思えないことばかりだ。

sage
年末年始の連休は地獄でしかなかった。
楽しいことなんてひとつもなかった。
ただただ、地獄だった。
暗闇だった。
休日が嫌でたまらない。
夫と過ごすのが苦痛で、ｺﾅﾂを寝かしつけたまま私も目を瞑ってベッドで過ごすようになった。

ツレアイくんを返してください。

sage
私以外の人には普通を装う。
だから私の苦痛はこの先誰にも分かってもらえないだろう。
ほんの数時間一緒に過ごすだけでは何もわかるわけがない。
私の気持ち、苦労、苦しみ、まったく寄り添う気配がない義母に苛立つ。
「母は家庭の太陽だから！笑顔で！」とか。
は？黙ってください。
実家に突き返してやりたい。